一個孩子，早晚有離開父母的那天。但物理上的別離絕不等於精神上的別離。媽寶男就是典型的例子。

客體關係學家Mahler認為，一個孩子和母親分離的過程，可以分為兩個階段。

第一階段，嬰幼兒時期，也就是6-24個月，孩子透過“起身”、“站立”的行為離開母親，觀察更大的世界。

第二階段，青少年時期，個體逐漸發展，學齡不斷增長，孩子們逐漸成為獨立個體，開始與他人建立關係。

一個個體化分離較好的青少年，可以對“父母”、“家庭”重新審視和定義，形成自己的價值觀，不再被父母“控制”。能夠妥善處理自己的事情。

這對於他們的愛情婚姻觀的形成，十分重要。

出現媽寶男，一方面也是因為父母沒有處理好夫妻關係，進而影響了親子關係。好的家庭關係，應該是夫妻關係大於親子關係。家庭關係一旦失衡錯位，會給每個人帶來傷害。

另一方面，在孩子長大過程中，父母能否順應孩子的心理成長髮展，及時退出，非常重要。

有些人會問，為什麼很多父母要養巨嬰，為什麼不允許孩子長大。因為他們太需要親子情感了。他們不知道如何愛人，也不懂得如何被愛。他們需要活在母嬰的世界裡，因為除了這裡，外面是無情的。他們希望把孩子留在這個世界，一旦孩子離開，他們將一無所有。

我童年時期唯一的羨慕物件，就是鄰居X姨家那個媽寶，一個和我同齡的男孩子。

多年後，我媽聽我說起這事，拿眼睛瞟了我一眼，“你現在還覺得好嗎？”

啊哈哈哈怎麼會呢，不羨慕不羨慕，要是那樣就慘了……（實力打臉）

事實證明啊，把好好的孩子養成媽寶，當真是害了他。

男孩叫小強，聽他媽說是根正苗紅四代單傳，從小像賈寶玉一樣被嬌寵出來的。零食玩具要多少有多少，穿著各種漂亮的小衣服，每天還被媽媽阿姨們“啵啵”地左親右親。

小學的時候，我們幾個小夥伴一起在門前的空地上玩，跑跑跳跳的，忽然小強被什麼絆了一下，摔倒了。

這時，他媽突然出現像旋風一樣衝過來，把小強抱在懷裡，扭頭質問我：你為什麼推他！

我驚呆了，那一瞬間我甚至懷疑自己掌握了隔山打牛的獨門秘技。

小強的生活就是這樣，被他媽捧在手心裡養著，後來我才知道，這樣的人，叫做媽寶。轉頭再看看我媽，從來不願意給我買什麼零食玩具，用她的話來說“男孩子要窮養！吃飽穿暖就行了”。

後來，小強上了職高，他媽特意在那邊租了房子，把家搬了過去專心陪讀。而我呢？高三的時候，母親大人也到外地（我爸那裡）工作了，所以家裡只剩下了我一個人，吃飯都在學校吃，此外家務倒也不是很多。無非就是打掃屋子擦擦玻璃，還有通下水道……

到了過年，我又見到了他們娘倆，小強也長高了不少，白白淨淨的，被捧在手心裡養的小男生果然是水靈啊~而小強媽又在賣力的給我媽洗腦：孩子就是女人的命，你不對他好點他能長成人嗎？你看我，每天三頓好吃的做著，各種水果給他削了皮，每天的衣服熨好了巴拉巴拉……我媽在一邊心不在焉的聽著，不時應付兩句，全然不顧我在一邊幽怨的眼神。

見我媽對這一套不以為然，小強媽又扔出來一個大瓜，很驕傲的說，自己照顧孩子可盡責了，現在還每天給兒子洗澡。

聽到這裡，我頓時感到震驚了，天雷滾滾，尼瑪，她兒子當時已經18歲了啊！！！

這到底是個什麼畫面，我的小腦瓜無法想象，雖然他們家這麼多年一直是這個樣子，但我還是感覺……事情已經朝奇怪的方向發展過去了。

後來的後來，小強沒有上大學，而是職高畢業後讓家裡託關係找了份閒職，很快就相了親結了婚。

婚後的生活，可想而知。小強不光是家務活一概不管，而且他連自己日常起居也很難自理，每天混混日子下了班，就躺在床上打遊戲。很自然地，小強媽又跟了過來。

他們母子的日常，大概就是這樣吧

看看可憐的媳婦過的是什麼日子——

晚上房間也不許鎖門！小強媽隨時會進來；

經常被質問，結婚幾個月了，孩子為啥還懷不上？

母子兩人經常摟在一起，看電視、閒聊，甚至有時睡覺也是；

小強有個頭疼腦熱，小強媽就會發飆，怎麼沒照顧好他兒子！

……

有一天媳婦加班回家，又見到了小強媽在給小強洗澡，1米8的大小夥子一臉享受的躺在浴缸裡，小強媽正興致勃勃的給他搓著澡。這個畫面實在是太刺眼，這個姑娘突然感覺天旋地轉，一直以來的勞累、委屈、絕望一齊湧上心頭，她無法接受自己的一輩子都和一個巨嬰生活在一起。她轉身就回了孃家，半個月後，執意離了婚。

小強媽在我家串門時還哭得鼻涕一把淚一把，連連說自己的孩子咋這麼命苦，碰上了不講道理的壞女人。

真的能怪人家姑娘嗎？

是你從小到大的嬌養，讓孩子產生了嚴重的戀母心理，也就是所謂的俄狄浦斯情結。程度之深，讓他無法與其他女性正常相處，即使是自己的妻子。

媽寶男眼中，妻子可能只是掩人耳目的工具，他們心底裡是要跟媽媽過一輩子的。在這種婚姻中，什麼比翼雙飛，互相扶持，全都是空談。家庭裡只有養尊處優的王子，亦母亦妻的霸道貴婦，還有一個卑微的奴隸。

這樣的男人，你說值得嫁嗎？

上大學之後，我曾經有些忿忿不平地跟我媽說，“李女士，請問您一直對您兒子如此冷漠，您就沒有什麼後悔的嗎？”

誰知我媽倒是一臉得意，“我早就勸過你X姨，哎，她那樣不行的，把孩子慣壞了，早晚一天要吃苦頭。不像我，把兒子養得兒子勤快懂事長得還帥。。。。”

我被這一連串的彩虹屁轟得暈頭轉向——有嗎？原來我還真挺不錯啊，啊哈哈哈哈，勤快這一點是真沒說錯……然後早已忘記了向她興師問罪的事情了。

如今看來，真的是要感謝我的媽媽。沒讓我成為媽寶男，對未來的妻子，對自己，都是一件非常幸運的事。

這麼多年，朱雨辰無論走到哪裡拍戲，媽媽都要跟著，理由是“要給兒子一個溫暖的廚房”。可問題是，朱雨辰明明做得一手好菜，完全不需要照料。說一件小事，你就懂了。

據說有一次，朱雨辰做了頓特別好吃的飯，媽媽的第一反應卻是，是不是因為兒子沒人照顧才練就一身廚藝。

中國式父母的神邏輯，可謂登峰造極。

其實，朱媽媽也不容易，怕朱雨辰上火，她每天早上四點起床開始熬梨汁，堅持了十年。不管朱雨辰願不願喝，她都要逼他喝下去。可朱雨辰的反應呢？

“我在你眼裡還是個人嗎？我怎麼覺得我就是個桶，你有什麼就倒。”

看過的人無不感嘆，有一種愛叫，你媽永遠覺得，沒有她，你過不好。這種愛有很多口號，比如我是為你好，我說的是對的，誰讓你當初不聽我的。

無論哪一種結果都一樣，一個人失去了對自己的信任。要不怎麼說媽寶也過得不好呢，畢竟自己三十歲了，什麼都不會。

這就好比，有人整天說你是廢物，漸漸地，連你自己都信了。於是朋友們忍不住感嘆，廢掉一個人，什麼都為他做就夠了。

沒有一個人承認自己有強烈的控制慾，可你不能否認，如果真有一個遙控器可以掌控另一個人生，99%的人都想要。

父母更是如此。看慣了世間險惡，所以更擔心孩子走錯。但適度的自我剋制，是做父母最基本的素養。

曾經有人問過我一個問題：為什麼在我媽眼裡，我像一個廢物。

聽完我就笑了。誰不是呢。無論你長到幾歲，事業多麼成功，家庭多麼幸福，財產多麼無敵，在親媽眼裡都是生活不能自理。

很多人告訴你，那是一種愛，被照顧得好好的你應該心存感激。我特別同意，但有時候，到底是愛還是控制，你自己心裡也得掂量掂量。

最近看了《情感勒索》，學到不少東西。原來一個人操控另一個人的方法真是多種多樣，有時候控制未必需要打罵，還有一個高階版，叫軟暴力。父母有時候未必真的想從孩子身上得到什麼好處，但想讓他過得好，也是一種執念。因為誰也不知道什麼叫好，就算是父母這樣的老油條也難免失手誤傷。

說了這麼多，不是否認愛，而是說無論是父母還是子女，做人都要警醒，少一點控制，多一點理解，國家可能就不用花錢求你結婚了。

所有的孩子都曾經是媽媽的寶寶，你不是嗎？和父母依賴關係強，就是媽寶男，那和父母關係依賴強的女人你們怎麼稱呼?也許不適應男孩子不夠長大的女孩子，本身就是一個依賴父親太強的女的，他以為男孩子要像她的爸爸一樣，熟不知成長是一個過程哦。你討厭的不是媽寶男，而是他不是你的爸爸。呵呵