小時候，當父親牽著我的手的時候，我覺得父親真高大，現在，當父親為生活低頭的時候，我就在想，父親也是一個平凡的人吧！

小時候對自己的父親真的很敬畏，覺得他就是一個英雄式的人物，而且是無所不能。他不過問我的學習，我也沒見過他為了生活中的瑣碎煩心發牢騷，他長得好看而且看起來比較高冷，雖然經常罵我，但是小時候真的很崇拜他……

後來長大了，也許我變敏感了，比較容易察覺周圍人的情緒，也學會了揣摩別人的心理，我意識到我的父親並不像我想象的那樣……

在家裡經歷了幾件不好的事情的時候，我意識到他比較膽小懦弱，很多事情都是我媽媽出面解決；他也會抱怨生活，也會在家裡拮据的時候盤問我媽媽錢的去處，經常嘮叨家裡人；甚至都不能給家裡的人帶來安全感……

任何的事情也都是慢慢積累的，我父親偉岸的形象在我心裡徹底崩塌的時候是因為一場夢。

夢中的他還是他現在的樣子，只是感覺他沒有靈魂，就像一個行屍走肉，雖然能站著但是不能走路，頭搖搖晃晃還閉著眼睛就像站著睡著一樣……

我當時就夢到這樣的父親就醒了，後來想想這麼多年，父親的行為表現，我就哭了，很心疼我父親夢中的樣子，但是我心裡也有種說不出的委屈，我突然就覺得自己好像誰都無法依靠，就像是在茫茫大海中中的一條迷失方向的小船，沒有燈塔，也沒有港灣

書上說，男孩子和父親存在一種天然的對比關係，男生一般都會有一種想要超越父親的心理。在小時候，我們對爸爸總是仰望，崇拜，和尊敬。長大了，發現他似乎不像你心目中那樣全能，對他的崇拜感就會降低。在我畢業的第一年工作，我記得我的薪水比爸爸高，我見識了他沒有見識過的東西，那一刻，不可言說的感覺湧上心頭（笑），覺得總於超過了爸爸，開心了很久。但是，在後來的工作中遇到很多問題，一度讓我很消沉，那時候，我想起了爸爸，幾十年來他每次下班回家，都幫媽媽做家務，陪我們玩，似乎沒有什麼糟心的事情，直到很久很久以後，一起喝酒的時候，他和舅舅們說起來那些年的辛酸，我才知道，爸爸原來是那麼堅強，儘管他不是個武力值MAX的爸爸，但在我心裡，他永遠都是一個偉岸又堅強的爸爸。

我覺得我的爸爸在我心裡從來沒有過偉岸，他對於我來說，就是恐懼。小時候總和我媽吵架，打架。一點風度都沒有，平時也不給我們給零花錢，叫鄰居家的孩子給他買包煙2.5元，剩了17.5直接給人家說，拿著吧，可是每年過年給我們給零花錢不會超過五毛錢。對我們非打即罵，比如他心血來潮炒個菜，就要指揮全家人給他打下手。不僅要一個切菜的，還得要一個隨時給他放佐料的人，放慢了他會說，放多了他也會說，最後菜好吃，都是他的功勞，不好吃都是我們的過錯。平時過年過節，他不在家裡，我們一家人都會特別開心。只要他在家裡，電視遙控器永遠都在他手機握著。只看他喜歡的電視，還不停的抽菸。我上六年級的時候，就和姐姐單獨住了，沒人管，沒人問。因為我爸嫌我們上學起的太早了，做飯的聲音太大，吵到他睡覺了。從六年級，到初中三年，高中三年，從來不關心我們幾年級了，在學校吃的好不好，只會嫌我們花錢多。平時學習壓力大，兩週回去一次，早晨瞌睡起不來，他就各種製造聲音，把vcd開啟，音量放大，或者直接吼我們，還不起來幹活？就知道睡！高考結束後，沒考好，他罵我，你怎麼不去死？你考那麼差，怎麼還有臉吃飯？然後一個暑假沒說過話，等錄取通知書來的時候，又想看我的通知書。我都藏起來了，沒給他看。對他只有恐懼。

在哪一刻，我覺得父親不再是我心目中那麼偉岸?

父親在我的心目中形象是高大威猛的，記得在我十多歲時，我家經常小朋滿座，都是一些十多二十歲的小夥子來找父親聊天，父親的故事也突別多，最重要的是他待人臉上總是樂呵呵的，從未見過他對朋友發怒;除了小朋還有老朋友呢，我父親的生死之交朋友也特別的多，經常在閒時就與朋友聚一起喝茶聊天。

在舊社會時，父親很小就沒了爹，靠老孃幹粗活養活了他兄弟幾個。所以，父親很早就出來營生了，人生經歷非常豐富。

到了父親的暮年，走路不利索了，行動不方便了，我心裡時時會湧出一些心酸的淚水，這時候就開始感覺到父親漸漸地在我心目中不再偉岸了。

但他還是對我們非常的好，我們上班去了，他經常做力所能及的事情 ，臉上還是樂呵呵的，面對老年的生死觀，父親總有一股大無畏的精神。因此，也終生地影響了我，讓我樂觀地面對現實和社會壓力，心理健康快樂地幸福生活著。

有很多時刻，我覺得曾經依賴崇拜的父親不再偉岸了。每每想起這些時刻，我便覺得心酸無比，我又惶恐於時間帶走了太多，我還沒有長大，我的爸爸就老成了舊報紙。

當我爸爸開始很容易疲憊的的時候，曾經的老爸輕輕鬆鬆扛起百十斤的東西，現在的爸爸挪動重物時，吃力但脖子青筋暴起咬牙負重才能完成年輕力壯時不值一提的事情。曾經爸爸帶我們爬山，帶著大包小包，拉著掉隊的我們都不會累，可是現在呢，假期一起在南京玩，他每天下午四點鐘就要督促我回酒店休息吧，走不動了。我心裡默默無聲，終於有錢有時間可以帶他出來走走了，可是他已經要走不動了，是遺憾更是心酸。

當我爸爸學習能力開始變得很差的時候，買一個老年機要交他好多次，每次只能學一個功能，比如今天學微信的新增好友，明天學發圖片，這樣簡單的操作他都要分開學。家裡的全自動洗衣機教了好多次，勉強會用，家裡的智慧電視，至今學不會。對於學不會的東西，他總是心有顧慮，不敢摸索和嘗試了，尤其是教他用銀行卡轉賬。想想小時候，爸爸給我們買的計算器和學習機，都是他看過說明書教我們，那時候我覺得爸爸無所不知，無所不能。

當爸爸開始變得怯懦和膽小的時候，以前爸爸好像超人，什麼問題都能解決，什麼東西都會修理，什麼知識似乎都懂。但是當爺爺奶奶都去世後，爸爸變了，他覺得他沒了父母，今後直面死亡的就是他這一代人。於是他不在是過去那個天不怕地不怕的爸爸，他怕自己有任何不適，每當身體不舒服時，他都會想到自己是各種疑難雜症，甚至是瞎想自己是人生盡頭。他怕我們還沒有成家立業，怕媽媽一個人老了沒有人做伴，他變得對自己身體很沒有安全感，怕他不能一直照顧我們。

父親離開我們快4年了，每每夢中夢見他耄耄之年的模樣，淚溼枕巾。

父親是一名剛強、堅毅、正直的軍人，從小在我心裡是如此高大威武。有時候我會跟隨著父親去一些地方，每每有戰士向他立正敬禮的時候我感覺到了一種無比的自豪。

父親對兒女雖自帶威嚴但透露出的一絲絲父愛卻是無限柔情。離休後的父親好象少了許多軍人的氣質，卻多了不少老大爺的溫情慈善。歲月蹉跎，時光匆匆，隨著時間的流逝父親越來越老，不再有威武的身影，不再有炯炯的眼神。

記得那年父親生病，在軍區總醫院高幹病房住院，我陪他時，吃過晚飯，老爺子拄著柺杖在走廊裡慢走，我在他身後看著父親駝著背，步履緩慢。這一霎那間，父親的背影不再高大...淚潮溼了我的眼眶... 這是我最平凡的父親...

第一件事：在上大學之前，我從來不會主動打電話給我父親，我父親也從來不會主動打電話給我。後來，我專轉本成功。有一陣子我母親經常問我有沒有打電話給父親，說父親每次打電話回家都問她我有沒有打電話回家。後來，經母親的要求，我每隔一段時間就要打電話給外地打工的父親。雖然每次都是固定的幾句話：

父親：“打電話有什麼事？”

我：“沒什麼事，就是問問。”

父親：“你吃飯了嗎？”

我：“吃了。你呢？”

父親：“在外面工作，還沒有吃。”

我：“早點吃飯。”

父親：“恩，我先忙了。”

看，來來回回不足50個字，但是不打電話父親會在母親面前拐著彎的嘮叨。這是我第一次覺得父親不再是我心目中那麼偉岸，原來，他也希望有女兒一直在牽掛著他。

第二件事：父親得知我去他打工的城市玩，還沒有到站，就打電話給我，說給我煮了好吃的，還特別強調是好吃的。後來，去父親租房一看，是三個糖水雞蛋。當時，望著父親給我煮的三個糖水雞蛋，我覺得父親不再是我心目中那麼偉岸。他是一位平凡而偉大的父親，為了能夠給兒女創造比較好的生活條件，在外辛苦打工多年。他一直活在過去，不知道肯德基、麥當勞、星巴克這些孩子熱衷的餐飲品牌，在他心目中，最好吃的、最有營養的永遠是童年裡最珍貴的糖水雞蛋。

第三件事：前幾天發生的。我考生了研究生，剛剛開學，爹爹打電話給我，和我突然說父親以後再也不能喝酒了。因為喝酒身上出紅疹子，上醫院看了800多塊錢。我心裡納悶爹爹怎麼一直說這些。後來，我才想明白，當時父親一定在爹爹身邊聽著電話，他想讓爹爹告訴我他生病的事，想讓我這個做女兒的關心他，自己又不好意思說。那一次，我又強烈的感覺到父親不再是我心目中那麼偉岸。我越來越成熟，他卻越得越來像個孩子，我願意從今往後一路守護著他。

以前，是父親一直在守護著我的成長；以後，我要用心去守護越來越年邁的父親。