中年危機，缺錢只是其中一個原因吧，主要缺的還是安全感！年輕的時候看古裝劇，經常出現這樣一句臺詞，比如，某人被抓，被殺之前，大喊：“大俠饒命，千萬別殺我，我上有八十歲老母，下有嗷嗷待哺的孩兒，一家老小都來等著我照顧！”當時就很鄙視這個人，覺得他不過是拿來保命的藉口而已。

等人到中年，就會發現，有時現實還真的很殘酷。家裡誰都可以倒，就你不能倒。所以，那個人不一定是貪生怕死，可能確實屬於生活的真實寫照。當然，大俠一般聽到這句話後，心腸可能也會變軟。因為大俠也是過來人啊，雖然表面看起來大俠牛的很，其實到了一定年齡，生活重壓下也是弱者。

人到中年，常因事業、家庭、健康等原因而產生緊張焦慮的情緒，這就是所謂的“中年危機”。其實，最大的原因還是窮——錢不夠。大部分的事看起來很複雜，但歸根到底還是能用錢來解決的。工作上班如此，孩子擇校也是如此，父母看病請醫生更是如此，腰包硬，腰桿子才能硬。一個錢包乾癟的中年，估計過得也會很憋屈。可是，很多人年輕人都是這樣的，工資不高還花錢大手大腳。如果只是偶發性事件，比如說今天拿了錢，一時爽一把，那爽了就爽了吧。或者說，過半年月光的日子享受享受，那也不是什麼大事。但要是月月如此，年年如此，問題就嚴重了。到了不得已的時候才開始重視金錢。那“慘淡的結局”其實從一開始就註定的，並不像大多數人想的那樣，直到“中年”才遇到所謂“中年危機”。好像在這個時代，吃飽了睡，睡飽了起，起了就刷手機，成了多數人的生活常態。於是，每一天就都變成了粗暴的複製貼上。所以，所謂的“中年危機”。都是基於一個原因——年輕的時候，沒有做出一些嚴格的選擇。比如一開始就不知道自己想要什麼而是去追求其他人想要的東西，危機會發生在醒悟過來的瞬間。不是中年危機，而是恰好在中年發生而已。這一點上，華人尤為嚴重。一個日本學者，說別的國家35歲開始陷入中年危機，華人已經提前到25歲。當然，這個學者也沒有實際資料，只是隨口一說而已。不過華人都深有體會，不管擇校、醫療、住房、養老等等確實壓力山大。

之所以華人最嚴重，根源還在於：華人自小養成的教育有關，學校裡總是告訴大家的理念就是隻要你聽話老實就會一直被善待。其實現實沒有能力維持這個信仰。所有的安全感都要以自身實力為基礎，保持獨立是底線，掌握主動權、佈局潛在主動權是永恆的策略。 所以，中年

人的一生，每個階段都有危機。中年危機不能單單說是缺錢造成的。中年危機主要是心裡感知，責任擔當，目標定位……。人在30至50歲之間，人在心裡上的變化較大，三十而立，四十不惑，想的比較多，心裡壓力就大。在事業方面也是上升期，心智成熟期。這個階段大多數人都成家立業了。父母日漸衰老，孩子一天天長大，自身責任感就更加強烈，完成這些擔當責任，就要加倍努力。經濟壓力也是其中之一，要想過更好生活必須奮鬥。

認同！人到中年，家中上有父母，下有妻兒，家中開支增大，如果錢緊缺，家中就會產生緊迫感，予盾就會突出，如果不正確面對事情，解決問題，家庭就會危機。

我們不談一切表象，只接去看本質

人入世在社會慢慢學會溝通，是一個參與被發現的過程，中年以後，會面對新生代的接替力量，意味著，自己將要逐漸退出這個舞臺，直到社會屬性的死亡，雖然人還活著，但瞭解你的人早已不在，慢慢遠離社會溝通

下面分析一下溝通

只是自己被看見

誰是談論的主角

i型溝通，顯示出我的問題，而出問題的歸屬是他，應該用u型溝通

i型溝通不僅給出答案，還會給出評價。本來你是想解決問題的，可是還帶有規勸，說教，訓導，評論，警告等等，而且還剝奪了他自己解決問題的機會，他感覺自己被否定了，但是你是為他好啊，即便因此他產生了內疚，羞愧，憤恨和自卑這種感受，他也覺得自己像是包裹在了一層棉花當中無處釋放，那你和他之間就此產生了隔閡，對溝通毫無加分，他可能會用自我封閉的方式自我防禦，保持沉默，關閉溝通的大門，不再向你表達真實的情感。

負面情緒就在那裡，它不會因為你想消滅他就真的消失，而用i型溝通，會讓他覺得，我是不是錯了，我是不是不應該在別人面前表達我的情緒，他會感覺到更多的委屈，自責，自卑，負面情緒反而更進一步加重

討論和辯論，討論，沒有中心不可以用i型溝通，辯論是以我為中心，溝通的核心是，以誰為中心。我們總是忍不住把自己的立場放在別人的問題當中，給他評論或者判斷，可是我們忘記的是他的痛苦，委屈，沮喪和難過，那都是屬於他的人生，如果你真的想和她溝通，你就應該調到她的情緒頻道，以她為中心，把我換成你，把i換成u。你覺得，你認為，你感受到的我們把這種溝通方式成為U型溝通。人稱的變化，心理學家，阿德勒，提出的課題分離，課題分離是一切人際關係的出發點，它的核心理念是，誰困擾誰負責。那應用到人生溝通中就是，他困擾他負責以他為中心。

一，學會發放邀請卡開啟她的話匣子，哦，是這樣啊！願意更多的說一說嗎？願聞其詳，可以展開來講講嗎？這些話沒有資訊量，但他表達出來的確是，我願意瞭解你更多，我尊重你的感受，我期待你跟我分享更多，它就像一張張邀請卡，幫他打開了溝通的大門，他們的能量會得到釋放，他們的能量不會應用到情緒的對抗上，他們都有能力自己解決問題的方法，其實我們都有能力自己解決問題，只不過有些時候我們被情緒絆扳住了，這就是U型溝通的開始。

U型溝通的進階，U型溝通加你加感受，女友來生理很痛，寶貝，你真的很難受。

我們每個人都有共情的能力，但有時候呢，也會有誤解，所以我們要不斷的把這個資訊反饋回去，去驗證在這一刻，我是不是真的看見真的理解到你的情緒，我也許會這麼說，哦，看上去你很擔心哦，你是不是很高興？你應該很難過吧！在這樣的一來一回當中，我驗證了，我是不是真的理解你？而對方也能感受到他真的被理解，被共情了，所以U型溝通就是你加感受。

對於失戀的朋友，就沒有這麼簡單，不能夠簡單的，用U型溝通你加感受。這時你要理解她，並說出她，她要給你看的，他說深愛著的對方，誤以為共情和真正的共情，主語又悄悄變成了我，這就是我們骨子裡的i型溝通，很多時候啊，我們共情是為了讓我們顯得共情，我們所謂的傾聽尊重，是為了自己扮演成一個善解人意的人

二，學會提問，讓他自己找到答案，那有人會問，我作為一個共情的傾聽者，只是幫助她釋放情緒，這是感性層面上的，那我就只能停止在感性層面上，不能再有多一部動作嗎？不是，我們不僅能夠幫助他，而且還不能夠說俎代庖，侵佔她的邊界，那就是協助他，協助他自己去找到解決方案，蘇格拉底提問，就是這樣一種解決方法，蘇格拉底式提問，不帶預設的提問，不帶預設，就是不含有任何帶有我的價值判斷，引導別人自願說出他想說的話，蘇格拉底把這套方法你譯為精神上的助產術，只能幫助，不能代替。策劃方案，帶預設的，你的方案時間倉促，行的通嗎？不帶預設的，你覺得在執行的過程中會出現哪些問題？他會說在下個月上班，那在時間上會有這些倉促，問那你打算怎麼辦呢？答我打算分步解決，拆解一下工作，然後重新梳理一下這個工作的流程，那你這樣做的目的是？答，目的就是為了把控一項時間節點，把控專案的程序。你告訴他答案，和他自己找到答案，結果可能是一樣的，但是效果會截然不同，一個是被動服從，一個是主動負責，而且在引導的過程中，有可能他還會給你帶來不同的答案，給你意想不到的驚喜

溝通是為了確認一些感受，確認我被你看見了，確認你跟我站在一起，確認我不是一個人，我們就是這樣，帶著微小而迫切的願望，發起了一次一次的溝通，只要這一點被確認了，好像再再大的面困難面前，我們都不會完全失去信心，其實我們每個人都是自己一個人走在路上，我們遇到過很多困難，我們自己生成過，很多的方法，不過有的時候我們很很孤獨，需要在愛的人那裡得到一些確認

所以，確認自己還活著就是溝通，產生自己社會價值，這是一個從有到無的過程，正確看待這種思想吧。

中年危機感，如果都是沒錢造成的，那中年了又為什麼會沒有錢呢？多少錢算有錢、多少錢算沒錢？

人到中年，上有父母、下有兒女，應該是努力經營事業、婚姻家庭、孝敬父母、培養兒女的時候，有一定的甚至有相當的負擔是肯定的。但盡好職責、義務本身又是很值得驕傲和自豪的事。

人，終其一生都應有危機感。知危機而提前及早努力，從而未雨綢繆、化解危機，是最好的選擇。少時努力讀書，踏入社會好好工作，嚴於自律、不胡做非為，有善良感恩的心、努力上盡，對社會、對家庭盡心盡力、盡職盡責可矣！平時注意安全和自身健康，天的事歸上天、別人的事歸別人，只需集中心力幹好自己該乾的事就足夠了。“盡人事，以叫天命”，不愧於天地、國家、親人、朋友，做人有個好而適當的標準，過多的東西不用多想。

因此，“中年危機感，都是沒有錢造成的”，這一說法不完整、較片面，甚至是錯誤的。

我認為人生的危機感不分年齡段。缺錢危機隨時發生，有了錢一切危機隨即瓦解。一句話錢是萬能的，沒有錢萬萬不能！