現代婚姻，不只是一紙婚約，更會是生活方式的一場鉅變。走進婚姻前，無比考慮清楚（甚至做好最壞打算）幾件事情，再下定論。

首先，婚姻要有很好的感情基礎。有愛的雙方才會相處得當。“無事不生非，有事共承擔”，那是因為從相識到相愛再到後來的相處，都念著一路上的溫暖與溫柔，會彼此依賴，堅決互助。簡單的說：愛他這個人本身。如今的婚姻，現實得很，當然也有道理。畢竟愛情不能當飯吃，所以他（她）的身家條件，也自然會是一種對今後婚姻的考量。愛情到親情，是一段歷險。從心動到習慣，從無感到心疼，要經歷許多的大事小情，更要學會接受與忍耐。如果，你們無法做到，還是不要考慮婚姻。婚後生活，感情也許是最靠得住的，也許是最靠不住的。

其次，婚姻要有必要的現實條件。裸婚已經無法讓愛茁壯生長了，因為你們會在困窘中忘記彼此的好，而只顧柴米油鹽，還有同事的新包包，才出的限量版。拜金要不得，但是生活得自在些卻是應該的。好的婚姻，會讓雙方獲益。綜合了彼此的外在與內在，讓人生風雨來時多了一重抵抗，在瑣碎日子裡多了一層愉悅。反之，倉促衝動的婚姻，會毀掉你的眼前和未來。不要為生存而結婚，更不要猶猶豫豫走進婚姻。眼下把一切儘量搞清楚，對經營婚姻更有助益。

最後，愛的感覺無處不在，愛得不夠或者不夠愛的，即使結婚仍然不會自在。結婚不只是美麗的婚紗盛大的婚禮，而是你前所未有的改變。別人口中的婚姻都不是你的，那是人家多年的苦心與辛苦經營。而你們要足夠愛才有必要和能力給愛一個家。反之，勉強或者彆扭著猶豫著走進婚姻。再大的婚房也不會讓人舒適與自在。先讓心接受才好。

要歷練一雙火眼金睛，認清對方。更要做最好的自己，讓對方值得為愛執著。婚姻，靠雙方的真誠與熱情一天天澆築而成。在不再猶豫的時刻，牽手！

看到樓主這個問題，就知道樓主正處在是否結婚的迷茫中。

咱們先思考下結婚的目的是什麼？為了生兒育女傳宗接代，還是為了找個人搭伴過日子，抑或是為了愛情步入婚姻的天堂？

錢鍾書說:“婚姻是愛情的墳墓。”

你做好準備了嗎，準備走進愛情的墳墓嗎？

講個故事，我有個西安的女性朋友年齡接近30歲了，談了一個外地男朋友8年，家裡嫌棄對方太遠最後被逼分手。家裡又催婚催的緊。一次她偶遇自己的初中男同學，正好男同學談了6年的女朋友嫁了別人。兩人都受過情傷，一拍即合乾脆搭伴過日子，兩家靠的又近，又知根知底很快就結婚了。婚後，各玩各的，有了小孩還是這樣，經常男的出差一個多月都不聯絡。朋友同我說，感覺那個家很冰冷，沒有一絲的溫暖，就像一個囚籠。有時小孩頭痛發燒的找個搭把手的人都沒有，好恨當初輕易的將自己嫁出去了。因為對愛的不信任，又不可能輕易離婚，她現在只能在婚姻裡煎熬著。

千萬不要為了結婚而結婚，那樣會報遺憾終身。

我想問問樓主你對他或她瞭解嗎？他的品德怎樣？對她的家人瞭解嗎？咱們先不談對方的貧富貴賤，和對方的家人相處融洽嗎？雙方是發自內心的對待對方嗎？好多人結婚前後態度不一樣，不經歷事情你根本看不清楚對方的真面目。

你幻想過婚後的生活嗎？你是否適應平淡的生活？是否喜歡被一個人管著？能否給對方足夠的空間？能否像對待自己的父母一樣對待自己的父母？遇到困難時，兩個人甚至2個家庭是否能夠風雨同舟，不離不棄？

說說我自身的經歷。我和先生就像瓊瑤小說裡那樣相遇的。畢業那年我曾經和先生的同學在同一家公司實習。後來我應聘到崑山一家公司，請先生同學帶東西到崑山，那個同學就委託先生帶給我。因為新工作忙都忘了拿，突然有一天想起來了 ，我就聯絡上先生，晚上見面先生說，幸虧今天你記起來，明早4點的火車我就離開崑山。當晚2人聊的挺開心，我當時就有一種衝動，這個男孩是否能為我留在這座城市？後來我們經常聯絡就走到了一起。先生說那晚也對我一見鍾情。

自然我們到了談婚論嫁的地步，我父母看不上先生家，工作又忙，都不願意去先生家看看。先生家確實貧困，有個出嫁的姐姐，一直呆在孃家，孩子還要父母幫帶。到他家看過後，我當時就不想讓他父母去我家看看，可是看到先生高興的樣子沒有說的出口。後來他父母看到我家條件好竟然願意讓兒子做上門女婿。因為我是獨生子，我父母欣然接受了。結婚先生家就象徵性的出了點禮錢，我們辛苦在外打拼買房，他的父母不但不給予支援還打擊兒子說，你買房做甚，你買房管我啥事？

我的父親大葉性肺炎住院，母親又給我帶孩子又要照顧父親，打電話讓婆婆來幫忙帶幾天小孩。婆婆回覆，我家裡只有80元，來回路費都沒有。婆婆和公公50多歲就不工作，在家附近有時打點零工，還有田地，有勞保，生活無憂，自己女兒的孩子帶到20多歲，每年我們還孝敬他們萬把塊。按理說他們對我孩子要經常來看看，對不起，你想錯了，14年了沒有特意來過，只有我孩子週歲和十歲才來過，平時給錢時知道拿，連看孩子的路費都捨不得。

談起先生家就很丟人，那個姐姐最是丟人，19歲就跟人家跑了，過了好久回來家裡只能默認了。有了孩子就好好過日子唄，不安分，在外上班又勾搭上個有錢的主，又離婚了。聽先生說他媽媽很贊成離婚。離了婚，真以為那個金主會要她，又沒有要她。最後孩子給他爸媽養著，時不時的還找我們麻煩。他父母一天到晚的哭窮，總是說他爸這裡有病那裡有病，不就是肝膽上有點囊腫嗎，多大點事情，有這個病的人多的去了。都病了10多年，都沒有事情。

婆婆還是個刺頭，說老頭經常有病，要扔給我們伺候，問她幹嘛去，說是自己打工去。少來夫妻老來伴，婆婆有沒有病，自己不能照顧嗎？當時我們剛在上海買的房子，孩子還在老家沒有帶過來，壓力也很大。一點事情就拋給我們，從來沒有替我們想過。我是堅決反對他父親過來。沒多久，婆婆又玩出新花樣，給她女兒兒子在上海找個包吃住的，不行的話就讓住我們家，慢慢找工作。這個孩子從小父母不管能和我們相處的好嗎？況且我們的孩子都沒有接過來呢。先生總是含糊其辭，一味的袒護自己的父母和姐姐，氣的我怒提離婚。先生立刻就軟下來，說不會再管他父母和姐姐的事。

《知否知否應是綠肥紅瘦》裡明蘭說：“婆媳事，歸根到底是夫妻事。如果丈夫的心跟明鏡似的，就沒有那麼多事了。”

以前我就和先生說過 ，你姐姐的婚姻會影響到我們的婚姻，要處理好自己的家庭關係。如果真是為你姐好，讓她找個合適的人嫁了，踏踏實實過日子。可是先生一點都不強勢，隨她去，真是讓人氣氛。他那個姐姐過年每天換一身衣服，而且不同樣，也不去走秀，幹嘛每天一身？她每次回家都要扔一箱衣服回家。

歷覽前賢國與家，成由勤儉敗由奢。男人大都喜歡勤儉持家的。

這種女人怪不得40多歲都嫁不出去，我要是男人也不會要她。

最讓我傷心的是我腦子裡長了一顆瘤，開刀住院， 而且期間還發生了風險，差點丟掉性命，整整臥床了3個月。幸好上蒼給了我重生的機會 沒有留下後遺症。我臥床養病時，婆婆才不要臉，不來照顧你就罷了，還說公公不行了，到哪裡都看不好病了，說的好像公公的病比我還嚴重，讓你感覺公公馬上就西去。我都這樣了，還來刺激你，一家子戲精，或許心裡巴不得我死在他們前頭，這樣我家的財產就是他家的了。都2年了，我也慢慢恢復。公公也活的好好的。

哎，真是罄竹難書！即使我遇到那麼嚴重的病，我也沒有放棄自己。任何人都可以放棄你，但是千萬不要放棄自己。如今我接了自己的小孩來上海上學，業餘時間還不斷的充實自己。小孩作業也輔導的不錯。

每個人都會遇到自己的低谷，關鍵不要讓自己陷入負面情緒太久，調整心態，積極面對困難，挑戰未來的新生活。

我也曾後悔過，先生可謂是一貧如洗，憑我的條件完全可以找一個門當戶對的，生活無憂。但是既然做了選擇，只能頑強的向前，經營好自己的婚姻，給自己的兒女樹立一個好的榜樣。

好的婚姻不僅有感情基礎，還要談條件，談門當戶對，最重要的還要看對方的品德和家庭。這樣的婚姻會少一些坎坷，才會更牢固更長久。當然，婚姻需要雙方共同的努力經營。

樓主在猶豫要不要結婚，您在困惑什麼呢？

是恐婚嗎？還是沒有做好準備？想一想這是不是您想要的婚姻？你是否有勇氣和對方攜手風雨同舟？

首先你得確認一下，這個猶豫是關乎哪方面的。

婚前恐懼症，相信這個詞你不會陌生，是指對婚後未知的事物的恐懼和擔心，這個男女都會有，人之常情嘛，跨過去也就過去了，沒啥大不了的。

如果不是這個原因的話，那情況就有點複雜了。

人不對（新郎或新娘）？

或者，事兒不對（不想要結婚）？

人不對的話可以重新找，問一問自己，想要和哪種人共度餘生？

事兒不對的話，也請問問自己，到底是想要哪種生活？

你想要的人生和現實有多大差距？能不能勇敢面對獨立生活？

有句話是這樣說的：

不怕千萬人阻擋，就怕自己投降。

做自己，過自己想要的生活，挺好……