謝謝邀請：我不這樣認為，家長只是讓孩子從小學會基礎的知識，學好文化課，學會做人的道理，學會出社會怎麼和別人相處這些最基礎的東西。這都是以後參加工作必須面臨的問題，至於孩子以後做什麼孩子的理想人家有自己追求的目標，我拿我女兒來說：我希望人家考離我家最近的學校，但我女兒告訴我：她要考沿海發達城市的985學校，211她都不考，初中女兒就已經確定了奮鬥的方向，我根本左右不了她的思想，從我內心來說肯定想讓女兒留在我身邊，女兒感覺外面的世界必須出去看一看，怎麼能說孩子沒主見呢？我兩個孩子都沒有按照我的意願選擇自己的前途，人家都是自作主張，不過我也沒有反對，只要她們做的對我大力支援。應該說孩子太有主見了，家長在孩子前途方面起不了作用。最起碼我家是孩子說了算。

孩子當然還是會有自己的主見。家長為孩子想好一切，只是從成人的角度去考慮的，單方面的行為並不能代表孩子就是那麼想的，會按步就搬地去做。

我有一個親戚就是這樣，她們家世代從醫，並且她們家有很多親人都在醫院工作。輪到她女兒這一代，她也想讓自己的女兒繼續從醫。所以在她女兒高考填志願的時候，她就要求自己的女兒填醫科大學之類的學校。但是，她女兒卻不想學醫，喜歡畫畫，想去考美院。雖然朋友說如果女兒學醫，畢業後出來找工作，她們家在醫院工作的人多，可以幫襯女兒。但是她女兒不喜歡從醫，還暈血，所以最後還是尊從女兒的意見去考了美術學院。

是的，隨著生活水平的提高，大家早早地就開始為孩子想好了一切。但是你能為孩子提供廣闊的天空，卻無法提供孩子飛翔的翅膀！所以不管家長怎樣用心良苦，還是有孩子會有自己主見的！互相尊重就人好！

以我之見，替代孩子做事，是一種愚蠢的事情。替代孩子做事，勢必消彌他的自主性和獨立性，也人為地弱化孩子的生活能力。這樣的孩子將來很難在世上生存。

我們心底必須清楚：我們不能跟孩子一輩子，我們不能伴他終生，他的路要自己走，他的飯要自己吃，他的事要自己做，他的日子得自己過。由此想到日本有個電影叫《狐狸的故事》，狐狸媽媽會在狐狸孩子稍大後，將它們趕出家門，讓他們獨立生存。從這一點看，狐狸媽媽是偉大的。

聰明的父母不會替代孩子做事情，他們會把子女“煉"成鋼，而愚蠢的父母只會拍胸脯、拍大腿，只能恨鐵不成鋼。

孩子，可以放手，但不可嬌寵和放縱。

以前的家庭孩子多，另外物質和精神上可接受的有限。現在孩子少多了，物質和精神上可選擇性也大大增加。

父母們結合自己的經歷，總想讓孩子少走彎路。於是在自己經驗、精神和資金的支援下，毫無保留的、儘自己最大能力滿足孩子一切，期待一代比一代強。

然而，家長卻忽視了孩子的主見，導致他的想法得不到認可並付諸實施。家長為孩子想好一切、安排好一切，只會影響孩子的生活導向和思維習慣，從而影響他的主見判斷。

舉個例子，孩子認為自己喜歡乒乓球，想打乒乓球。可是家長堅決認為，孩子想要在體育上出頭，就應該選一個小眾運動，偏要讓孩子玩圍棋。即便孩子學會玩圍棋，但他的興趣還是乒乓球。最終結果可能是，孩子在圍棋課上混日子，與此同時，也錯過了學習乒乓球的濃烈興趣。

因此，為了孩子著想，家長儘量不要過多幹預孩子做抉擇。給孩子充分的機會去自我成長、在摸索中總結經驗教訓。只有這樣，才能一步一個腳印的有所收穫。

那麼如何讓孩子更上一層樓，而不是複製貼上？

第一、尊重孩子的選擇。這一類的話，我就不多說了。有句老話叫“龍生龍，鳳生鳳，老鼠的孩子會打洞”，孩子一般都會繼承父母的性格。

第二、父母可以根據對自己的瞭解，來挖掘孩子身上類似的優點。在孩子的養育過程中，放大優點和長處，同時還要克服孩子身上的不良習慣。因為這些壞毛病，孩子跟著一學一個準兒，繼承可不好。

綜上，孩子的興趣愛好要尊重，生活習慣要引導。但是不用替孩子都想好，孩子也會一代更比一代強，這樣才符合進化論。

家長為孩子想好一切，是典型的控制型家長。

控制型最明顯的做法就是威脅，最常見的管教方式就是：你如果不做什麼，就不給孩子什麼？或者是你應該這樣做，習慣包辦。

這樣的危害就是：讓孩子沒有獨立思考的能力，久而久之不管是在學習上還是生活上都形成依賴性，膽小，不自信，不敢自己去做決定。

我們身邊有太多這樣的例子，如有的學生抱怨孩子學習時，沒有家長看著，就不寫作業。生活上也是懶懶散散的，有的孩子上四年級了甚至鞋帶不會系。

詢問不主動寫作業的家長平時在家怎麼看孩子寫作業的，基本上都是孩子在寫作業時，家長在旁邊評價，一會兒嫌孩子字不好，重寫。一會兒嫌孩子做題慢，這麼簡單的問題，還想那麼長時間，家長忍不住抄罵，邊說答案不就是這個嗎？

不會繫鞋帶的孩子，家長平時的做法，在家裡不讓孩子做任何事情，理由就是嫌棄孩子做得不僅慢，而且還不好。乾脆家長包辦。比如孩子起床慢，乾脆直接給他穿衣服。穿好以後，再趕緊給孩子擠牙膏，事無鉅細，面面俱到。

不給孩子獨立的空間，孩子的表現就是懶散，沒有自己的主見，任何事都要詢問家長如何做。

題主的問題顯而易見，那麼該如何做呢？

首先在生活上，鼓勵孩子去做一些力所能及的事，即使做的不好，也要讓孩子嘗試去做，這樣孩子才能有成就感，才能形成自己的主見，知道該做什麼不該做什麼。

在學習上依舊如此，孩子在自己的年齡段接受的知識，在接受時肯定慢一點，那麼家長就要耐心等一等。

要相信孩子有能力做好每一件事，只不過是時間的問題，還要給孩子嘗試犯錯的機會。

為孩子規劃將來的學習和生活，不僅是舐犢情深的具體表現，也是每一位負責任的父母都應該考慮的問題。這並不妨礙孩子形成自己的主見，應該說，這兩者之間沒有必然的聯絡。

我認為您所說的情況，是控制慾極強的父母將自己的意志強加於孩子，背離了為孩子規劃的初衷，屬於愛子心切的極端狀況。

如何讓孩子在自己的規劃下形成主見，我想家長們應該先明確“規劃”的初衷，才能正確看待這兩者之間的關係。

為孩子規劃的初衷

一、樹立是非觀

父母為孩子規劃的本質，是以結果為導向的引導。是非觀就是其中重要的一項，從孩子出生後的家庭教育開始，就一直伴隨著孩子的成長。

應該做什麼，不能做什麼，做什麼更有益於孩子成長，引導孩子去做什麼…一系列的規劃，其實都是在引導孩子走在正確的道路上，避免誤入歧途。

二、避免孩子重走自己的彎路

每位父母在成長的過程中，都或多或少地走過彎路。那麼在為自己的孩子做規劃時，就會對自己曾經走過的彎路，或者犯過的錯誤尤為關注，希望孩子能夠避免重蹈覆轍。

雖然這並不能保證孩子一直走在“捷徑”上，但在做出規劃的同時，家長們都會把自己的經驗之談教給孩子，讓他們不必付出走彎路的代價，就能明白重要的道理。何樂而不為？

可以看出，為孩子規劃的初衷是“引導”，而不是“強制”。在向結果引導的過程中，完全可以讓孩子自主地選擇前行的方式。只要不涉及是非對錯的問題，那麼“父母的規劃”和“孩子的主見”之間並不存在必然的聯絡。所以，您所說的兩件事的矛盾並不在於此，而是在於父母為孩子做規劃的邊界和方式。

為孩子做規劃的原則——只做抽象的定向，不做具體的要求

父母們在給孩子做規劃之前，不妨先審視一下自己。

我們對自己的現狀是否滿意？是否對自己未來的5年，或10年有清晰的定位和規劃？很多人的答案可能都是沒有。沒有規劃的原因在於大多數人看不清未來社會的發展和變化，也無法確定自己事業、生活的發展路徑。

孩子和父母一樣，在同樣的社會，同樣的環境中生活和成長，父母又如何能夠準確地勾勒出他們的未來呢？所以，給孩子做規劃的時候，重點在於“定向”，而不是“定位”。

比如，家長們都知道為孩子培養一門興趣，對孩子的身心發展都有好處。但究竟是讓他學高雅的芭蕾舞，還是炫酷的樂器呢？

我個人從未考慮過為孩子報哪個興趣班，而是讓他根據自己的愛好去選擇。我可以告訴孩子，既然選擇了就要堅持，也可以在他確實失去興趣後，引導他轉移方向。但始終明確的是，自己的目的是讓他擁有自己的愛好，最好能培養一技之長。但僅此而已，具體要發展哪種興趣，具有選擇權的人，只有孩子自己。這不僅不會限制孩子主見的形成，反而會讓他對自己的選擇做出更加慎重、成熟的思考，提高他做“決策”的能力。

所以，只要家長們控制好規劃的範圍，不越界；以結果為導向，不偏離。那麼為孩子規劃未來和讓孩子形成主見完全可以做到“雙贏”的結果。