人生最遺憾的是，從小沒有得到父母的關心和愛護。以致於到現在為止一直在尋找心中的那份缺失。帶著傷痛繼續努力前行！

本來要種瓜的，

卻不允許，

後改種豆得了，

無奈啊！

……

  若說我人生最大的遺憾，可能就是有一個女孩曾經悄悄地愛著我。我卻從來沒有爭取過。

本文中所有事件都為哥們親身經歷，但為保護個人隱私，文中提到的名字皆為化名。

  在哥們的感知中，總認為追女孩是一個循序漸進的過程。首先，哥們在長相上無優勢，出身背景上無優勢，文化學識上無優勢。所以根本不可能在第一印象上就贏得女孩的芳心。只能飼機而動，靠慢慢的付出和執著去感化，去開啟她們不輕易敞開的心扉。

班裡有一個女孩叫王璐。很樸實的一位農村姑娘，卻有著一種靜謐的美。哥們看見她的第一眼幾乎就認定了這就是我這一生正苦苦尋覓的人。於是，我開始攪盡腦汁的創造接近她的機會，又做得完全不留痕跡。期待著她能從蛛絲馬跡中慢慢地瞭解我，和我熟絡，然後再找機會表白。舉個例子，看見她在排隊開啟水，我會把我的保溫瓶也遞過去，叫她一起打。這樣在我下次買零食的時候就可以光明正大的分她一些，說是做為開啟水的酬謝。

我在班裡還有兩個很要好的哥們，叫小波和青龍。小波家境殷實些，憑著這點讓他在學校倒是敢愛敢恨的，在班裡也是有名的花花公子。幾乎每一個新來的小姑娘他都會先坐到人家根前自我介紹一番。

書歸正題，有一次不知什麼原因，王璐竟然和一個班裡有女生打起架來，等我跑到樓上的時候，那個女生已經下樓，王璐正趴在桌子上慟哭，而在一旁安慰她的卻是小波。

哥們心裡像是被打翻了五味瓶各種滋味齊湧心頭，全思前想後，最終也沒有勇氣跨向前去。

後來的事情更加離奇，小波去找當時的班長阿力去打了一架，結果被揍得鼻青臉腫。

我們也是從小波那裡知道了事情的整個真相。

原來女生一直和阿力好，阿力卻想追求剛入學的王璐。但王璐一直都有沒有答應。女生便對王璐心懷憤懣，藉機製造事端。

我問小波，這麼神奇的事情你是怎麼知道的，小波說，你知不知道有句話叫關心則亂。我關注她很長時間了，我感覺我喜歡上她了，這次是認真的。小波還指著我的臉說問：支援哥們不？

我，唯有微笑。

同樣是關心，我跟小波做的卻相差甚遠，在倏忽間明白了我們的差距。只希望小波這一次真的是認真的。

同時也希望，王璐可以像拒絕阿力那樣拒絕小波。

後來的某天，看著王璐偷偷的把創可貼塞給小波，我的心，終於涼透。

可是他們最終還是沒有走到一起，畢業後，各散天涯，王璐已經成了我一個綺麗奢華卻遙不可及的夢。我們在我們各自的城市裡各自安好，再無聯絡。

我把小波罵了一頓，小波說，你也喜歡她吧，你早點說呀！

真到多年以後，腦中靈光乍現，打開了一個郵箱。在草稿裡面赫然地躺著一句話：青春很短，喜歡一個人要及時表白喲！只有去嘗試，才有機會的。

“……”

想起剛入學的那會，她還是個電腦小白。

“我幫你申請個郵箱吧！現在很多人都在用喲！”

“郵箱私密啊，而且不會被盜，可以給你想要聯絡的人單獨發郵件啊！”

“好吧！”

“那密碼設定成和我一樣的嘍，你到時可以自己改。”

“嗯！”

餘生不易，讓多關注。

目前最遺憾的事情就是我16歲那年夏天，我外婆去世之前的所作所為，後悔一輩子！

2008年的春天，爸媽帶著外婆去醫院檢查，那時候我上初二，寄宿！星期五放學回到家裡，發現外婆不在家，去了老祖家，老祖跟我說，外婆去醫院了（外婆家和我家在一個村莊，100米左右，我是我外婆帶大的，小時候都跟外婆在一起）然後我立馬打電話給我媽，我媽說外婆住院了，我就立馬知道肯定有不好的事發生了，在查之前外婆就一直咳嗽，也去醫院吊水，當時想著可能感冒了，沒重視，後來一直沒見好轉，然後就去市裡醫院了。

醫院一檢查，肺癌中晚期。醫生說，化療治癒的機率很低，不化療那就等死。舅舅家，我家，小姨家也沒考慮太多，直接住院化療了，一個療程結束，外婆已經瘦了很多，頭髮也開始掉了，因為外婆是急性子，所以一直沒敢告訴外婆的病情，幾個療程結束後，沒見好轉，後來就跟外婆講了，回來也好好的照顧外婆。但是沒過多久，外婆身體虛弱的很，然後又去醫院化療，那時候醫生說，已經無法治療了，我們只好把外婆帶回來。病情惡化的真的很快，北京奧運會開幕式的時候，我還帶外婆來我家看電視，外婆躺在爸媽的床上，我睡在外婆旁邊，那時候多希望時間可以停滯！可沒幾天外婆已經腹積水，已經不行了。

從腹積水開始，外婆再次住院，我就沒去看過外婆，我真的不敢去，我害怕失去，超級害怕（我記得我小時候睡覺，冬天裡我就緊緊的抱著外婆腳，放在我的胸前，給她捂腳，我真不是顯擺，我真的心疼我外婆）後來醫院說，趕緊接回去吧，回來的那天，是下午。家裡好多親戚都來了，我悄悄的走進的外婆家，當時外婆坐在藤椅上面，看見我之後，很生氣，都不願多看我一眼，因為沒有力氣了，瞬間倒在了椅子上面，把我嚇了一跳，我趕緊跑過去扶著（距離三米左右吧）外婆很責怪我，說我不去醫院看她，她都這個樣子了（我是外婆這一邊，當時的唯一一個男孩，他們有點重男輕女，所以小時候他們很喜歡我，也很寵我）外婆說出這句話的，我當時很難受。天慢慢變黑了，我把外婆扶回去，然後我就回去了。

回去之後，在外婆去世之前，我都沒去過外婆家，我爸媽怎麼叫我，村莊里人怎麼罵我，親戚怎麼罵我，外婆自己都說叫我過去，我都不去，我真的想讓外婆多活一天（我心裡想的是：想一個人時，因為沒出現在眼前，憑著自己的意念，也會多撐一會兒的）

我在家裡度日如年，可是，，，那天早上六點鐘左右，媽媽喂完外婆，回家拿一下東西，媽媽說，那天外婆吃的比之前都多。可媽媽剛踏進家門，電話來了，說外婆不行了，我穿了拖鞋，狂奔外婆家，可是還是沒見到外婆最後一眼！帶我長大的外婆，最後一面都沒見到，沒見到！我後悔，後悔的一塌糊塗！還沒能好好的讓外婆享到我的福，就這樣走了。

第一晚，我都不敢閉眼，滿腦子全是外婆。外婆在家最後的三天，我沒留過一滴眼淚，過後，我經常夜裡哭醒，連續一個月，每天都會夢到外婆。如今過去十一年了，我一年總有那麼幾次會因為夢到外婆，而哭醒幾次！

因為沒見到外婆最後一面，是我一輩子的遺憾！回憶完，我又淚流滿面！

做一個孝順的人，對自己的父母，自己的親人好點！在外面的朋友，條件允許的情況下，多回去看看，實在不行，多打打電話回去！百善孝為先！

人生中最遺憾的就是沒對母親盡孝。

母親最疼愛的，就是我們姐弟中最小的我，聽親人們說，我出生時體弱多病，母親自已也重病纏身，眼看養不活養不好我，當時的母親無奈之下想把我送人，放在了當時衛生院的門口。我的姑姑看我可憐，又抱我回來，到處向人討奶水喝，我奇蹟般地活了過來，姑姑後來告訴我，母親抱著我大哭了一場……。

在我開始記事的時候，我已然是長成一個胖胖乎乎的小男孩，而我清楚地記得，母親走到哪帶我到哪的情景:去生產隊上工，母親會把我帶到田埂，時刻看著我，不讓我亂跑亂動，生怕丟了我，有一點人家給的好吃的，總是先拿給我、有空走親戚家，任憑我的小哥在腳後跟哭鬧，總歸先帶上我，家裡有一點什麼稀罕東西，總是等我的哥哥姐姐不在家，滿懷慈愛的拿出來給我……童年時候的我，深深感受來自母親滿滿的慈愛與滿滿的關懷。

十歲那年，家裡建第一個樓房遭遇事故，無論對我母親還是對我家庭,都是巨大打擊，母親從此落下了心臟的病根，一下蒼老許多，但母親沒有被突如其來的變故嚇倒，依然為我們兄弟們沒日沒夜地操勞，家裡雖然困難，還是竭盡全力讓我把高中唸完，那時我住校，我最懷念的，便是每個星期六下午回家時母親準備的熱乎乎清香可口的飯菜、星期天下午上學時母親在背後的千叮和萬囑……

高中畢業了，大學因故沒去成，我工作了，談朋友了，我竟玩得不知道回家，偶爾回家一次，竟然有時會嫌母親的嘮叨。二十三歲那年，我自以為在外面忙得不得了，母親病發了，我還在市區的廠裡因為什麼要考試了沒回家……那年八月，兒子出生三個月後的大冬天請早，哥哥打電話來，母親快不行了……

我匆匆忙忙起來，騎著腳踏車，不知是怎麼樣到的家，彷彿一下覺得自己的愚蠢與無知，寒風吹著我的哭臉，眼沮止不住地嘩嘩往下流:“母親，我其實天天想著我要努力，哪天出人頭地了，有出息了，然後好好孝順您……,”

可是我再也沒有那一天……。