我覺得知道自己還能活兩年，比不知道自己什麼時候就死了，可能更好吧。

死這個東西，因為不知道意外和明天哪一個先來，所以才覺得可怕。

知道自己只能再活兩年，所以用這兩年時間努力活著，去感受生命去享受人生，每一天都充實幸福快樂。也好過因為不知道什麼時候死所以每一天都渾渾噩噩浪費時間好吧。

現在大部分人都沒有目標，三點一線，行屍走肉般的活著，這些人不就是在浪費生命嗎？可能他們一輩子認真活的時間加起來還沒有2年吧。

所以認真的努力的活兩年，比無所事事活20年也要強很多。

記得讀高中的時候，班主任在一次課堂上，無意間說過一句話，“生命的意義在於一次性……”

也是從那時候開始關注到“生死”這件事。

人和其他動物一樣，都有著求生的本能。

如果有人告訴我，我只有兩年的生命期限，我會先去求證，找出來是什麼原因。

是內在身體的原因還是來自外界不看抗拒的原因。

如果是內在身體原因，患有不治之症，在僅有的兩年倒計時裡，會盡可能的多陪陪父母，孝、順父母，畢竟自己還很年輕，還沒來得及好好盡孝……會覺得太可惜了，倒不是怕死或者貪生，誰來到這世上也都沒有打算活著回去，只是很多事沒有來得及去做，會有種死不瞑目的感覺，雖說平凡如我死不足惜……

生命就像一場旅行，各有各的終點。面對這趟有去無回的旅行又有誰不想看遍沿途風景，賞盡世間繁華？

中途到站對誰都是沉重的打擊，而我考慮最多的是對父母親人的打擊……

既然已經知道只有兩年的時間，我會在自己平復好心情之後，第一時間把已知的結果告訴父母，陪他們一起去面對這一事實，儘自己最大的努力去說服他們，讓他們不要過度傷悲過於煩惱，珍惜現在一家人在一起的每一分每一秒。如果有病痛，我也會盡可能會去剋制，不讓父母看到自己痛苦的一面。

人在既定結果面前，是會慢慢接受事實的，生活還得繼續……

如果是來自外界的因素，比如是有人想殺我（似乎沒有什麼理由會成為被殺物件），死亡日期定在兩年後的今天，我絕不會束手就擒，坐以待斃！！

生命是父母給的，連父母都沒有權利剝奪我們的生命，何況是他人？！

未來的時間裡，我會不惜一切代價去尋找這個隱形殺手，找到了，在有限的時間裡做周密計劃，只為先弄死他！比起被殺，不如先發制人。

萬一被提前弄死，總好過惶惶不可終日！

在沒有孩子之前，我從沒想過這個問題。看著孩子一天天長大，我真的認真想過了，是母愛更是責任吧，怕自己突然死掉，孩子怎麼辦？

當你開是認真的思考這個問題時，會突然的恐懼，不是恐懼自己的死亡，而是很多你沒法放手，也沒有實現的事情。

兒子16歲時，我得了心肌炎，很重的那種，幾乎死去。那是我第一次直面死亡，慶幸的是治療及時，恢復的很好。病癒後，整個人的狀態都發生了改變，每一天都想過的充實和積極。

給家人都買了保險，受益人全填的兒子，老公笑我有些神經了，我一臉正色，依舊我行我素。我知道自己有些神經過敏了，可是未雨綢繆，誰也不知道自己以後會怎樣。

我甚至開始教兒子做飯做家務，交給他生存必備的能力，遇到災難時要知道的自救知識。以至於現在，兒子每次幫我收拾儲物櫃都說，如果遇到殭屍入侵，不能出門，咱家的食物也能堅持兩個月了， 全家大笑。

如果知道自己還有兩年可活，我會利用這些時間，給我愛的人寫信，把沒有表達過的愛意告訴他們，然後帶著自己的秘密離開。

沒有經歷過生死，命懸一線的人一定不理解再活兩年是個什麼概念。那種絕望也許所有的文字都顯得蒼白。

四年前，當我毫無徵兆的躺在重症監護室裡的時候，就已經想過這個問題。值得慶幸的是我活了下來，雖然事隔多年，但是當時的情形永生難忘。

當幾個小護士嘰喳著議論晚飯要點什麼外賣時，我才清楚的意識到自己已經在監護室躺了一天了。一整天腦子裡亂糟糟的，不過是一場自認為的重感冒，當看到醫生下的病危時，才意識到我還能堅持下去嗎？堅持多久？這個念頭在腦海裡閃過時，第一個想到的就是父母，這些年為了所謂的生活東奔西走，從未好好陪過他們。然後是孩子，給他許下春天來了一家人去郊外放風箏的諾言還能實現嗎？這樣想著的時候，淚如泉湧。這個家裡，不管什麼時候，父母 孩子永遠是你的牽掛。親情是無論怎樣都割捨不掉的。

好在雖然病情兇險，也基本得以控制。未來對我來說也許兩年也許一年，不可預知。但那都不是最重要的。重要的是歷經生死我懂得了感恩父母，餘下的時光只希望可以慢一點，再慢一點。讓我有機會去慢慢盡孝，哪怕只是陪他們一起吃個飯。讓我有機會再陪陪孩子，哪怕只是再聽聽他讀書，看看他寫字。

至少還能活兩年呢！！！挺好酷酷的呢。

我要用這兩年的時間把自己變優秀，還用這兩年的時間讓自己變得更好更帥。

我想二年變二十年，好好活，還沒活夠，以前從沒好好待自己，死不甘心，我想健康的活著是我是最大的心願，放不所有

兩年三載且隨緣，

平淡生活任自然。

有酒一杯書一卷，

無錢不必訪名山。

人，不可能長生不死，生死是世代更替的自然規律，若得知自己只能"活"二年的話，也無需悲傷，要開開心心過好人生最後七百二十天。

1.生活如常，想吃什麼就什麼，想到哪裡去看一看，就到哪裡去走一走，看一看。

2.該吃藥的還得吃藥，該鍛鍊的還得鍛練身體，與命抗爭，也許會出現奇蹟而延長生命。不能悲傷地被動地在家等死，這樣會加速提前死亡。

當醫生告訴我.如果印戒細胞病變成癌.抗化療.只有三個月的存活期.沒什麼大不了的.因為我是基督徒.天堂沒有悲傷.痛苦.眼淚.與愛我的耶穌享美福.神有神的美意.衪不允許的事.也不會發生在我身上.連一片樹葉也不會落在我的頭上.只要專心依靠仰望神.順服神就行！只牽掛兒子.還不會做飯.就教兒子做飯.炒菜.安慰兒子:等媽媽那天去了天堂不用悲傷.天堂那麼美好.媽媽去享美 福.想媽媽時抬頭仰望天空.媽媽在天上看著你！等你老了百年後就見到媽媽啦！兒子答應啦.從小就和我一起去教堂聽道.敬拜上帝.明白我們信上帝的是有盼望的.小小年紀很懂事！感謝上帝憐憫我的軟弱.讓我今天還活著陪伴老爸.兒子.老公.現在二年多了.吃得飽睡得好！上班.接孩子做家務.努力再活四十年！感謝上帝！

我會非常認真的問他！

你是死神？能看清人的生死？

不是！

那你是神醫？能看出我身有暗疾不久於世？

不是！

那你是上帝？能瞬間斷人生死？

不是！

你什麼都不是，你說毛線啊？神經病！

我是閻王，我要你兩年死，不會晚一分一秒！哈哈哈哈，好好享受之後的生活吧，我走了，你好自為之！

我恐懼的看著逐漸消失的身影，媽呀，鬼啊！

還有兩年時間！我是繼續去上班嗎？

啪，我狠狠的拍了一下自己大腿！

傻啊！還做個屁！我看了一下自己的存款！隨之開啟借唄，先向馬雲借個五萬！再向360借個20萬，還有各個借錢平臺能借多少就多少，真是沒一點心裡壓力啊，反正也沒打算還！

拿著幾百萬，還玩不夠兩年？紙醉金迷，醉生夢死，酒池玉林，盡享人生榮華！想怎麼玩就怎麼玩！好嗨哦，感覺自己已經到達人生巔峰！

或許不是因為閻王，估計我一輩子都不會有那麼多錢在手上！一輩子都不會享受到兩年的奢侈生活！

真是諷刺啊！你是要一輩子的平平淡淡，還是風光無限的過兩年？

凡事有得就有失！你會怎麼選擇？