面對自己的兩個孩子，手心手背都是肉，想把一碗水端平，真的很難。

在我們潛意識中，始終存在著一些讓天秤傾斜的法瑪，比如：大寶應該要讓著小寶、大寶平時很乖巧不會搗蛋、早上小寶說了愛我等等。所以，在面對兩個寶貝爭吵時，首先要站在中間，分別問明原因，或者是說讓他們分別訴說自己的委屈，找到錯誤一方出來。

其實，育兒這麼久，有時候我都在反思，我們到底想教育出兩個什麼樣的孩子擄愛：一定要相親相愛，相互關懷相互幫助；要講禮貌、懂道理；愛學習，有上進心，還要不畏困難；勤快、愛運動、吃飯要乖；不能罵人、打人、搶東西……太多太多了。

有時候一大家人在一起吃飯時，聽我們的父母講古，他們的小時候，幾個兄弟姐妹一起長大，吵架甚至於打架都是習以為常的事情。原因嘛，大部分是因為搶吃的，小部分是因為玩耍時被欺負。飯桌上，看著他們談笑以前的矛盾，說起他們父母（我的外公、外婆）不管對錯全部一頓打，樂呵呵的。

有時候我就想，難道爭吵或者打架，不是兩個小朋友相互溝通的方式之一嗎？我們總想打造出完美小孩，首先我們自己就不完美。我們父母小時候被教育得少，也不見得個個都是偏激、執拗、暴力等等不好性格的人。

我們家長也是人，也有喜怒哀樂，也有疲倦的時候，在工作、家務中也沒有那麼多的精力去對孩子起爭執的原因，查個水落石出。

那麼，就在處理他們爭吵的問題上，把握好幾本原則，比如打架不能下狠手，大寶要儘量讓著小寶，小寶不能唯我獨尊等等，在兩個寶貝表現出謙讓或者相愛的時候，一定要表揚他們的做法。其餘的小事上，就讓我們偷個懶吧，讓自己去爭吵解決。

兩個孩子爭吵現象在兩孩家庭應該比較普遍。我從個人經驗來發表一點淺薄之見吧

我小時候經常和姐姐吵架，可以說是兩天一小吵三天一大吵，家裡經常搞的雞犬不寧，老媽每次看到了就會大發雷霆，多數情況會把姐姐臭罵一通，理由是，姐姐大，應該多讓妹妹。這樣偏袒我的結果是，我每次都會沒事找事的去和姐姐爭搶東西，和姐姐去吵架，心裡想著反正有老媽的袒護，反正即使我不對，她也不會打我，頂多是罵幾句。再鬧的厲害了，各打五十大板，也還是會對我“手下留情”。

長大後，雖然我們姐妹倆很少吵架了，但每次提起兒時的事，姐姐總也忘不了老媽經常打罵她袒護我的事。

對我而言，有父母的袒護和嬌慣，自幼在家中蠻橫霸道，而上學後也一直不太會處理同學之間關係。人際關係比較苦惱。進而影響到我的學習，一直等我工作以後，在人際關係中吃了幾次虧才漸漸明白，沒有人該讓你，該袒護你。

這樣的例子從好多家庭都可看到，被袒護的那個孩子的性格和個人發展在人際交往面前都會受到或大或小的障礙。

我一個同學的父母對她和弟弟的吵架是這樣處理的。

定了一個規矩，姐弟兩可以爭吵，但不可以動手，不可以說髒話罵人。誰違反了規定就罰站一個小時，罰餓一頓。

姐弟兩可以爭吵，但無端引起事斷端，惹事生非的一方要給處罰，做家務，比如掃幾天地，洗幾頓碗。要不就扣掉零花錢。

這樣下來，同學和弟弟真的吵架的次數少了。並且同學說，父母沒有對他們大吼大叫，也沒有打姐姐，罵弟弟。反而表現的平靜冷淡，只是說按規矩做，誰如果犟著不去，那只有捱打屁股了。

並且是說到做到。她弟弟有次還想挑釁她爸爸媽媽，結果被罰寫檢討，罰站。

同學至今還感謝她父母的教子有方。讓她沒有變成一個歇斯底里的女人。

家有兩個孩子的父母都知道，孩子們之間爭吵不可避免，尤其是當孩子還小的時候。

當兩個孩子發生爭執時，父母儘量控制情緒，放平心態。不去介入孩子們的爭吵，不做法官和裁判。先讓他們自行解決。

當他們兩個人無法就一件事做出解決時，他們會去找父母求助。

父母接到求助或者告狀時，先平復兩個孩子的激動情緒。再根據事情的利害程度去分別談判，給出指導。而不是包辦。

時間長了，孩子們會知道，正吵並不一定能獲得幫助，心平氣和解決問題才是關鍵。

祝生活愉快，端午安康。

同情你。

遇到這種情況，只要孩子之間，不受到安全威脅，父母最好的做法是不要管，因為你管哪一方都做不到平衡，反而會你越管他們吵的越厲害。

其實從心理學的角度，每個家庭都有一個家庭星座。

打一個很簡單的比方，丈夫和妻子在一個家庭裡，如果丈夫很強勢，那麼，久而久之妻子就會變成弱勢。

同樣的道理，孩子之間的星座就是他會看根據家庭裡面的人和事，以及對事情的態度去判斷自己所處的位置，然後盡全力保住那個位置或者去爭取那個位置。

所以說在你的兩個孩子吵鬧的時候，父母最應該做的事情就是靜觀其變，除非他們拿了武器對對方的身體可能會有傷害的時候，這個時候父母可以出來制止。

因為在孩子吵鬧的時候，不管他們怎麼鬧，那都是他們兩個人之間的事情，把矛盾縮小到最小的關係以內，是解決矛盾最好的方法。

反過來如果兩個人之間發生的矛盾，有另外一方或者多方參與進來，問題只會越來越複雜，這個時候就有可能變成孩子和你之間的矛盾，孩子和孩子之間的矛盾，你和老公之間的矛盾，老婆和丈夫之間的矛盾，那麼這個問題就會越來越複雜。

另外，我不知道您說的吵鬧是什麼意思，只是說兩個孩子在家裡面很吵很瘋鬧，讓家裡不得安寧，還是兩個孩子之間喜歡打架，我上面說的答案，是打架的時候。

下面我接著說，如果是兩個孩子單純的活潑瘋鬧，這個家長可以採取某些激勵措施。

就比如說，叫哥哥帶著妹妹，或者是姐姐帶著弟弟，讓他們做一些對家庭有意義的事情，比如說幫媽媽打掃家務，比如說疊衣服等等。

再或者可以讓大的帶小的寫作業，畫畫都是可以的，當你給他們找到了一點事情做，他們就不會無所事事。

孩子打鬧最直接的原因，要麼就是沒人陪她，要麼就是無事可做，當你找到他們感興趣的且有意義的事情，那麼吵和鬧自然就不存在了。

當然，孩子始終是孩子。

比撫養孩子更難的唯一一件事情就是撫養一個以上的孩子。

在多子女家庭中，爭吵是一件很普遍的事情，雖然這會給父母帶來更多的挑戰，但如果引導得當，孩子的解決問題能力共情能力，就會不斷得到增長，這反而成了多子女家庭獨有的優勢。

在孩子爭吵時父母如何才是真正幫助孩子呢。我來談幾點看法。

一、“清官難斷家務事”，不做孩子們的法官。

在家庭中父母會不自覺的，以法官的身份出現在孩子的面前，時刻盯著公平的按鈕，誰對誰錯成了主要問題。這樣做隨著時間的推移，父母不僅把孩子的問題扛到了自己身上，而且父母說的每一句話也成了孩子們繼續爭吵的理由。孩子們也會因為要引起父母的注意而增加爭吵的動機。

二、按兵不動，暗中觀察，孩子自有分寸。

按兵不動，暗中觀察，最考驗的是父母。孩子在父母的眼皮子底下爭吵，不干預比干預難多了。父母是否能放下擔心呢？

按兵不動，暗中觀察爭吵的發展方向，在確保孩子的安全的情況下，讓孩子自己體驗磨合。孩子們經常是前一秒爭吵，下一秒就又玩到一起了呢！

三、看見需求，保持中立，引導解決。

孩子們因為玩具爭吵，家長們可以輔助孩子在這個問題上形成一種共識，找到解決的辦法。

1、描述事實。

我看見你們因為玩玩具而爭吵，弟弟不經過你的同意，就拿了你的玩具，你一定很煩惱。

2、啟發引導。

有沒有什麼好辦法能讓你們很開心的玩玩具，又不互相傷害？

3、頭腦風暴，好辦法自然呈現。

讓孩子們各抒己見，提前想好對策。媽媽拿筆記錄。孩子看見媽媽拿筆做記錄會覺得很有儀式感，兩個孩子都會非常認真重視起來。

♥️把自己心愛的玩具收好。

♥️拿對方的玩具時要經過對方的同意。

♥️相互交換，輪流玩耍。

♥️下次生氣時要先冷靜，想想頭腦風暴的解決辦法。

4、角色扮演，多次演練。

在家庭中給孩子設定小劇場，把日常的困惑編成小短劇演一演。互換角色，或者作為觀察者觀看爸爸媽媽的演出，都能讓大家更理解對方的感受。

在養育中，我們眼中是孩子們經常給我們惹麻煩令我們心煩，還是我們要把著眼點放在孩子能力的增長上努力引導。多子女家庭的父母要付出更多的精力和時間，但多子女家庭也有他獨特的優勢。