沒能好好唸書！年輕時候思想獨立成長的時期，沒有很好的環境和意識去讓我的思想與世界連線，也就是俗話說的叛逆，恰逢中國經濟飛速發展，中國教育擴招斂財，市場經濟和教育實用性讓我感覺讀書無用，所以並沒有努力唸書，憑自己還算聰明的腦瓜和超強的學習能力，臨時抱佛腳，考上大學，唸完二流本科，就匆匆闖蕩社會了。然後就悲劇了，資訊不對稱時代隨著bat的興起而遠去，市場靠吹牛逼闖江湖的時代已經一去不復返，現在整個社會的驅動力主要體現在科技和創新，你會發現連沒念過書的小木匠都比你有能力有錢，你念大學還不如坐牢，坐牢不要錢啊，所以，好好學習這個唯一的既容易又快樂的路子被我嫌棄了，腸子都替我後悔。

總之，佛系生活方式確實適合我。

“子欲養而親不在”，這是我目前生命中最愧疚的事兒。

我的父母都是農民，我是農民的兒子。父親希望我從小就好好學習，考上大學，有一個好的前程。我沒有辜負父親的期望，初中畢業後讀了中師，然後就有了編制工作，成了一名正規的國辦教師。

但是後來我辭職了，我想要追求自己的生活。父親雖然當時很生氣，有一個月沒有理我，但後來還是想開了。“孩子長大了，由不得自己了！”父親感嘆。

我27歲的時候父親生了一場大病。輕度腦溢血，很多毛細血管都被堵塞了。經過治療，父親基本又恢復了健康。

在病床前陪父親，跟父親說話，父親也沒有反應；給父親剪頭髮、剪鬍子、擦手擦臉、擦身子，父親也沒有迴應。32天后，父親走了。

父親一生辛苦，做農民，做小買賣，把我和弟弟安頓成家，蓋房子娶媳婦，供我上學。父親在世的時候沒有享過一天福，如今日子好了，可“子欲養而親不在”，深深的愧疚只能埋在心裡。

還好母親身體健康，我們全家住在一起。無論錢多錢少，我的內心都非常幸福。剩下來的就是怎樣圖母親一個高興，給母親一份快樂，把自己對父親的愧疚和報恩之情加倍的給予母親，所能做的也只有這些了。

3月7號是父親的九週年忌日，我身在海外又不能親自給父親上墳，實為不孝。我現在心裡想的，回國第一件事就是到父親的墳上跟他交代一下，這一年我都做了什麼，陪父親好好說說話，喝一杯酒。

感謝題主！

謝謝邀請，活到目前為止最愧疚的事就是沒有見到奶奶的最後一面。奶奶孫子孫女總共14個，我不是最大的也不是最小的，卻是奶奶最喜歡最疼愛的一個，從小奶奶最喜歡帶我出去玩，有什麼好吃的，奶奶會第一個想到我，我只要去奶奶家都會有東西吃，奶奶每次說，把東西先吃了，等下其他的人來沒有了，看到了就不好，就算沒東西吃，奶奶也會給我煮雞蛋，在我們小時候，經濟不發達，很窮，沒多少零食吃。慢慢的長大了，在外面讀書，回家的次數也少了，每次回去奶奶都會說，我們老了，你們翅膀硬了，你們可以任意飛了，想去哪就去哪，我們走不動了。在後來我可以去上班，可以掙錢了，我想著，我發了工資一定要給奶奶買東西。那個年代通訊不發達，農村電話也不多，只能寫信回家 。等接到家裡的信，已經是奶奶去世一個多月了，爸爸說你奶奶等不到你買的東西了，在你出去上班的第三天，你奶奶就走了，她說她心滿意足了，你已經長大了，可以自己賺錢了，不用通知我回來送她最後一程，我拿著信，足足兩天沒去上班，眼淚一直流個不停。奶奶我都沒孝敬過你一回，你知不知道，這個是我心中永遠的痛。

爸爸的離去。他算是沒有陪我長大的爸爸，當年不到16歲的他隻身來到勝利油田的前身923廠，成為一名工讀學生，那時的艱苦是現在的年輕人無法想到的，現今的油城處處花紅柳綠，那時候的鹽鹼灘出門就是白茫茫的一片，夏天也只有蘆葦，黃心菜算是看到的綠色。住的是乾打壘，吃的也只能是個半飽。不知道年少的爸爸是如何熬過那斷時間的，結婚後也是兩地分居，在我的記憶裡每年見他一次，所以到現在我很少有那時候的記憶。唯有八歲那年的一件事我至今記得當時的驚喜。自己去地裡撿麥茬回來燒火用，撿的多了，揹著吃力，當在途中看到接我的爸爸時，那份雀躍不知有人可懂。上初中後我們也算是團聚了，可他上班的地方早出晚歸，經常幾天不見。慢慢我長大了，有了自己家，自己的孩子，繁忙的工作，陪著爸爸媽媽的時間少了。等我爸退休了，我也開始有時間經常回家了，他卻查出病了，無法相信，看著身體很棒，依然帥氣的老爸一經查出就是晚期。讓我最愧疚的就是陪伴太少。這是我寫的最長的問答了，終也沒避過這個坎，這樣絮絮叨叨的一字一字說出來，讓心底的愧疚少點吧。老爸天堂安好。

謝邀！看到這個題目，我想了很久，因為天生為人實誠，忠厚。做事認真，所以很少有愧疚的事。有一件是我覺得有些愧疚的事，就是沒能見到疼愛我的姥姥的最後一面。我小時候的家距姥姥家也就100米遠，所以經常在姥姥家玩，在姥姥家吃，姥姥有什麼好吃的也總是從她那個上了鎖的躺櫃裡且儲存了很久的食物拿出來給我吃，同時小聲囑咐我不要讓你舅舅（我有4個舅舅）看到。

姥姥家的院子裡有兩棵杏樹，杏子非常甜，杏子成熟的時候，姥姥就會讓我爬到樹上去摘杏，但是一次不能多摘，怕我舅舅發現責備她。還有好多和姥姥在一起的事情，在這裡就不多說

後來我結婚，住到了縣城，和姥姥離的就遠了，見面的機會也少了。姥姥走的時候，我生了我兒子，恰巧孩子生病，就沒能見他老人家最後一面與其說愧疚不如說是今生不能彌補的遺憾。覺的寫的還行，就加一下關注吧。

作為女兒，“遠嫁”是我這輩子對於父母做的最愧疚的事。

有句老話說：“遠嫁不比遠遊，千萬裡歸期遙遙。”遠遊，父母還能盼著你回家。而遠嫁，意味著自己的閨女要把後半生，都託付到一個陌生又未知的遠方，總要擔心你如果在那麼遠的地方受了委屈被人欺負了該怎麼辦。而他們最怕的，是再也不能經常見到你。遠嫁的閨女啊，是父母丟失了的孩子。

我的姑姑就是嫁到了幾千裡外的東北，開始家裡條件也不是很好，加上工作忙，交通也不便利，幾年也難得回來一次，我是親見爺爺奶奶這一輩子是如何想念這個遠嫁的女兒的，一提起姑姑，兩個老人就掉眼淚，嘴裡喃喃唸叨：“我的女兒算是丟了！我的女兒啊丟了！”心酸之情讓人心痛！爺爺晚年身體不好，去世的前一年，像是有預感似的，一定要到東北去看看我姑姑，家裡人都反對，說他們年紀大了，身體不好，行動不便，出那麼遠的門不放心，但是爺爺執意要去，爸爸只好親自送他和奶奶去，於是，兩個白髮蒼蒼的老人拖著老邁的身軀輾轉幾千裡去了東北，在姑姑那裡住了幾個月，了卻了心願回來了，次年，我爺爺就去世了，生前再也沒有見到我姑姑，那個他心心念念半輩子的、遠嫁的女兒！

沒想到的是，大學畢業後的我也到了千里之外的南方去工作，遇到了我現在的老公，也成了我父母遠嫁的女兒！

因為眼見爺爺奶奶的心酸，我只要有空就儘量回去看父母，但是雖然交通便利了，但是，距離還是距離，繁忙的工作，照顧孩子上學讀書，我回家的腳步越來越難，而我的父母卻在越來越老，我總在說，等孩子大些，不用我照顧了，我一定常回家，可是，心裡卻非常害怕，孩子長大的速度會趕不上父母衰老的步伐，一切會來不及！

現在，回家也基本上是隻能等孩子放假才可以，每次回家，爸爸媽媽都會開心很久，提前幾天就在準備，準備各種我愛吃的以及到時候讓我帶回的東西，回家時高高興興，離開時，看到鬢角飄起銀絲的父母站在路旁，目送我直到看不見我車尾的身影，我也是一路哭回家的！

有時候打電話，媽媽會說，她晚上做夢看見我回去了，結果站在門口等半天，發現看錯人了！我知道，這是她想我而又見不到我的心情！遠方的父母，但願來生還做您的女兒，絕不遠嫁！

第一：我記得我奶奶還在的時候，她老人家對我們幾姐弟都特別好，做什麼好吃的，或者有什麼好吃的都會分一點給我們，雖然並不多，那都是她老人家一點心意，可就是對我們好，又慈祥的老人家，在她她生病時我們都悉心照料，可老天就是這麼不公平，讓他老人家走了，可就是她走了，我哥哥姐姐們都哭的稀里嘩啦，可我竟然沒有流一滴眼淚，當時我在想，是我不傷心還是什麼，到了晚上，我坐在火爐旁邊，受不住哭了出來，真的好傷心，為什麼在我奶奶剛去世時我沒有哭，這一直都讓我感到深深地愧疚！

第二：我畢業了，雖然沒有讀完大學，家裡經濟也跟不上，所以高中畢業就沒讀了，然後在縣城找了一份工作，起初，我爸爸平時都很勤快，做什麼都讓人很讚賞，慢慢的，他越來越不理事，家裡也慢慢變得破敗，還好我老媽在，不然真的讓人不堪入目，起初他並沒有向我們要錢花，但從第一次開始，向我們要錢也頻繁，直到有一次我跟我老爸吵了一架，然後之後一個月都沒聯絡，不過我問了我叔叔還有想起我奶奶跟我們說的，我才知道，我爸爸為了我們幾姐弟付出了太多，之所以變成這樣，我想，可能他感覺到我們都長大了，他沒有了壓力，他才會那樣，當我明白了這些以後，我發自內心的自責，從那以後，雖然他還是那樣，到我們也習慣了！