哎呀媽呀，這麼多種？

自己一頭扎進去，剛開始就結束了，哪來那麼多更新換代？推陳出新啊？（有點虧）

不是說感情太豐富多彩影響壽命嗎？真的？假的？（好奇）

我相信最初大家都是抱著“執子之手與子偕老”，一起慢慢老去，度過餘生在一起的想法而走進婚姻的。但是隨著孩子的出生，雙方父母的參與，家庭矛盾出現，不斷磨合，折磨期過了後，倆人感情慢慢消耗，就變成了搭夥過日子。

搭夥吧！因為很多東西要靠自己去支撐，可是因為各種原因也不能分開。特別是生病的時候，那種無依無靠的感覺。不去在乎他所說的那麼也算不上什麼折磨了。所以用搭火合適一點。用餘生這個詞的話，我還沒有那麼老。我的餘生是什麼怎樣的狀況要看當時情況而定。

最開始走進婚姻，基本上都是為了有愛情的餘生。後來缺點全部暴露，開始互相折磨。最後身心疲憊但是豁然開朗了，就這麼搭夥吧！有情人～似仇人～合夥人。當然也有的散夥了，那是熟悉的陌生人！

對於現在流行的三種婚姻模式：折磨、搭夥和餘生。

仔細想想我的婚姻應該是三種模式兼有。

首先，折磨。兩個人在一起，天天吵架，日日抱怨，沒有包容和理解，只有指責和仇視，這種日子叫折磨。

曾經的花前月下，甜言蜜語，隨著婚後的財米油鹽，鍋碗瓢盆逐漸消失，對於來自兩個不同家庭，不同背景，不同性格，不同處事方式的成年人來說，要說沒有爭議，沒有抱怨那是很少的，不敢說絕對沒有，至少99%以上的家庭都會有爭議，有抱怨。

我們的婚姻也是，隨著爭議，抱怨次數增多，難免會開始彼此指責，甚至仇視。據統計，世界上最幸福恩愛的夫妻，一輩子裡，都有至少200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法。不管是真還是假。

反正我結婚十九年，有過無數次離婚離家念頭，也有過掐死對方的念頭，但是，往往都是離家出走路上又看到對方喜歡吃的水果，不自覺的又買了幾斤提回家。相互折磨幾天後又變得啥事都沒有啦。

再說搭夥，兩個人在一起，沒有愛情，沒有疼惜，少有喜怒哀樂，更多的是無聊和重複，這種日子只能叫搭夥。

隨著結婚時間越久，年輕時候的血氣方剛，大吼大吵，甚至摔東西等暴脾氣竟然沒啦，變成了懶得跟對方吵，懶得跟對方爭了，隨之而來的就是不理睬對方，習慣用冷戰來表示反抗。冷戰的時間久了，次數多了，心也就慢慢涼了。愛情肯定沒啦，喜怒哀樂都漸漸消失。兩個人雖然是井水不犯河水，像兩條永不相交的平行線，但是因為我們有共同疼愛的孩子，為了孩子，冷戰一段時間後，也會在不自覺的情況下和好。同時變得客客氣氣，都汲取上次冷戰的經驗，都在儘量避免再發生類似事情。

最後就是餘生。所謂餘生，兩個人知冷暖，懂悲歡，相知相依，白頭偕老，即便再平凡也是說不盡的甜。

我想，我們還經歷了折磨，搭夥過日子，但始終沒有離婚，最後孩子長大了，遠走高飛，家裡只剩我們兩個老人了，我們又必須開始彼此扶持而生活了，不敢說相親相愛，但是一定是在彼此信任，彼此維護中度過餘生。

總之，經歷折磨後，搭夥過日子的夫妻，只要不放手就是一種餘生！

最初兩個人都是為了愛情走進婚姻的圍城的，但隨著兩個家庭成員的融入，孩子的出生和老人的贍養問題，生活壓力和工作壓力逐步加大，柴米油鹽醬醋茶瑣碎事情增多，兩人從磨合到了搭夥，吵鬧、埋怨次數越來越多，很多家庭如果不是為了孩子這時基本就到了散夥的時候了。

如果熬過了這個階段，孩子考學、工作後，剩下兩個老人又到了更年期，如果不能互相理解和包容，吵鬧和埋怨會更多，吵著吵著就沒勁吵了，便到了冷戰時期，各有各的想法，各看各的手機和電視，一個雞毛蒜皮的小事就會開始一次新的冷戰，這算是折磨嗎？但不知什麼時候那個先忘掉的人又開始講話了，我想這種日子一定就是折磨了，等到有一天你終於想通了，想結束這種日子了，那就該散夥了，沒有餘生了

折磨～搭夥～散夥...

我的婚姻是在互相折磨和磨合中度餘生，在二十多年生活中形成了依賴和習慣，快樂並痛苦著。誰的婚姻不是在一邊爭吵著，一邊扶持著，經歷人生風風雨雨，陪伴你的是同一個人，那就是和你共度餘生的人！

善良的人遇到邪惡的人，過著折磨的婚姻，負責任的人遇到不負責任的人，過著搭夥的婚姻，善良的人遇見善良的人，負責任的人遇見負責任的人，一定過著有餘生、幸福的婚姻。

搭夥。

說起來還是有點悲哀，明明兩個都是好人，都很上進，都是別人眼中的別人家的，可是兩個人在一起，偏偏只能是搭夥帶孩子，無性無愛。

我也不知道是哪裡出錯了，明明覺得他哪裡都不錯，明明對他也不反感，但就是愛不起來。

他也是同樣，明明樣樣離不開我，明明任何事情最先想到我，也很認可我，但也是愛不起來。

最開始我們不是這樣的，走著走著就變成這樣了。

導致我們關係很難修復的原因，是家人的插手。

他姐姐對我的一頓無端責罵，引發了我們姑嫂矛盾，我們就像潑婦一樣，隔著手機螢幕大罵一頓。

從此以後，姑嫂矛盾就像橫在我內心的一棵刺，想起來的時候就疼一下，導致我沒有辦法再和他們愉快的相處。

而正是這場姑嫂矛盾的導火索，讓我和老公關係越走越遠，難以修復。

最終，我以緣分這個詞說服自己和老公繼續走下去，修復自我。

我跟老公說，他家裡人不喜歡我，可能是因為我們沒有緣分，因為我們不見面不說話是可以過的。

但是，我和老公就不一樣了，我們的緣分是那麼深，我們在同一屋簷下下生活，每天必須見面那麼多次，並且因為孩子的原因，還不能分離。

之後我們就這樣搭夥過日子了，一晃也是兩年。

哎，狗日的中年，雞肋的婚姻！

只要堅守的東西是珍貴的，值得的，那麼，為了堅守而捨棄的那些東西也就是有意義的。

所以，不必抱怨生活，不必抱怨婚姻，學會在生活中平復自己的心態，修煉心性。你想要的，終歸生活會回饋給你。

現在的婚姻大多數都是在搭夥過日子。婚姻質量越來越下降。

一部分人最想得開，不想搭夥過日子，就離婚，各自是逍遙自在，只是苦了孩子！

這樣的人最沒有責任感。只考慮自己！(包括我自己，當時一氣之下根本不知道考慮，倉促離婚，不是對前夫有留戀，是發現對不起孩子，如果她過得開心還好，一看見她生病，或者學習成績下降，就會自責，自己自私只考慮自己，為了孩子也不能離婚的。)

現在懂得已然太遲！

還有一部分，只能搭夥過日子，因為孩子，雖然日子過得平淡乏味，但是二人明確的目標為了孩子可以隱忍，堅持，這就值得讚揚。

那些不能忍受對方的人們，是離婚了，可是你們想要的婚姻找到了嗎？只能越走越遠，這世界有一種假象，就是自欺欺人，你會發現過日子，其實和誰過都一樣。你的想象只是你的想象，只能說明你想太多！這樣會害了你，還是多想想怎麼把日子過好。

人活著怎麼可能只為自己而活呢。一段婚姻最初組成也是有希望和憧憬的，至於走到乏味的這一步，兩個人都有責任，婚姻出現了問題不及時補救，而是放任自流，想去外面尋覓更好的，只能越走越遠，越走越苦。

所以，讀到這篇文章的你，如果覺得此時婚姻真的乏味無趣，趕緊調整心態，改變自己，挽救婚姻，原生家庭的好處不用我多說的。

挽救婚姻！挽救人生！