一開始同樣作為別人媳婦的我，不得不吐槽兩句。

我們這一代的婆媳關係確實頭疼，一個屬於舊思想禁錮，還想要拿過去很多陳舊思想參與兒子婚姻，壓著兒媳婦。

一個屬於新時代女性，有工作，渴望小家庭有充分的獨立和自主性。

這樣的兩個女人在一起，又都是為了同一個男人。如果這個男人再拎不清，咋能沒矛盾啊！

雖然說的是婆媳關係，其實就是婆婆、媳婦、老公三個人之間的三角關係。一個因素不好都很難和諧。

如果有個豁達明理的公公，婆媳關係也能看起來和諧些。

你公公去世了，這個支點就沒了。原本隱藏的婆媳矛盾就凸顯出來了。

而且她現在一個人，你對她是輕不得重不得。輕了她會變本加厲，重了那就是對你的各種道德綁架！

唯一的辦法就是，有矛盾你不要出頭，更不能和你婆婆有正面衝突。

都讓你老公去，面對和你婆婆的任何矛盾都讓他去協調。你要做好人，壞人都讓他去做。

同時作為年輕人我們也大度一些，面對老人只要沒有什麼原則性問題，睜一隻眼閉一隻眼就隨她了。

家和萬事興嘛！

按說你公爹去世你婆婆傷心難過心情不好能理解，你這個兒媳婦湊什麼熱鬧啊？難道你是婆婆的情敵，公爹臨死前財產沒有分配公平才導致你們婆媳關係破裂。

如果真是如此，你這個兒媳婦太不仗義了，公爹活著的時候你和婆婆搶男人，艹，人死了你又和婆婆搶財產，我勒個去，如果遇到暴脾氣老公，你他媽都死一千回了。

無論什麼矛盾，好好和婆婆說，公爹去世了婆婆的生活還是要繼續，以後你會好好孝順一定讓她老有所養，老有所依，估計有天大的矛盾婆婆也不會與你兒媳婦計較了。所謂家和萬事興，退一步海闊天空。

這個問題提的有待商榷。不知細節，只能猜測。大千世界，無所不有，每個家庭是個體各不同。對於你家婆媳問題我有疑問:

一問:難道你公公在時，你們婆媳關糸不錯，不在時問題凸顯？為什麼？因為你公公在時向著你們，工資大部資助你們？因為公公在時，老人單過不給你們找麻煩？

二問:你公公不在了，你婆婆無勞保？她年紀大，身體不佳要與你們同住？給你添麻煩？你還得照顧她？令你心煩與不爽？老太太事多招人煩？

無論如何，老公公去世，對於你婆婆是一個沉重的打擊 。老伴老伴，老來有伴。她老了，伴沒了。這時候老人需要的是安慰，是陪伴，而不是遠離。人都有老的時候，人老話多事大，還是個老小孩。喜怒哀樂隨心所欲。

我也是兒媳，也為人母，公婆無勞保。現在只有一個老公公。凡事看開，不能與他們計較。如果老人自住，常回去看看 。如果同住，那就得相互體諒。家和萬事興。

你們婆媳關糸矛盾重重，你老公左右為難，勢必影響夫妻感情。退一步海闊天空，是吧？

婆媳問題是個公認的社會難題，但我和婆婆相處3O年了，雖然有時難免有摩擦但關係還不錯。人心都是肉長的，只有心換心丶心交心才能做到換位思考。我認為只要你做到相互理解丶信任丶寬（包）容↘一定會相處很好的。請記住一句話：愛出者愛返！！！

真理必須自己經歷過才會真正領略其中道理，在我的家庭，從前要好的婆媳關係在面臨家裡新添丁，面臨買房等一系列跟錢有關的經濟利益時，我像從前一樣沒改變自己的處事方式，而公婆已經在改變了，我們再也回不去所謂“親如自己女兒”的好婆媳關係。

在允許情況下，請與公婆分開住吧，兩代人終歸從生活習慣、思想觀念、消費觀念上都會有很大不一樣，各自都要有自己的空間。也別相信公婆說的“合得來就一起住，合不來就分開住”這種看似輕鬆的話，真等到合不來要分開時，雙方都要鬧成啥樣呀。儘量別住一塊，可以避免很多沒有必要衝突。

以上答覆是在剛生完小孩大半年後寫的，我對婆媳關係又有了些新的想法跟大家分享一下。當外界發生變化時，不通則需變，我從原來的我，也開始改變來適應新的現狀。現在我的寶寶已經二週三個月了，經過與公婆很長一段時間的磨合，從僅週末過去接寶寶，到偶爾平時晚上也過去陪寶寶，到偶爾也過去跟公婆一起住，到現在都住在一起週末也一起吃飯，我跟公婆的現狀是還是住在一起。

在我們家，我最需要處理的不是婆媳關係，而是跟公公的關係，因為在我婆婆的眼裡，兒子第一，老公第二，寶寶第三，其它次之。母愛是人之常情的愛，按親疏關係中，我也不能要求，婆婆愛我如愛她兒子。明白這些，你的心態就會好受很多。

在沒生小孩子之前，我仗著老公的厚愛常常有事沒事就挑戰公公的權威，（其實是那時自己感覺跟人很熟才會開那些沒分寸的玩笑，現在點到為此。）多半為小事，如他做的菜鹹了，他的某個裝逼被我無情戳破了，他的某個觀點不太對被我糾正了……公公是中學的高階英語退休老師，老師的做作大家都可以明白吧，就是愛說教。現在退休了，還要被我等無名小女子說，唉，情何已堪！說多了，公公也煩了，這就種下了“恨”種子，我是自取其辱啊。（同步更新，現在的狀態是越發瞭解公公此人特好面子，現在與他的相處之道就是不要沒事搏他面子，嗯，本人長大啦，成熟啦～不要對別人太苛求，他的脾氣和性格都形成幾十年，能理解就理解，不能接受就少接觸，微笑面對少開口。）

這裡需要引用豪豬寓言故事，在寒冷的冬天，有一群豪豬想要相互取暖，一開始大家聚在一起靠得太近，痛得嗷嗷大叫，一下子散得太開又取不到暖，就在聚和散之間，大家找到合適的距離，既可以取到暖，又能大家相安無事。

無論是跟婆婆，還是公公，這種距離需要我們慢慢磨合才能找到，保持距離才能有相互自由空間。（還是十分認可，兩代人需要保持距離和空間）

公公去世，婆媳關係矛盾突現，說明可能存在的主要三個問題，一是公公以前是你們感情的紐帶；二是婆婆重心向兒子媳婦轉移；三是婆婆心情低落，無處發洩。

一：公公可能比較擅長情感問題處理，把很多婆媳矛盾消滅於萌芽狀態，處處為你們說好話，能站在你們立場上給婆婆分析問題，理解你們的生活狀態，和兒子媳婦工作的辛勞。公公活著時候起著紐帶作用，這種公公往往有智慧，有文化，有高情商，婆婆對公公的依賴性也比較強，可以說言聽計從，但公公去世後情況就兩樣了，婆婆的本性就暴露了，以前一直有公公壓著，替你擺平了婆婆。

比如：有個身邊朋友，他出軌過，一般婆婆不會管兒子出軌事情，對兒子出規毫不在乎，有的還會覺得兒子很有出息。我這朋友也是，他媽一點不說他，父親卻嚴肅批評了他，叫他與外面情人馬上斷了，替兒媳教訓兒子，幫兒子迴歸了家庭，避免了家庭的危機，公公一般會比較同情兒媳，我只是說一部分，準婆婆們看了別生氣。

公公去世後，這就需要重新建立一個紐帶，這個紐帶就是你老公，婆婆的兒子，只有他才能充當這個角色，承擔起情感溝通橋樑的角色，雖然效果沒有公公溝通好，但至少可以疏通情感管道，讓婆媳關係緩和，不怎麼激烈，或能完全消除婆媳矛盾。

二：公公去世，婆婆重心轉移，婆婆原來大部分心思都是對付老頭子，現在是情感轉移，變成對付你了，情感有時是愛也是害，寬容了就是愛，執著一根筋了就是害，就會產生很多婆媳間的矛盾，就會與兒媳爭奪兒子的情感與愛，就會對兒媳的情感產生諸多不滿，直至發生婆媳大戰，影響你們夫妻關係。

很多婆婆在家庭裡權力很大，掌控著家庭，許多離婚事件也是因為婆婆導致的，一個朋友，她很直性子，無腦的那種，考慮問題很簡單。在離婚前，由於婆媳不和，婆婆總找她的問題，盼望著他們離婚，有一次還拿了根不知哪個男人的頭髮，放兒媳床上來誣陷兒媳，想挑起夫妻矛盾。最後是以離婚收場，倒不是頭髮事件，而是兒子外面與小三有了孩子。

這樣情況，需要你丈夫有一個正確的立場，無原則的孝順就會怠慢了你，損害了你的感情，在搶奪一個男人感情的戰爭中，婆媳都不會有贏家，所以做為媳婦只有在情感上多下功夫，夫妻齊心，把婆婆摯著的愛變成寬容的愛。

三：婆婆因公公離世，過度傷心，感情十分壓抑，心情低落。心中煩悶與憂傷無法排洩，為了家庭裡一點小事情，氣就往兒媳那裡撒，婆媳關係也許公公在一直很好，但現在一下子暴發了。

很多公婆很恩愛的家庭，尤其是年紀大的夫妻，很多一方去世了，另一方也沒過幾年很快得病去世了，因為極度傷心和憂傷，導致各種疾病的產生。這時候就需要家人的安撫，一般男人在情感上不細膩，很多兒子不會體會到母親的悲傷，因為工作忙、工作累原因。所以更需要兒媳去關心體貼，我想婆婆會接受你對她的愛與關懷，讓她傷心能有所緩解，度過這段情感困難期。