不是一味迎合就是情商高，而是要會表達。所謂會表達，就是敢說、會說、能說。組織好語言，敢於用合適的語調、語氣表達出來。溝通的過程中，傾聽同樣非常重要。華人比較含蓄，注重面子。因此，在傾聽時，既要聽到別人說出來的內容，也要能明白弦外之音，“聽懂”別人沒講出來的意思。除了說和聽，還要會提問，以更好地達成溝通的目的。

同時，要有同理心。同理心就是站在對方的角度考慮問題，人同此心、心同此理。溝通的時候，不能光考慮自己的訴求，只想著自己要贏，這成了零和遊戲；還要站在對方的角度想一想，認真分析對方想要達成的目標，實現雙贏。這樣才便於消除與對方的溝通障礙，達到預期的效果。

好好說，認真聽。研究不同的溝通物件的特點，採用不同的溝通方式。這才是高情商。

關注

說話是一門藝術，更是一門學問，會說話的人，成功路上就少了幾塊絆腳石，而不會說話的人，給自己築起了一道道圍牆，正所謂“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。一味地附和並不代表情商高，只是我可以先肯定你的對，如有不同觀點，我會提出來探討，不在於及時反駁，反而傷人傷己。

不知道你聽沒聽過這句話：【最會說話的人，往往也就是不說話的人。只可惜這道理也很少有人明白。】

一味附聲，並不是最聰明的做法。這種方式可以說因說話的物件而異，有時候反而會有反效果。

要恭維一個人，一定要恭維得既不肉麻，也不過分，而且正搔著對方的癢處，這樣才算恭維得到家。

一味隨聲附和，就過於肉麻了，討好得太露骨，反而說明水平低。

其實，想要在說話中體現高情商，有一個最好的辦法，就是在對話時儘量不說“我”字。

可以用任何詞語來代替“我”，而儘量避免把這個字說出口。這就叫“調整自主意識”。刻意降低自己的自主意識，強調對方的自主意識，讓對方能體現更多的存在感，就一定會博得對方的好感。

為什麼？

因為一個人最欣賞的人裡，必定有他自己。換句話說，就是給對方留出“自戀”的空間。這才叫真正高情商的話術。

為什麼要少說話？越多說話，越容易說出“我”字來。少說話，多聽，在對話中找出你需要的資訊，這才是最重要的。

如果從旁觀者看待這個問題認為這是一個情商不高的人，但是我門忘記了看他是對誰在講，物件不一樣意義完全不一樣，如果對上司講那是肯定，那是支援，從而獲得上司賞識；所以，單純看待附和不能說明情商高低；

情商高的表現理解為熟悉自己的情緒特點，能控制自己情緒，能積極面對逆境，能明白身邊圈子朋友的情緒，能把各自情緒不同的人統一思想。

總結10點

1. 能清楚自身情緒

2.能妥善管理情緒

3.懂得自我激勵

4.善於溝通交流

5.經常性的讚美別人

6.始終保持好心情

7.善於聆聽別人的話

8.有責任心敢擔當

9.每天進步一點點

10.好東西善於分享

拿其中一條用一個小故事舉例：讚美別人

世人把奉承人成為戴高帽子，曾經有兩個學生，初次被任命去省外做官，一同去向老師拜別.老師說：“現在這個世道，忠直之道行不通，見人就給他戴頂高帽子，這樣就可以了。”

其中一人說：“老師說的不錯，現在向老師這樣不喜歡戴高帽子的有幾人呢？”

等到出了門，他看了一眼同來的同學，說：“高帽子已經送出一頂咯！”

藝術源於生活，只有善於發現藝術的眼睛，才能看到生活充滿藝術。

一味的附和肯定能夠得到別人的認同，獲得好感，但是是否是本次談話初衷呢？所以肯定不是情商高的表現！

說話的技術主要體現在不同的場合、物件如何把握說話的分寸，比如對方是長輩、領導等分別應該怎麼去說。還有，說話物件與你的熟悉程度怎麼樣？在談話時，能夠把這些都考慮進去，並很好做到才僅僅是熟練掌握了談話的技術。

說到把談話上升到藝術的程度，則需要能夠把握談話的程序，掌控談話主動，迴避談話內容的風險等等！

總體來說，一味的附和絕對不是情商高的體現。能夠把握被談話的心裡活動，對不同物件的身份針對不同的場合說不同格調的語言才是情商高的具體體現。所謂“見人說人話見鬼說鬼話”但這絕對不是一句貶義的話語，而是告訴大家要靈活處之！

最後，希望每個人都能掌握談話的藝術！正所謂“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。

我覺得是情商高的表現，因為你本來就在像對方傾訴你對事物的認知，看法，以及不滿，埋怨，發牢騷，對方這時候一味的附和你，從情理上來說是對方完全站在你的立場替你說話替你不平，如果你本來心情就不好，想給朋友好好的傾訴一番，結果人家一味的在反駁你，搞得你好像說的全是你的錯似的，任誰都不高興吧，所以我認為是情商高的表現。

真正的高情商，是相處不累，久處不厭。

所謂的高情商，不是掌握多少社交技巧，而是始終把別人裝進心裡。

語言是一種藝術，它這個世界不可或缺的工具，但是卻是讓人最容易忽視的“武器”。

可以說，因為語言讓我們的生活就像一幅美麗的山河圖，有豐富多彩的顏色，有歷史的痕跡，能讓人與人之間傳遞訊息等等。

語言能讓我們的生活多姿多彩，但是一旦使用不當就會對人產生致命的打擊，這涉及一個非常重要的事情：說話的方式。

這裡有一個奇怪的公式：說話內容+說話語氣=你像別人展示的世界

如果用語言來表達你對事物的看法，那麼說話的方式就是你如何向其他人展示你理解的世界一樣，略有偏差，就會讓人誤解。

在與人交談時，對方若只是一味地附和，那麼大致是一下兩種情況：

1.對所交談的事不上心或者完全不懂

既然對方都沒有興趣或者完全不懂對這樣的話題，那麼就應該停下來，即便繼續講，對方也只是附和並不會給建議，喋喋不休地繼續講，那就是比情商的表現力

2.沒有自己的主觀意見

這樣的人就是沒有掌握說話的藝術，不會表達，這也是低情商的表現。

語言基本都是雙向傳遞地，再優秀的人說話，沒有人迴應，也會讓他感到尷尬，但是一味地附和，也絕不是什麼高情商的表現。我們應該掌握談話的核心內容，掌握對方心裡活動，針對不同人群、不同場合來表達你的個人觀點，這才是高情商的表現。

你同意嗎？

在卡內基《人性的弱點》裡，描寫過人的一個最底層的需求，是『被認可』。

每個人其實都很有表達自己的慾望，哪怕是話不多的人，一旦進入他感興趣的領域，也會濤濤不絕。

但是，並非每個人都有一顆『耐心聆聽』的心。

上帝給我們兩個耳朵，一個嘴巴，其實更多地希望我們能夠去做聆聽者。

情商高的人，在溝通中，他會很注意聆聽對方，並謹記透過這次對話，他要：

- 為自己實現什麼目標？

- 為對方實現什麼目標？

- 為溝通雙發之間的關係實現什麼目標？

你會發現，一味地肯定和奉承對方的話，能實現的目標可能僅僅是讓對方感到『被認可』的愉悅感。那麼對於『為自己實現了什麼？』『為雙方關係實現了什麼？』並沒有多大的意義。

所以，溝通的高手，會在對話中，一路帶著這三個目標，不斷分析對方的說話內容，針對性地給予讚賞，給予引導，往達成這三個目標的方向去聊天。

比如，有這麼一個很流行的問題：如何向和尚銷售梳子？

梳子的銷售員，會在談話前梳理清晰這三個目標：

- 為自己實現什麼目標？（讓和尚買下梳子，賺取利潤）

- 為對方實現什麼目標？（讓和尚感知買下梳子後，他能獲得更多）

- 為溝通雙發之間的關係實現什麼目標？（讓和尚感受到，銷售是在幫助和尚在完成一件更有前途的事情，而不僅僅是在做買賣）

所以，接下來，銷售員來到寺廟，不會先談梳子買賣，而是先從和尚的需求開始談，比如”寺廟平時為了給香客一些回報，一般都會做一些什麼事情？”

和尚可能會說”給予一些佛經，什麼的。”

然後，銷售員就會從，如何把贈予香客的回報，做得跟其他寺廟不一樣開始闡述，如何把梳子做成禮品，並且給予”開光”服務，梳子的意義在於每天都在使用，而且每天從頭開始，意義非凡，等等

銷售員相當於在藉助梳子，給予了一整套解決方案，在幫助和尚去達成他想要去完成的事情。成交，也就是順理成章的事情了。

所以，我認為永遠抱著『利他心』來進行溝通，一味的附和，其實並不能很好地『利他』。反而，緊急剛才提到的溝通三目標。一次一次地練習，一定會成為更好的利他的溝通高手。

最後，給大家一句話

你無法告訴任何人任何事，除非你說的，是他需要的。

對話是一門藝術！總附合是見風使舵！我認為，總看人的喜歡而附和是別有用心！人說話要有原則性的，非原則可附合，原則性的不可讓步！！！！

高情商的人一般很幽默，一般不會讓自己陷入尷尬處境，也尊重別人，有一次綜藝節目中有這樣一段對話很有意思。黃渤個某某做任務。需要將冰從這裡運到大概五公里的位置，前提是不能化，當時天氣很熱，只要是拿出來就得化。黃渤非常聰明用棉被包裹住了冰。這時候同伴就很不理解，說用棉被不是化的更快嗎？這時候黃渤思考了三秒，說了一句，看來我們生長的真不一樣！

黃渤用一句話化解了尷尬，同時又照顧了夥伴的面子。

情商的要旨就是說別人喜歡的話，做別人喜歡的事，這樣做首先要委屈自己，人為什麼會做委屈自己的事情呢？中國有句話叫無利不早起，委屈自己迎合別人是為了從中獲利，這就是情商的本質。一味迎合別人的代價是，最後變成做事無原則，或者堅持原則會變成很艱難的事情，做事無原則的代價就是，辦事變得困難重重，很多事情會辦不成，辦事不成的代價就是，整個社會變成高投入產出少的社會，這樣的結果就是社會創造財富能力低下，這是情商與社會創造力的關係，一個真心想做事的人，是很討厭浪費精力去搞情商的，對情商要求高低，也是衡量一個國家創造能力的重要標緻，對情商要求高的地方，也是創造能力低下的地方，至於情商，真做到家了就是，見人說人話，見鬼說鬼話，辦事無原則，一切堅持以自己的利益為主，如果做不到，那就堅持少說多看，辦事情前先放一放，看清狀況後再決定如何做。

當今社會說話是一種藝術的那一種誇張的表現，只能說某時某刻達到合情合理點到為止恰到好處有境界得了，口欲是先天帶來的，從一出生我們就懂得吃東西慢慢長大了就學說話懂交流，這些都是上天的恩賜，但很多時候的我們要學會平衡自己的口欲，俗話說，病從口入可能因為你過多的嘴貪慾，禍從口出可能你話說的太多了一句微不足道的話就得罪人了。說話不是一門藝術是一門人生哲學。人生在世，世事無常輪迴，語言交流溝通讓大家相互學習才會上進，有些人說美好的語言勝過金錢你一味的誇讚奉承附和某個比你厲害的人，偶爾幾次沒問題，但是時間一長保證出問題不要問為什麼，因為吋間會讓所有的空間事物變形，物極必反，言多必失，過於的附和說明就是你內心很自卑在示弱你想在他人身上謀取點什麼，總之大家要相信一點久則變卦！總之吋間給了我們一切同時也帶走了另一切，想開點！總之語言上的突破是不會成功的它不不是一種驕傲也不是一種藝術，它是一個道德水準性格評判的出發點，大部分時間還是要自我反省，嘴巴兩瓣唇一陰一陰謂之道。權衝利弊在於心。終之還是要切忌言多必失。莫言不是讓你不說話。

高情商的核心是什麼？是骨子裡善良，不願意傷害人。

高情商的人能夠講出來的話讓所有人都開心。

高情商是讓所有人的開心，高情商是捧別人，讓別人當主角，但是又把自己的威嚴放上去。

高情商不是說捧了別人，貶低了自己，高情商是所有人共贏。

說話是一門藝術，這過程當中，一味地附和對方並不是高情商的表現。

因為如果只附和對方，不誇自己，或者貶低自己，你就沒有對話的資格。不誇自己，後面別人就不會認可你。

一定要知道，在談判桌上，身份不對等，結果不對等，能力不對等，別人就算對你微笑，那也只是客套，那叫降維溝通。

如何巧妙地誇自己，把自己帶進去，這一點非常重要，因為很簡單，你沒有價值，誰理你？

所以要學會誇自己，但是怎麼誇很講究的，不能吹牛。

怎麼樣巧妙地誇別人，同時抬高自己呢？可以結合溝通四步曲：先說對方喜歡聽的話，再說對方聽得進去的話，再說自己能說的話，最後說自己想說的話。

誇別人也有技巧的，對方是有錢人，你誇他有錢沒有用，可以誇他格局高，有情懷，有實力，並且說出理由。

可以用以下的話術：

（先說對方喜歡聽的話，認可對方，誇對方）我可以感覺到鄭總你是個特別有格局，有實力，有情懷的人。……

（再說對方聽得進去的話，而且講出了理由）要不然不可能……，證明你是一個不把錢看重的人。

（再說自己能說的話：同頻，共情，拉近兩個人的距離）這跟我特別共鳴，我特別感動，因為我也是一個這樣的人。

（最後說自己想說的話，誇自己）我的使命就是幫助普通人……，希望……該為這個社會做點事兒。

最後非常巧妙地不光誇自己，還把自己跟對方給掛上等號了，兩人瞬間就同頻了，同頻的才能溝通，才能走到對方的心裡，得到對方的認同，才能提出自己的想法。

一定要清楚，社交場上的核心就是價值，你必須要把自己帶進去，一定是共贏。有幾方就要幾方共贏，如何讓每個人都喜歡你。因為你讓別人喜歡你了，你是就好辦了。