孩子四歲不願意做操，說明她還沒準備好，或者是對於做操這件事她不是很感興趣，也可能是孩子性格原因不太喜歡。

父母和老師首先不要去強迫孩子一定要做，這個年紀對於規則還不太理解，所以應該從培養孩子做操的興趣開始，媽媽說陪孩子做操這其實也是個方法，就是媽媽做榜樣，孩子會模仿媽媽，或者多給孩子在家聽一些類似的音樂看一些影片，培養樂感，慢慢孩子就會感興趣，如果孩子還是不願意，那父母和老師也不要著急，耐心等待，相信孩子有一天自己就會做的，這叫與其年齡相適應的行為。

孩子很犟，任性的時候，多半是和父母進入了權力之爭的狀態。透過讓孩子幫忙，轉移孩子的行為；提供有限制的選項；不要開戰，也不要讓步；從衝突中撤出；堅定而和善；只做，不說；決定你要做什麼；讓日常慣例說了算；離開並平靜下來；培養相互的尊重；設立幾個合理的限制；練習堅持到底；運用家庭會議或班會。

如果除了做操這件事，其餘都很正常，包括溝通、交流、和小朋友相處等，那就不要刻意去強制孩子，也許他只是不喜歡。

看到您的問題我不禁莞爾，因為我家也有一個四歲大的倔丫頭。我每天也在尋找她更能接受的溝通方式去解決她成長當中正在經歷和即將經歷的問題。

如果單純談孩子倔的問題我覺得並不客觀，每個孩子都有溫順的時刻，因為她的一種行為給她貼上“犟”的標籤很顯然是不合適的。就事論事，不隨意擴大孩子的缺點是我們家長應該抱有的態度。在這裡我只針對您提到的做操問題談談我的引導觀點，希望對你有所幫助。

雖然您為了讓孩子做操嘗試了多種途徑看似極其辛苦，但通篇我沒有看到任何孩子說出的原因，因此我想問一句，“您真的有認真跟孩子談過，詢問過她真實的想法嗎？”如果沒有，那麼您所做出的任何努力不止白費，而且在孩子看來都是一種強迫。

那麼在跟孩子求證之前，我也只能猜測一下孩子不願意做操大概是由於以下幾個原因：

1.對於動作或者音樂本身的排斥。我女兒就是這樣，她非常討厭節奏快的音樂，不管是跳舞還是唱歌，她都要求給柔和的音樂。這應該是跟她的性格有關，談不上好壞。我曾經還有一個女學生，因為自己發育的比較早，所以拒絕在跳操時做跳躍動作。那麼也許您的孩子認為某個動作她做起來並不是特別漂亮，或者這段音樂不符合她的性格特點，因此她拒絕。

2.有過不愉快的經歷。“一朝被蛇咬，十年怕井繩”其實就是這個道理。假設您的孩子在第一次的做操過程當中出現了身體不適，或者同學因為她的某個動作嘲笑過，那麼也會導致孩子拒絕再次重複同樣的動作。

3.過分的指責。如果說剛開始孩子不做操是由於某種特殊的原因，那麼在持續了快半個學期之後，很有可能就轉化為一種厭煩，而這種厭煩的根源就是老師和家長的喋喋不休。孩子只有在能體會到成就感的事情上會付出更大的努力，一旦他們在一件事情上體會到的全部都是負情緒，她們很容易停止付出。

4.追求個性。今年夏天我在看幼兒園大班拍集體照的時候就見過這樣一個女生，不管老師和家長怎麼說，就是不配合拍照。他們班的集體照就因為她拍了近半個小時，最後攝影方不得已給她拍了張獨照，最後P在了他們班的集體照中。當時我就聽見她跟媽媽說“站在那兒跟其他人一起傻樂實在太沒意思了”。當然對於一個四歲的孩子來說，出於這種原因的可能性是很小的，但您也應當予以考慮。

其實您所用過的那些不管是威逼還是利誘，又或者即將採取的陪同我認為都是不合適的。因為它們傳遞給孩子的資訊都是“你無法獨立完成，你需要被輔助”，這是一種很差的心理體驗。對您的引導方法我有以下幾點建議給您作為參考：

一.真心深談

有效的溝通是所有方案的基礎，就像回答剛開始時我所提的，如果您沒有認真的詢問過孩子原因，那麼一切都是空談。

孩子不可能跟誰都說真心話，因此跟孩子聊天的一定要是孩子信任的，與孩子之間有著穩固關係的人。這個人不一定是爸爸或者媽媽，也有可能是奶奶或者姥姥，一般孩子在家面對誰性格最柔軟，那麼她就是合適的人。

其次這種深談不含指責成分，只是瞭解事實不要過多評價。

二.化鼓勵為讚美

您所用過的幾種方式當中，鼓勵可以算是最積極的。但如果孩子是因為做不好而不願參與的話，您的鼓勵對她毫無作用，在她看來這只不過是讓她再次出醜而已。此時把鼓勵轉化成讚美效果會更好。

比如在孩子某次翩翩起舞時充分利用這個機會對孩子進行讚美，但這種讚美不能太過浮誇。比如“原來你可以做得這麼舒展啊！”“你旋轉的時候顯得整個人都特別飄逸。”“你跳起來的時候，我覺得比平常顯得更有精神。”經常這樣誇讚孩子，能夠提高她對自己身體協調性的自信。當你希望孩子參與做操的時候，不妨跟她說“你跳舞時那樣優美的身姿，如果在小朋友面前展現一下，相信大家會大吃一驚的，你不知道自己最近進步有多大”。

適當的讚美能夠強化孩子的自信，還可以滿足她們小小的虛榮心，我女兒就經常在我這樣的甜蜜攻勢當中變得合作。

三.把做操裝扮成很酷的事

我在參與幼兒園助教工作的時候用這個方法改善過一些孩子不愛吃飯的情況。其中有一個孩子是連餵飯都不願意張口的，我建議他跟我玩個遊戲，他自己來吃飯，我從身後把他和其他小朋友吃飯的場景拍一段影片發給他的父母，看看他的父母能不能猜出來哪一個是他。當時孩子覺得很有趣就照做了。拍完後他還告訴我爸爸媽媽一定猜不出來哪個是他，因為他們根本想不到他會自己吃飯。結果當天晚上回家，他就被爸爸媽媽狠狠誇讚了一番，他因為這番誇讚感到很得意，往後的一個星期內都要求老師幫他拍影片，在這個過程中漸漸形成了自己吃飯的習慣。

您不妨請老師和您配合也給孩子製造一點小小的驚喜，讓她覺得做操也可以是一件很好玩的事。一旦她開始，形成習慣就很容易了。

四.避免步步緊逼

孩子大半個學期都在堅持的行為是不太可能一朝改變的，這個時候不管是家長或者是老師，千萬不要急躁。如果每天不間斷地跟孩子強調這件事，很容易讓孩子把它列入黑名單。

五.規則感的日常建立

過於強調個體需求，而不去在意規章制度，不管孩子是出於什麼原因，映射出來的都是規則感的缺乏。但規則感的建立不能臨時抱佛腳而需要潛移默化從日常著手。

很多孩子只有在進入到幼兒園的集體生活之後，原先在家庭教育中缺失的部分才會凸現出來。孩子過了三歲是需要強化規則的年紀，建議您在平時給孩子強調各種場合的規則，比如公共場所禁止大聲喧譁；別人說話時不可以插嘴；家庭出行時要聽從指揮……如果覺得自己的力量過於薄弱，也可以多帶孩子參加一些戶外活動營，會有專業的老師對孩子進行規則教育。這些行為都能夠幫助孩子形成一種集體意識，使其漸漸認識到“要求”的含義。

孩子在成長過程當中，很多行為和細節都會讓父母感到煩惱，這個時候家長應當適時的轉換思維，站在孩子的立場上想一想原因，用更活潑更生動的方法來應對他們的“叛逆”。

我是老孟，一個愛分享的全職媽媽。我相信每個孩子都有柔軟的一面。

我說說我的情況吧，首先我也是位寶媽，閨女三歲九個月了，用我們徐州話說是個小拐妮，好的時候吧特別聽話，你讓她幹嘛，她就幹嘛，不好的時候，你越不讓她做那件事她就偏要去做。

對於現在的她，正是人生的第一個叛逆期，好多事要和大人對著幹，比如看電視，說好了再看最後一個我們就要上床睡覺了，可是她就不，根本不理你那一套，說急了就哭，這時候我也不妥協，說好的看完這一個就關電視，那我們就要關上睡覺。當然事先你要和她說好，約定好，不能大人獨定。

所有事情沒有規矩不成方圓，那我們教育孩子一定要給她定個規矩，說好的事情我們一定要做到，否則以後你在孩子面前就是一個不遵守諾言的父母，孩子有樣學樣，她認為父母對自己說過的話可以不去兌現，那我一個小孩子也可以咯。

所以對於你閨女不做操這件事，如果你跟她說了要去陪她做，那你就要去，去過之後你可以耐心和她溝通，為什麼別的小朋友可以自己做操，不需要爸爸媽媽的陪伴，而你需要呢？這樣是不是顯得你有點特殊，和別的小朋友不一樣？耐心教導，會好的。加油！