不會的，住的近了經常可以交流感情，母親也不會孤獨，母親老了需要我們做兒女的陪伴。家裡有一老，如有一寶。怎麼會不願意跟媽住一起呢。

不會呀，我媽媽住我家隔壁樓 每次做好吃的都會給我打電話讓我帶孩子過去吃，媽媽身體不舒服時我過去照顧也方便，有時晚上飯後還能和媽媽一起溜個彎 我有事時孩子放學也可以去姥姥家。很方便的

我們和父母的生活習慣，飲食習慣，交友習慣有著很大的不同，長大後還是要學會成長學會獨立，自己的生活要自己去過，父母也有自己的生活安排，當父母生活安排的很豐富時，沒有時間管我們的時候，又會覺得孤單。我覺得各自都要有自己的生活，當父母需要我們的時候，也不要厭煩。他們陪我們長大，我們陪著慢慢變老。

父母和成年子女之間，最大的福氣是互相體諒，彼此支援，同時保持對彼此生活應有的尊重和界限。最大的悲哀是仗著生養了子女，掌控欲無法遏制，即使子女結婚成家，也放不下管教的慾望，對子女的生活橫加干涉。

說悲哀，是本來這世上最應該親近的人，卻因為父母無底線的觸碰界限逐漸崩潰，甚至見面就吵，親情消磨殆盡，卻無法逃離。

我也結婚有孩子，也是有這樣的媽，強勢而霸道，所有人都只能按照她的意願活。雖然遠嫁到離她很遠的地方，但手機微信這麼便捷的聯絡方式，讓我也依然擺脫不了她的遠端操控。而最近我也已經被她折磨到夜夜失眠，頭髮大把掉，眩暈的情況也越來越嚴重。醫生說我神經衰弱還有輕微抑鬱症和焦慮症。呵呵，還沒在醫院檢查完，不知會不會還有其他身體問題沒發現。

我太理解題主的苦，但身生父母沒得選，只能儘量躲吧，為了活命。只希望題主能避開原生家庭的傷痛，不要延續給自己的孩子，讓他們再次經歷我們的精神之苦。我就發現自己對孩子還是有些地方很像當年我媽對我的態度。很不好，很難改，但也要儘量改，不讓惡劣的親子關係繼續延續下去。

抱抱題主，希望你早點能走出低迷的情緒，畢竟還有自己小家要顧。還是那句話，惹不起，躲得起。沉默，是對待無理取鬧最好的武器。

第一，你提出這樣的問題，說明你有此感受！

第二，你是獨生女，從小又獨立，從而你不是很黏父母，在情感上對父母的依賴性自然少很多，童年的獨立造就你，但也抹消了你那時候該享受的東西！

第三，你提到父親又去世了，母親如果沒有再找伴侶，那麼她的內心是孤獨的，母親本來就是個性強勢，你既然瞭解母親的性格，就該多包容母親，應該她是刀子嘴豆腐心，喜歡嘴上贏吧，

第四，在母親眼裡，你現在就是她的情感依賴，她會先入為主的認為你是她的女兒，你是她生的，你的事她就得過問，無論你多大年齡，她能管著你！其實這是母親內心沒有安全感的表現，或許她內心很壓抑，她需要溝通！

第五，你有認真，細心耐心的陪母親聊過這些問題嗎？只要你用心坦誠的溝通，我想母親再強勢，也熬不過兒女的心裡話！

第六，你有多久沒有對母親說過::媽，我最愛你，我想你！這些話，也許很多平常家庭都不好意思說，其實，這話就是要經常對母親說，你要讓她知道，你雖然結婚了有自己的家庭了，但你依然非常在意她，看重她，要讓母親有存在感！

第七，我母親去世十年了！我曾經有過和你一樣的煩躁，那時候太年輕。感覺母親每天打電話問這問那，好煩！後來才發現，最愛你又不要回報的，永遠只有自己的父母！當她真的閉上眼離開的時候，你的內心會徹底崩塌，你將永遠見不到她，再見已是夢裡！那種痛，只有失去過父母的人能體會！

第八，你自己也做了媽媽，慢慢的，我想你能體會媽媽的心！

第九，我覺得，人終歸會化為一杯塵土，迴歸大自然，只是時間早晚，大家能相見相處都是前世的情緣，珍惜吧，珍惜相處的每一天，因為時間只會越來越少的！

親愛的朋友，我以前也和你一樣，有同樣的煩惱，覺得和母親住好煩，什麼都要管，什麼都要囉嗦，從19歲到22歲都是這個狀態。

過了22歲之後，發生了很多事，我家也是單親家庭，父親在我8歲的時候就去世了。

母親一人撫養我和2個哥哥，有時候覺得媽媽真的好煩，哥哥們都出去工作上學後，家裡就我一個人在，後來我結婚了，有一次媽媽煤氣中毒，要不是我離得近，也經常回家，媽媽的問題就老火了，一氧化碳中毒住了很久的醫院。

再後來我離婚了，去外面工作，什麼都是一個人，突然覺得有人管很幸福。

今年媽媽又生病了，住院做手術。我突然明白媽媽的身體原來越不好了，我也成熟了，不會再和媽媽吵了，都是安慰居多，或者聽聽媽媽的抱怨。

我突然覺得很幸福，那麼大了還有媽媽管，還能每天回家聽到媽媽的關心或者責怪，媽媽還經常囑咐我怎麼帶寶寶，要常和孩子溝通。

在媽媽眼裡我永遠是孩子，有時候我兒子找我，我媽都會說，原來小孫孫不是找我，是找我小寶。

說了那麼多，其實我想說，覺得和媽媽住很煩，是因為自己還不夠成熟，當我們真正的成熟之後，只會覺得是種幸運與幸福，很多人渴求的，我們有。

當我們真的成熟之後，會更多的遷就母親的行為和語言，就像媽媽從小到大遷就我們。

我們現在可能都有了家庭，有了老公，有了孩子，可是媽媽的世界裡還是隻有你，所以請對媽媽溫柔一些。

這個世界上不會有誰對媽媽重要過你了，在媽媽的世界裡和孩子的世界裡我們才是最重要的。所以對媽媽和孩子都該盡力溫潤，只是我現在26歲了，才正的懂這些，對最親的人溫柔以待。

非常能理解你的這種感覺。

在這個世界上，不是每一對父母都和孩子保持彼此都舒適的關係。也不是每一個家庭，都能和母親相處沒有障礙。

聽你的描述中，可以感覺出來，你的母親並不只是強勢。你可以回想一下，在你父親在世的時候，你的母親是否這樣呢？如果在父親在世的時候，母親也是這樣的，那說明在你們的家庭中，母親大多扮演指導別人的角色，總是掌握家裡大事的主動權，有比較強的控制慾。

如果你的母親，在父親在世的時候，並沒有這樣強的控制慾，那麼這些表現恰恰說明了她內心的寂寞。因為父親的離開，她的情緒她的心事都沒有人可以傾訴，她只有你了。這樣的情況下，她恰恰害怕你的疏離，害怕唯一的女兒也跟她漸行漸遠。於是，就拼命管著你，不讓你出去，她是把曾經對父親的那份管束轉移到了你身上。

但這並不是不可調和的，適當告訴她：你們很感激她這麼關心你，但是實際你們已經過得很好，不用太過操心。想讓她住在你們身邊是為了讓她開心點，有個人陪，但是如果天天這樣吵鬧，看來母親你是不太喜歡跟我們一起住，我們希望您晚年過得開心些。如果我們住您遠一點，你心裡好受些，我們就想辦法住別處。

如果母親不願意，甚至生氣，那這事就不要再提，多去讓母親去尋找自己的生活：比如去跳廣場舞，多去接觸別人，如果家庭條件許可，可以給母親報個瑜伽班之類的，或者是報個老年大學。老年大學會讓她的精力分散到別處，同時接觸到一些思想前衛的同齡人，能夠學著去放手子女的生活。

如果你的母親不主動去追求這種生活，那麼你就努力帶她去。出門的時候，玩的時候，多帶她感受外面老年人的生活。

另外一方面，和母親溝通的時候，觀察她。有些父母是吃軟不吃硬，哄著哄著也就糊弄過去了。因為看得出來，你也比較有自己的想法，很有主見，性格上也是強勢一些的，如果跟母親硬碰硬，怕是會兩敗俱傷，還影響心情。下一次如果你出門，回來的時候試著給母親帶一些她愛吃的，並特地告訴她，這是專門給她帶的，讓她感覺到即使沒有父親在，她依然在被人關愛。

如果母親還是十分強勢要管束你，而你又挪不得，那就試著接受一些吧，但是你該做什麼就做什麼。這世界上，和父母有煩惱的子女實在太多了。有時候，承認自己就是有不完美的父母，和自己的家庭和解，也是一種成長。

願你會好。

這個得看母親而定，有的父母不願意麻煩兒女，知道兒女有兒女的難處，知道兒女也是有自己的生活，知情達理，善解人意，有這樣的父母，離兒女很近，自是一件幸福的事情。兒女更不會對父母生活不理不睬，反而會更加關心和照顧老人盡一份孝心。

經常走動走動，其樂融融，享受天倫之樂。

然而，有些母親卻是那樣的強勢，總想壓兒女一頭，自己解決不了的事情，找兒女，甚至不是個事的事，也找兒女，真得讓人不知如何是好。

更有的母親甚至見不得兒女好，懷有嫉妒心。時代不同了，兒女衣著講究點，當母親的見了，心裡那個難受呀。嚼舌根子，說兒女穿件新衣是臭美。

還有的母親整天在兒女面前講自己的病，總說自己活不了了，快死了。作為兒女，深知老人的身體健康，以及病情。能夠及時帶老人去醫院，也肯花錢。問題是，總是把病掛嘴上，讓人心情沉重，不舒暢。人總得往好處想，多想些開心的事，笑口常開，難道不好嗎？

所以 ，有些兒女不是不願意和母親在一起，而是真的沉受不起。