題主，看到這個題目，我首先要勸勸你，怎麼會想到“打孩子”這事呢？

別說4-6歲孩子不怕打，就是8-15歲孩子怕打了，棍棒底下真能出孝子嗎？對於一個4-6歲的小娃娃，正是天真爛漫的時候，他會無顧忌地踢掉小板凳，肆無忌憚地扒拉抽屜衣櫃，會在生人面前把爸爸媽媽的醜事一件件抖出來，會無緣無故地哭鬧，你給他一個抱抱，他說不定馬上轉涕為笑，小孩子臉多變，愛都來不及呢。

4-6歲孩子，怎麼教育呢？

我想再把“教育”這個詞降降溫，大人真的都是對的嗎？孩子就因為小就不懂事嗎？不要把大人的是非觀念強加給孩子。中國偉大的文學家、幽默大師林語堂先生，都老頭子一個了，還會趴在地上，和小孫子玩遊戲。親愛的爸媽們！放鬆那蹦起來的臉，俯下那挺拔叉腰的身子，聽聽孩子奶聲奶氣的聲音，親一親他們的額頭（不要親臉，會長癬），和孩子放肆地一起玩吧，和他們玩泥巴，和他們踩踩水，和他們一起哭一起笑，一起鬧，一起叫，你把自己變成小孩子了，才會看見他們的臉，聽見他們的心，拋棄自己的偏見，真正地弄懂孩子。孩子是天真的，這份天真很快地，會在小學課堂裡，在社會大染缸裡，變得汙黑！這份天真，很快就會在父母的約束裡，在考試的重重壓力裡，坍塌萎縮成一個憋憋的小點。這份天真，就存在4-6歲孩子的身上，是上天安排給他們的，是上天派的一個天使，是最甜美的夢幻的歲月。我們又怎麼忍心去“教育”他們呢？

當然，如果說到具體的方法論，如果孩子吃飯不好好吃，睡覺不好好睡，可以適當約束一下。孩子愛玩遊戲，孩子不願意吃飯，可以和他比賽，看誰吃得快些。孩子睡覺睡不著，看誰假睡時間更長。孩子喜歡看手機，大人首先自己不能多看手機，多陪孩子讀讀繪本，聊聊天，看看大自然，曬曬太陽。凡事養成良好的習慣，小孩子自會適應那個習慣，養成良好的規則意識，他自己懂了那個規則，也就會變被動為主動，問題也會一樁樁越來越少，孩子自然會更有“教養”了。

首先，打孩子肯定是不行的，打罵孩子不會讓孩子知道對錯，你認為打完孩子以後，孩子之真的不犯錯了，那是因為害怕你，並不是真的知道錯了。

但孩子總有長大的時候，總有不害怕你的一天，到時候別說打孩子了，可能你都打不過孩子，他都能還手了。

所以對於犯錯的孩子，不如直接告訴他錯誤的地方，然後再教孩子一些改正錯誤的方法。

千萬不要認為孩子小，聽不懂道理，你只要在講道理的時候話語說的不晦澀，大部分孩子都是能聽懂的。

你要考慮孩子的感受，試想下，如果你犯了錯，別人不由分說的就來打罵你，你的感受肯定不好，所以孩子也是一樣 不管你多生氣，先深呼吸幾分鐘，再語氣溫和而堅定的去跟她交流。

一定要就事論事千萬不要上升高度，比如孩子亂扔東西不收拾，你在和孩子說道理的時候，只需要告訴孩子因為亂扔東西會找不到自己想要的東西很麻煩即可，千萬不要把這樣的小事上升高度直接指責孩子好吃懶做，這樣孩子非常容易產生逆反心理，反而更加不聽話。

適當的時候可以准許他試錯，只要沒有危險就行，讓他感受到犯錯帶來的傷害，自然就會明白一些道理。

孩子都不傻，關鍵看你怎麼引導，現在還小，一切都來得及。

1、做孩子最好的朋友，耐心傾聽多數時候，孩子“搗亂”、犯錯，都因他有心理需求沒有得到滿足，甚至是因為父母行為的不當而引起的。父母要耐心傾聽孩子，找到行為背後隱藏的心理需求，並且恰當地滿足這些需求。孩子被充分傾聽和理解了，感受到了自己生命的尊嚴和價值，是不會把跟父母較勁當作一門武器來使用的。

2、放棄打罵人，與孩子平等溝通很多時候，父母看孩子的行為不順眼，不一定是孩子真的做了錯事，而是父母懷有不切實際的期待和要求，是孩子達不到的，並且想透過打罵孩子讓他服從自己，樹立尊嚴。要讓孩子真正信服父母，就應遵從孩子的意願，尊重孩子的生命，平等地與孩子溝通和交流。

3、給孩子自由空間，允許犯錯人人都會有犯錯誤的時候，何況是孩子。父母一旦發現孩子出錯的苗頭，非打即罵，期望將錯誤扼殺在搖籃裡，但孩子嘗試的機會也給抹殺了。父母應給予孩子足夠的空間去犯錯，這樣孩子才能從中吸取教訓，才能保證下次不會犯同樣的錯誤。當然，如果孩子的行為危害到自身或別人的安全時，父母應立即制止。

4、與孩子多交流，發現孩子長處父母要與孩子多交流勤對話，找到他們的話題和他們的興趣，瞭解孩子的心理需求。當孩子失敗低落需要寬撫時，告訴孩子，你終有一些他人不及的優點，所以只要發現自己的長處，孩子就是最棒的自己。

4到6歲的寶寶的教育方法不一樣，父母們需要好好的跟孩子交流，把他們當作朋友，而不是小孩子，透過父母好好學習，孩子才能天天向上，希望父母們都能夠把孩子教育的優秀。我家土豆現在兩歲，但是我從小就教他禮儀知識講道理講分享，我認為教育是從小開始的。

我們說打孩子，一般是孩子犯錯了，不懂規則而對孩子的懲罰，不是我們要打孩子，而且孩子犯了規矩，規矩要打孩子。

打孩子不是隨便就可以打的，如果經常去打孩子，無意識的去打孩子，沒有任何的原則性，時間長了在孩子心裡就會產生一種逆反心理，打孩子的教育意義就不大，反而是適得其反。

在孩子犯錯後，我們懲罰孩子，要給孩子講清楚為什麼要受懲罰，給孩子分析原因，並引以為戒，懲罰孩子後要達到一種什麼樣的效果，在今後出現同樣的事情後要如何處理，怎麼辦？

同時還要分析孩子的性格，不是所有的孩子用打都能見到效果的。有時孩子的不聽話和不懂規矩只是一種表象，比如孩子的調皮搗蛋，只是用他自己的方式在吸引我們家長對他的關注，這時我們要反思是不是對孩子的關愛不夠，或者是其他方面的原因。

我們用什麼樣的方式對待孩子，孩子就會用什麼樣的方式回報社會。養孩子不是不能打，打也是要有原則性的。

“4到6歲孩子不怕打”的觀念不對，不管孩子幾歲，教育孩子目的是自覺、自立，而不是把孩子打怕。孩子偶爾調皮一下是正常的，成人偶爾也想放縱一下（成人方式比較多，唱歌，跳舞，喝酒，高空彈跳等），可是孩子的方式比較單一，就是調皮一下，所以這時要多一份耐心與理解。

3到6歲是孩子自我意識第一次建立，可能會出現有的家長口裡的“第一次叛逆期”。這個時候父母要做的是引導和耐心。

我家孩子這個年紀時也出現了打不怕，說不聽的情況。後來看書瞭解到我對孩子“太過囉嗦，體罰太過頻繁，孩子成了家長的出氣筒”。以後教育孩子時孩子聽懂即止，體罰問題也是跟孩子之前講過的，什麼錯誤會會受到什麼處罰（孩子三歲時，孩子只是知道，有些事情不能做，但是不知道為什麼；體罰孩子之前也是說明為什麼會懲罰，會懲罰到什麼程度，且我心情不好時一律不教育孩子更不體罰孩子，因為這個時候由於心情原因判斷不準確，且容易遷怒孩子。懲罰的目的是讓孩子做事情之前，對事情進行簡單的分析，會思考的好習慣）。現在我家孩子7歲了，沒有出現打不怕的情況了，基本上一年不怎麼受到懲罰，更別說捱打了。

孩子現在由於讀書和接觸社會的原因，孩子理解事情和出現問題的時間有先後，並不是渡過了所謂的“叛逆期”，孩子就自覺、自立了。父母的職責是在孩子情緒出現波動時，進行耐心引導（很多父母在孩子調皮時打孩子，打完後有後悔打重了，最好的做法就是父母有情緒時，不要體罰孩子，教育的前提是理智）。

孩子每一次“叛逆”的出現，都是孩子思想意識成長的體現。這種情況家長應該慶幸孩子思想的進步，和耐心引導，而不是一味的“打”壓，更不要打孩子的頭部的任何位置，一是孩子處於發育期，頭部比較脆弱，二是保護孩子尊嚴的問題。

培養孩子，父母要多一份耐心，恆心，上進心。

孩子不怕打怎麼辦？首先我覺的這個問題提的就有點莫名其妙，為什麼要打孩子呢？為什麼又要讓孩子害怕呢？都說父母是孩子的第一任老師，而父母又是最容易得到的一個職位，無需任何培訓就可以上崗，而這恰恰又是最可怕的一點。但隨著社會的不斷髮展進步，我們做父母的也越來越重視對孩子的教育，這是一個非常可喜的現象。說一下我自己吧，我是一個倆娃的媽媽，兩個孩子我從來沒有打罵過，親子關係也非常融洽，不管什麼事情孩子們都會跟我交流。他們要做什麼事情時，在堅持自己看法的同時也會想要聽取我的意見。我也是僅僅發表一下我的看法，然後讓孩子自己做決定，從不強制孩子必須服從我的意見，但是他們自己決定的事當然要自己承擔後果，不管是好的還是壞的，只有當他們親生經歷了，才算是他們自己的成長。不管多麼小的孩子，在他們自己的那個年齡會對自己面對的事情有一個自己的觀點，如果他非要堅持，我們父母不要強硬反對，因為我們不能拿成人的思維觀點強加在孩子身上，孩子的成長是需要時間的，做父母的要陪伴孩子，護在他們周圍，就像管理一棵小樹苗一樣，按時給澆澆水，當樹苗有點歪的時候慢慢給扶正就可以了。這樣不管什麼時候都沒有硬對硬的衝突，那麼何來打孩子一說呢？有何來讓孩子害怕一說呢？