△ 凡事先照顧大寶情緒，讓大寶平穩接受二寶。

△ 讓大寶幫忙照顧二寶，既培養責任心，又可在幫助媽媽照顧二寶的過程中自然建立對二寶的愛。

△ 媽媽要一碗水端平兩個都愛，在二寶三歲前將愛稍傾斜老大，可保兩孩之間相親相愛，開頭好了，以後就順利，反之，則易焦頭爛額，紛爭不斷。

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首先允許大寶有壞情緒

對於大Bora說，新生兒的到來對他的安全感造成了極大的威脅，因為在他心裡，從來沒有想過要與其他人一起分享爸爸媽媽，二寶的出生對老大來說，意味著幸福生活結束了。如果這時候孩子明顯有了不好的情緒，那麼最好可以讓孩子能夠不受拘束地說出自己的苦惱，不要讓他暗地裡鬱鬱不樂。因為如果不讓孩子說出來，反而去壓制他的情緒的話，可能會出現一些不好的行為。比如孩子會裝病博取同情，或者一有機會就會對小的孩子進行推、捏、打等情況。

其次理解大寶的壞情緒，並加以陪伴

上面講到，當老大有壞情緒的時候，有可能就會欺負二寶。那身為父母，我們就要禁止大寶的這種行為，避免這種情況的發生。這裡需要家長們特別注意的是，在處理這種事情時，家長一定要掌控好自己的語言和態度，我們既不能傷害大寶情感上的安全感，也不能預設這些行為，所以我們可以直接和大寶講

“媽媽看出來你不喜歡小寶寶對嗎？”

“你看到我照顧他時，你就會很生氣對嗎？”

“你很生氣，所以你打了小寶寶，我能理解，但是你這個行為是不對的，不可以這樣做，如果你感到你被遺忘了，你可以過來告訴我。”

其實，有時候大寶欺負二寶，有很大一部分原因是他覺得自己的媽媽被人搶走了，這時候，我們只需要找幾個小時或半天時間，認認真真什麼都不要想，專心地去陪伴他，讓大寶感受到你給他的愛並沒有減少。

看，孩子渴望得到完整的愛，當他們的這種慾望被承認時候，他們就會感到安心。當那種慾望被理解、被同情時，他們就會感到安慰。要知道，父母在孩子疏導情緒的過程中，有著關鍵性的作用。

當二胎出生時，原本屬於老大的領域對於他來說出現了無比巨大的變化，原本屬於他的父母的愛及其他的利益，現在至少被分出去一半，對於老大來說，會認為爸爸媽媽不愛他了，而無法理解弟弟妹妹剛出生比較小，需要更多的時間來照顧，父母對他講道理是沒有效果的，慢慢的老大會透過各種方式去和老二爭寵，此時父母要透過以下幾點來處理問題：

1、二胎出生後出現爭寵現象很正常，父母千萬不能覺得老大不可理喻、討厭，甚至打罵責備老大，這個時候更多的是理解，告訴大寶父母很愛他。

2、不要覺得虧欠大寶，想彌補他，這種心理會加重大寶喪失心理感受和行為表現。

3、針對兩人直接的爭奪、爭吵矛盾情況，父母不要去當裁判，也不能要求老大去讓著老二，記得我女兒和兒子有一次爭奪最後一塊小麵包，我跟他們說“就剩最後一塊了，你們倆想想辦法誰來吃，比如你倆協商協商，或者石頭剪刀布，弟弟不會這個遊戲可以採取扔硬幣的方法，扔的是花的吃，如果都是花就一人一半”倆人一下子高興起來了，最後姐姐贏了，弟弟很沮喪，此時姐姐說“小弟弟，我分你一半，以後你要有好吃的也要分我”弟弟高興的“嗯嗯，姐姐”，此時倆人的感情也建立了。

4、不要對老大老二直接做比較評價，也不要過度的引起倆人之間比較競爭，比如“看姐姐多乖，你要多學習姐姐”之類的話。

5、平時對倆個寶寶分享自己的玩具和零食時，被分享的那個要親親分享者，這樣促進倆人之間的感情。

兩個小孩子之前屬於常見現象；“爸爸，哥搶我的東西”“我沒有，沒有，明明是他搶我的”；“媽媽，弟弟整天動我的東西，怎麼說都不聽”“是爸爸說我也份的”相比這些話語，對於有兩個小孩子的家庭會經常聽到他們這樣的吵鬧吧！那麼，你家又是怎樣處理解決的呢？

我問過這麼多同事，他們最常用的方法就是讓老大拿出做大哥的樣子，讓讓弟弟；然後口頭警告一下老二，不要這麼調皮；或者是不痛不癢的說“有什麼好爭的呢，你們是兩兄弟啊！”可是在孩子心理真的會想得到這麼多嗎？

兩孩子爭寵，打架，無非就是希望父母介入。這時候作為父母雖然能夠按自己大人的思維分得清對與錯，但是無論你怎麼解決都好，在孩子心中都會覺得你更喜歡弟弟（哥哥）。那麼怎麼做才是最為可取的呢？

1、拒接介入孩子的爭端

美國教育博士，傑出的心理學家，教育家簡•尼爾森說過：要同等對待兩個孩子，這樣才不會讓一個孩子形成“受害者”心態，另外一個也不會形成“欺壓”心理。重要的不是你做什麼，而是你的姿態。

當孩子因為爭寵而打架時，不要下定義誰對誰錯，果斷拒絕介入或者兩者之前對待方式一樣。

2、對待兩個孩子要絕對公平

買東西給孩子最好一模一樣，不要讓孩子之間有對比性。因為孩子對公平的要求要比成人高的。也許你的一個不經意的行為，就會讓孩子到你偏心了。

3、不要針對誰對誰錯，處理好情緒

誰對誰錯不是解決孩子爭寵問題的關鍵，最好的辦法就是與孩子溝通。瞭解兩個孩子的想法，為什麼會發生這樣的事情，這也便於下一次爭寵問題的出現。

逗逗龍兒童機器人溫馨提示

雖然孩子爭寵為常見之事，但想要做好，離不開溝通與公平兩詞。

關於生二胎，如何處理大寶與二寶的關係這個問題，我是深有體會的。我女兒5歲的時候，我家劉大大就生了第二個男孩。

二寶出生前，給一寶作思想準是很有必要的，而且效果也很好。在老婆懷孕的時候，我就開始給女兒做思想工作。我時常會跟女兒說一下二胎出生的情況：小弟弟或小妹妹出生了，你就多一個人玩了。不過，你要有準備哦，小弟弟或小妹妹出生了，你要幫忙照顧一下哦。你要學會跟少弟或小妹妹分享你的玩具，如何他搶你的芭比娃娃，你會讓他嗎？

二寶出生後，要讓大寶也得到足夠的愛！我們的做法是，我們兩夫妻一個帶一個，而且要分房睡。老婆帶二寶，我帶大寶。我每天早上起床後，都會和女兒比賽刷牙或吃早餐誰吃得快，讓她可以開去上幼兒園，少點依賴媽媽。晚上睡前，我們會去媽媽的房間，讓她也幫忙照顧一下弟弟，例如，幫弟弟擦臉什麼的。女兒幫弟弟做一件，我們都會及時給予她表揚：“譁，姐姐好厲害哦，會照顧弟弟了，你看，弟弟對著你笑，說明弟弟也很喜歡姐姐哦！”每次照顧完弟弟，大寶都會很開心。這樣做的目的是為了讓大寶知道她是姐姐了，要學會幫媽媽照顧弟弟，愛弟弟。同時也讓她覺得，她在家裡也是很重要的一份子，我們愛大寶，也愛二寶。

現在二寶三歲了，大寶也8歲了。我們罵二寶的時候，他都會去找姐姐。有時他奶奶罵他，二寶也會哭著去找姐姐，不會找我們兩個。

當兩個小孩鬧矛盾的時候，一定公平。不能讓大寶覺得我們都偏向二寶。兩個小孩爭東西，打架是經常的事。我們的做法是：打架兩個都錯，爭東西的話，要不一起玩，要不就兩個都不要玩。大多數時候，都是二弟弟搶姐姐的東西。如果不肯一起玩，我會先沒收東西，待兩個小孩都平靜下來後，我再偷偷把東西還給大寶，讓她自收拾好。

既然是要不爭寵，做為二胎父母，應該做到一下幾點。1、少點干預

孩子們開始玩的好好，後面會鬧起來，這應該是很正常的現場。只要問題不大，父母少點干預。

可能很多父母會過多的介入，多數都是責備老大要讓著老二，做出姐姐或哥哥的樣子。這麼一來會讓老大認為，什麼都要遷就弟弟或妹妹，都是自己的錯，自然會感到不公平，會認為爸媽更喜歡弟弟或妹妹。

在玩鬧的時候，如果發現老大搶老二，結果老二沒搶過還哭了，這就要告訴老大不應該把弟弟或妹妹搞哭的，應該一起玩。

相反老二把老大搞哭了，也要教育老二不應該這樣，應該和姐姐或哥哥一起玩。出現這種情況，我一般都會讓老二去抱老大，這樣能讓老大很快調整過來，也促進他們儘快和好。

在家裡制定好規矩，誰玩這個，就要收拾這個；誰玩那個，就收拾那個。之後再交換的玩，儘量讓他們少點吵鬧，少點摩擦。

還是要漸漸養成2人單獨相處的局面，透過時間會形成一個正面的認識，最後會成為各自眼中的好手足。