1、可以裝傻充楞

2、適當的表達自己的想法，良好的交流才是正確的

3、父母管束你，出發點是好的，但是往往沒有很好的表達他們對你看法，才導致管束太嚴，要是你讓父母認為你可以做好。自然而然父母不會太過於干涉你。

4、多換位思考，站在父母的角度來看是否是自己的問題，在站自己的角度來看，是否父母沒有理解自己。

不帶敵意的堅決！當自己的意願和決定與父母的不一致時，能夠尊重自己有自主的權利，也就是拒絕父母的意志，但並不與父母產生敵對情緒，就事論事只是各人看法和選擇的不同。

但前提是，先問問自己有沒有做好自主選擇，自主承擔結果的準備。又想讓父母給自己足夠的自由，又需要父母幫自己承擔選擇的後果。那不是獨立成長，那是耍賴皮。

父母管理嚴格，說明你自控力差。學會自我調節情緒，有擔當，有責任心，有自己的想法，心智成熟，拿得起放得下，各種關係處理遊刃有餘。有識別能力。有主見。如果你像我說的那樣，家長還會去操心不老嗎？讓我們儘快成熟吧。

從心理學角度，您需要了解父母管束太嚴的背後是什麼樣的動機。管束太嚴，通常是父母擔心你會出問題、闖禍、自律性差、能力不足等等，他們認為你無法做到、無法完成，所以才會有種種約束。那麼，針對這種情況，你需要增強自己的素質，做一些能讓他們感到放心、感到你在不斷成長的事情，這樣他們擔心減少的情況下，管束會自然減少。

從心理學的角度，父母管束太嚴還有可能是源於自己內在的投射。比如，父母自己害怕自己的失敗，就會認為你也害怕自己的失敗，為了不失敗，他們努力約束自己或不敢鬆懈，他們就也會約束你或不讓你鬆懈。對你的約束，實則是對他自己的約束，或是對他自己的保護。針對這種情況，不要與父母去對抗，對抗只是在增加他們的防衛心理。只需要對父母的約束暫時保持沉默，與其保持距離，尋找合適時機進行良好溝通，爭取在他們的約束與你的自由之間達到一個平衡點。

從心理學角度，更重要的是瞭解自己在父母的管束之下您的心理變化，及時地表達自己的心理需求。通常管束嚴的父母對自己的心理是一無所知的，否則他們也不會這樣對你。但你可以告訴他們你的心理，不是為了指責他們，而是幫助他們理解你，幫助他們瞭解你想要什麼。記得以前有一個朋友說過，她的媽媽總是挑她許多毛病，她很難過。終於有一次，她鼓起勇氣告訴媽媽：我不想聽你老說我，我想要你愛我。這句話說出之後，她與母親的關係發生了扭轉性的變化。所以，要了解自己的心理，學會表達自己的心理。當你學會表達自己的心理時，太多的衝突矛盾都不會再發生了。

在我看來，我的一個朋友簡直就是父母眼中別人家的孩子：姣好的外貌，優秀的學歷背景，開朗的性格，但是唯一遺憾就是就是胖一點。朋友的父親是個公司高管，各方面都同樣優秀，對自己嚴格的同事也以同樣的標準要求女兒。自然，他無法容忍女兒體重不標準，不幸的是朋友由於體質原因一直減肥未果，父親對她的攻擊越來越多：“你是不是沒按我說的去減肥？你為什麼對自己身材都管理不好，一點都沒有繼承我的基因！”

面對朋友的結實，其父氣急敗壞：“你有沒有努力減肥我能不知道？說你還不是因為愛你！”

潛臺詞即：這個世界上，最瞭解你的人是我，而我這些做法出發點也都是愛你。這類父母通常都很自戀。

家庭治療學家卡瑞爾·麥克布萊德提出了自戀家長的“四張面孔”：浮誇外向型-他們往往過著不錯的生活，希望子女進入他們的社交圈，按照他們的模子來發展；心身疾病型：這種父母透過疾病和痛苦操縱自己女，為自己掃除障礙，獲得注意力；情感飢渴型：當你向父母抱怨自己辛苦不易時，他們非但無法提供安慰，反而會滔滔不絕講自己多麼不容易。

怎麼辦呢？首先，作為子女，我們應當明白父母並不是生來如此。嘗試瞭解他們的過往和成長曆史，瞭解他們自戀背後的孤獨和恐懼；其次，嘗試從自戀型父母身邊獨立出來，成為一個真誠、完整的人，即讓自己從消極的自我暗示中走出來。

美國心理學家斯考特·派克指出，懂得分離的愛才是“真愛”。因為父母必須主動與孩子分離，這樣才能促進孩子的人格成長，並最終成為一個有獨立人格的人。

但是孩子從呱呱墜地就開始在家長的愛護和呵護下成長，當孩子逐漸長大，表現出渴望自己獨立空間的時候，一些家長會感到很焦慮，無法忍受孩子的獨立傾向，無法忍受與孩子分離，這是父母“管束太嚴”的心理機制。

應對這個問題，我們可以從以下一步步著手：

你心理上先尊重“父母管教很嚴”這個事實，不要過於著急如何去改變這個事。尊重事實，可以讓我們心態平和，情緒平穩，有益於問題的解決。

從小事開始不依父母管束，這樣子才不會一下子把關係推向懸崖邊上。

具體的做法是：先找一件父母喜歡管束的小事，跟父母說明自己的真實感受，拒絕他們的管束。比如，你的爸爸媽媽永遠都覺得你出門穿少了一件衣服。你可以跟他們說：“爸爸媽媽，我穿這麼多就足夠暖了，真的很暖了，不需要再加一件。”然後自己外出的時候，就真的只按照自己的需要穿。

如果父母因此很生氣的話，先讓他生氣一會，你再進行安撫。讓他先生氣一會，目的是讓他的憤怒流淌出來，不要憋在心裡。然後你可以溫和地告訴他們“爸爸媽媽，我知道你很關心我，擔心我穿太少會著涼生病，但是我現在長大了，穿多少衣服能夠保暖是可以自己判斷的，請你們不要在這個事情上再管我了。”

無論你的父母多麼生氣，你都要堅持住，而且像上面那樣“不含敵意的拒絕”。如果一次不起作用，就堅持十次，還不行，就堅持五十次。

當你的爸爸媽媽深刻意識到，你確確實實有自己獨立意志的時候，就會在這件事情上放手，放你自己去做。

有了第一件小事的勝利，接下來你可以開始第二件小事。但請注意，不要同時開始太多件事，這樣容易給父母直接帶來“造反”的感覺。並且在“不含敵意的拒絕”過程中，要讓父母知道，你很愛他們。

就這樣，在無關緊要的小事上，你逐漸掌握了自己的話語權。在這個過程中，“你有獨立意志，可以自己做主”的思想就會逐漸在父母的大腦中深化，從意識層面逐漸深化到潛意識層面，他們也會越來越尊重你去管理自己的事了，也就不會再“管束太嚴”了。

總之，面對父母潛意識裡不忍與孩子分離的這份焦慮感，我們先調整好自己的心態，然後從第一件小事開始“不含敵意地拒絕”父母的管束，成功之後再開始第二第三件事。這樣循序漸進，科學可靠，成功率更高。

首先我們就先來看一下，父母管束太嚴，往往會出於一種什麼樣的動機，有哪些心理方面的需求？瞭解了這些，這樣就可以幫助我們更有的放矢的應對。

第一，父母管束太嚴，往往是對孩子的一種關愛，可能是怕孩子受傷，怕孩子出事，所以，對孩子提出了許多限制性的要求，希望孩子能夠在一種安全可靠的環境下成長。

比如說，有的家長要求孩子必須在自己的眼皮底下才能和夥伴們在一起玩，家長有這種要求，可能是因為他們擔心孩子自己不能照顧好自己。

所以，在這種情況下，如何去應對呢？我們只要投其所好就可以了。比如說，家長不是擔心孩子不會照顧好自己嗎？！那我們就建議孩子好好的照顧好自己，並將自己照顧自己的情況反饋給家長，在家長看到自己對自己照顧很好的情況下，家長自然會慢慢的對孩子照顧自己的能力產生了信心，那麼，家長就不會過於擔心孩子照顧自己是否出現問題了，自然，家長對孩子的管束就會放鬆。

第二，家長對孩子管束太嚴，往往是因為沒有得到孩子積極的正面的迴應。所以，家長就可能會感到擔憂和焦慮，怎麼辦呢？一個很簡單的方法，當然就是對孩子管束嚴一點了。透過嚴格的管束，家長可以適當的降低自己的擔憂和焦慮。當然這樣做的後果，孩子會感到不舒服，會覺得自己的自由受到了限制。在這種情況下，應該如何去做呢？方法很簡單，那就是給予家長積極正面的迴應。

透過給予家長積極正面的迴應，減輕家長的擔憂和焦慮，家長的擔憂和焦慮減輕了，自然也就不會產生透過嚴格管束孩子來降低自己焦慮的心理需求了，自然就會對孩子放鬆一些。

舉個例子來講，許多父母擔心自己的女孩子在外面談戀愛，會受到別人的傷害，可能會嚴格限制孩子談戀愛。這種情況下，孩子就可以多和父母交流一下自己的認識，透過交流，讓父母意識到，孩子不僅有強烈的保護自己的意識，孩子也是有能力保護好自己的，並且孩子有許多保護自己的方法。透過這樣的交流，透過這樣積極正面的迴應，想必，家長就會對孩子增加了許多的信心和放心，自然，也就不會那麼嚴格的管束孩子了。