我實話實說自己活著為什麼→ 一是為了多活幾天而活著，二是為了把兒子女兒培養成人。

1>從本體論而言，人活著是為了順應人生的基本規律。

人自幼而成年而中年而老年而死，這是人生的基本規律，人活一世，草長一春，每個人本來就是在這個基本規律的支配下而活著!!

絕大數人，當上帝沒有召應TA之前，都是為活著而努力活著，這是人生的基礎，人生是個單程票，都希望活著走完這一程，死亡是一個自然而萬不得己的結果!!

因此，人只有活著才能去點亮心中的燈。

從本體論而言，我也一樣，凡夫俗子，無鴻雁之志，亦為活著而活著!!

2>從價值論而言。

我活著無它，為了把兒子兒女養大成人，送他們上大學/出國留學，掙錢為他們買購保險。。。。。

→這就是我活著的價值。

我給兒子開玩笑說:老爸老了，身體好就回家種地，身體不好就自己找個地方把自已給埋了!!

→獅子年邁臨死前就是離開族群，"自己把自己給埋了"。

人要好好活著→即使不為什麼也要好好活著，哪怕僅此而已!!

任何一個人的活著，都是為了完成生命的使命。在完成生命使命的過程中，則有不同的情操與造作，不論其是什麼造作與情操，只有在有生之年來體現，死了一切都化為烏有了。究竟是為什麼活著，作了什麼算什麼吧，大千世界，形形色色，難以盡述！

我活著為什麼，有時候連我自己也不知道為啥活著，可能老爸老媽有了愛情結晶的我之後，從生的那一天開始，辛辛苦苦養育了我，供我念書，上學，家裡窮，七八歲時一年很少吃幾回豬肉，今年我39歲了，爸媽大概六十七八歲了，年紀也大了。我十九歲就高中畢業，但沒考上大學，讀的是文科，當時讀大學那是千軍萬馬過根獨木橋，好難。最後，忍住怕被老爸打的氣，給老爸說不念書了，也不想念了，因為關了小學，關了初中，關了高中，特別是高中那會。一天到晚吃飯，唸書，上學，把人都麻木了。好像當時活著的目的是為了活著唸書，機械性的關在那種還是封閉性的環境裡讀書。當時讀書對我來說簡直像進監獄，把人折磨的難受想要自殺一樣，可能學業不好，我喜歡文科。理科的書唸的人想睡覺，一節45分鐘的課，把人好像要逼死了一樣。當時的心情沒法形容，總之在唸高中這段時間感覺人活著，沒目的，就是行屍走肉重複性的想做不該做的事。那時活著就是為了讀書，雖然說萬般皆下品，唯有讀書高，但那時真不想讀書，都把人讀成神精病，抑鬱了。好像活著一氣之下死了算了。後來高三後半學期自離了，脫離了苦海

2千年出廣東來打工，那時一個人家裡窮的叮噹響，父母賣了三頭豬換了八百塊錢，給縣裡勞動局五百塊介紹費就來到東莞東坑鎮長安塘一個叫世泉的五金廠打工，一個月工資上班滿了不超過五百塊，加班費當時是一塊五毛錢一小時，天天加五個小時，中午一小時，晚上4小時，年關了卻窮的買床棉絮錢都買不起，為啥因為養成亂花錢的毛病，一個月不夠花。當時拼命的幹，上班下班吃飯，泡女仔，溜冰，看百老匯，唱一元錢投幣的歌，總之錢不夠花。在當時活著，感覺就是為了掙錢，拼命掙錢，在廣東有錢人活著才活的有尊嚴，有面子，有氣派，才能活的不受人期付，讓人看得起。直到現在我都是努力，拼命的做，為的是錢，因為我活著只要有錢，沒有啥解決不了的事。那怕沒有女人，沒小孩，沒家庭，沒親情。只要有了錢，我活著才感覺活的有勁，才活的春風滿面，

所以我總結了我有2個半身活著是為了什麼。二十歲之前活著不明白為啥活著。二十歲之後活著就是為了在這個社會努力堅強的生存下去，（環境不同，不能同日言語啊）把自己變成中國大多數嚮往有錢人的生活。一種決心，努力。付諸實踐的本事，活著，先是解決溫飽再考慮衣食

人有了一切財力之後，活著才會活的有動力，但凡不知道活著為啥的人十之八九就是窮人命。所以我活著，活到這個份上，目的只有一個，多掙錢，多掙錢，多掙錢

我並非什麼偉人，也沒有什麼崇高的理想，更沒有偉大的目標，我的人生平平淡淡中又坎坎坷坷。嚐遍酸甜苦辣，受盡喜怒哀樂，看透人間冷暖，早已習慣世態炎涼。

這時你問我活著是為了什麼？呵呵，為了那作為子女的義務，為了那作為父母的責任，為了那親友們的寄託，還有為了那內心的安寧。

其實上面的都不過是藉口，我努力的活著，努力的工作，努力的想著讓生活變得更好，這一切都只是為了自己。是的，我是個自私的人，我所做的一切都只不過是為了自己。

我努力工作只是為了讓自己生活得更好，我助人為樂為了讓自己的形象在別人眼中更加高大上，我尊老愛幼只是為了不被人說壞話，說到底，我只是為了自己而活著。

如果可以拋開一切責任而不會被指責，我寧可靜靜的坐在山上，不問世事，笑看風雲，與天地共枕，與日月同眠。不與江山變幻，不與萬物悲歡，做一個時光歲月的守望人。。。

對這個問題，大多人要麼說是為孩子，要麼是為妻子，或者為丈夫，還有就是為了心中的慾望或者夢想，但細細想想，還這都不是活著的理由！

為什麼活著，這個問題其實很簡單，其實就是不想死，因為不想死，所以才活著！

我活著為了什麼？你問到了我的痛處，我一邊思索著活著的意義，一邊小心的觀察有沒有熟人經過。你知道我還在加班，上班時間回答問題可能不太好。

現在好了，我找到了隱蔽所可以安心的思考了。我在想：什麼人在什麼情況下會提出這樣一個匪夷所思的問題。我在想：我活著究竟是為了什麼？是為了吃飽穿暖，是為了和親愛的人廝守，是為了在父母面前撒嬌，還是為了一個新的發明創造？

或者像老愛一樣的活著

我為什麼活著？我真該好好想一想，昨天和老婆孩子逛金店，老婆相中了一個三萬的金手鐲，我嘴裡說挺好看的，喜歡就買吧！可我的心咔嚓一下就收緊了。我知道我很窮，我很自卑，我的存款只剩下區區幾千塊了，還要交保險，還有房貸、車貸壓得我已經喘不過氣來，我該到哪去弄這筆鉅款。

網路配圖與本人老婆無關

可一想到美麗善良、溫柔賢惠的老婆看到金鐲子時眼睛裡閃爍的光芒，我咬緊牙關，可我知道我的心就要破碎了。做為男人，作為家裡的擎天柱，我愛我的女人，我要給她買。老婆回過頭詫異的看著我痛苦而複雜的表情，她輕鬆的說道，我就是看看，我不會傻到買回家，整天戴著吧！你不讓我幹家務活啦？（其實老婆是怕我傷心才會這樣說）

我的心一下子就平靜了，為了通情達理的老婆我要努力賺錢。這是我活著的第一個意義，就是為了家人的幸福快樂。

我的第三個活著的意義就是當我不是特別老的時候，有了屬於自己的時間，有了足夠的金錢，我就開著房車帶著老婆，自由的馳騁周遊世界。

我第四個活著的意義就是當我奄奄一息時，回首前塵往事不會感到遺憾，安心的離開。為了不留遺憾，我得挖空心思痛並快樂的活著。

小時候我經常問父母，我從哪裡來，我為什麼會來到地球上？

這個問題從兒時伴隨到我懂事，小時候我對活著沒有概念，我認為活著就是在幼兒園裡聽老師講故事，跟小朋友們一起唱歌，然後日復一日的這樣重複。

小學的時候我認為活著的目的是變成一個偉大的人，比如科學家，比如達芬奇那樣的大畫家，於是我的媽媽帶我報奧數班，帶我去學油畫拉小提琴。

初高中以後，漸漸的對活著的目的有了模糊的認識，我覺得我應該考上一個好的大學。

當年初高中的時候有個念想，想要進入大學，所以一直在努力，那個時候覺得日子雖然很忙，但是很快樂，很充實。

現在我大學了，當以前那些階段性的目標被我達成以後，我突然變得迷茫了，我覺得每天渾渾噩噩度日如年，我跟每個同學都認識但不熟悉，我的大學並不是我想的那樣令我喜歡，日子開始陷入了一種迷失自我甚至想放棄的死迴圈。終於有一天，我發現自己的心理好像出現了問題。

我發現當年的那些小階段的目標，從來都不是我真正活著的目的，那隻不過是我為了我最終的目的必須越過的一些障礙，那是每個人都需要面對，對每個人都很平等的階段考驗，並不是我自己能夠選擇的活著的目的。

我想活著的目的，大概是開心，人生難得一次，也只有一次，我們都不知道到底會不會存在另一個世界，因此我們應該好好珍惜這一世。

為了貪婪的慾望是不會開心的，記恨他人也是不會開心的，我想開心這件事，說起來好像很簡單，但實則很難擁有。車水馬龍的世界裡，每個人都被世俗纏身，有必須面對的煩惱和誘惑，我必須保持清醒的頭腦，才能擁有那份難得的開心快樂。