不是最佳，但有效。因為：小懲大戒。

現在，賞識教育被捧得過頭了，孩子們被寵壞了。有一個詞很精闢：捧殺，古人云：慣子如殺子。

孩子太小，自制力差，需要大人約束。這如小樹需要修剪枝杈一樣。孩子雖小，但也有觀察力，如果每次淘氣都不疼不癢地過去了，就會形成習慣，變成一個頑劣異常的孩子，更加難以管教。

當然，懲戒需有度，需要大人控制好情緒，把握好力度。不可失控！打孩子屁股，也是一門技術！

等孩子長大了，能說服教育解決的問題，就不要打屁股了。

不是最佳，因為不是長期效果，只是短期，那時你要再管住孩子只能比打屁股更嚴重一點才行，那麼最後的結果是什麼？你的想法是讓孩子感受到越來越疼，他才會聽話。什麼叫聽話？你說的話他有沒有好好聽，他說的話你有沒有好好去聽？這是你要去反思的。還有話，你說的話讓人聽著舒服嗎？他願意聽你說話嗎？你說的話好聽嗎？請在自己身上找問題。

淘氣被打屁股，然後老實一陣兒，方法是否最佳?

本人以為，儘管打孩子的方式談不上“最佳”，但古人“棍棒出孝子”的觀點之所以長期流傳，有他一定的道理。

淘氣是孩子的共性，有分寸、有部位選擇地打不能沒有，適當體罰孩子，讓他明白做錯事情應當承擔責任，並學會承受壓力，是有好處的。但只能是孩子淘氣嚴重到一定程度的偶爾，而不能變為常態。且應遵循一定的規則。

第一：適度

這方面應包括兩個意思——部位的適當和輕重程度的適當。“打屁股”——部位沒問題，好多部位特別是頭部動不得。家長萬不可一時興起，不管三七二十一亂打一氣。

第二：適時

不一定即時懲戒，但適度的懲罰應該在孩子過錯發生後的一定期限內，不能在一次又一次積累後“老賬新賬一起算”。

第三：隱蔽

成人有自尊心，孩子同樣有。自尊心是人區別於其它動物特有的可貴品質，一旦喪失是非常可怕的。所以，對孩子的適度的“打”的懲戒應該是隱蔽的，最少人可知的教養且不可張揚。應像保護眼睛一樣珍愛呵護孩子的自尊。

第四：愛撫

懲戒一旦結束，要給於足夠的愛撫，充分闡釋打孩子的緣由。讓孩子心悅誠服的明白自己的的確確錯了，被懲戒受之無愧。讓孩子深刻認識爸爸媽媽打他是為他好。同時給他適當的鼓勵，促使其引以為戒，接受教訓。進而聯絡孩子過去的優點進行言語和行動上的肯定，幫其樹立改過的信心。以免孩子消極頹廢破罐破摔。要讓孩子明白，他之所以受到懲罰，並不是因為他是個壞孩子，並不是爸爸媽媽不喜歡他，而是他這件事情做的太過。

“淘氣”的孩子一般處在年齡較小的時段。沒有什麼可大驚小怪，家長不應該將其看作失常而應視為年齡段的正常反應。更多的給以喚醒，給以點撥，給以呵護，給以愛撫，給以足夠的指引。

能不打則不打——淘氣不老實的孩子。

對淘氣的孩子，建立規則，比如應該怎樣吃飯，怎樣和夥伴相處，怎樣共享等，在反反覆覆孩子明瞭規則的基礎上儘可能採用罰坐，取消孩子期待的遊玩或零食等懲戒。

打——應少用之，慎用之！

孩子非常淘氣打屁股是否是最好的辦法呢？ 打孩子是父母最無奈的辦法，而非最好的辦法。

不是所有的孩子都可以打的，要看孩子的性格，打孩子會有什麼結果。首先來說淘氣的孩子能不能打呢？一般淘氣的孩子是外向性格的孩子，那麼外向的孩子也有兩種，一種是可以打，打了也不記仇，過一會兒又嬉皮笑臉的，該怎麼做就怎麼做，這種孩子很活波，適當的打屁股可以起到好的作用。還有一種外向的孩子，你打的話他會記仇，你打他時他也不跑，盯著你看，那種寧死不屈的眼神，他就不服。這種孩子一般不能打，越打越叛逆。內向的孩子也不可以用打的方式，越打越自卑，越打越不愛說話。

打屁股也看什麼情況，不是你認為孩子做錯事了就打他。有的時候是父母沒有看到孩子的真實想法，有的孩子揪別人頭髮，大人就會很生氣，孩子卻很開心，然後就繼續，父母沒有辦法就打，孩子根本不知道自己犯了什麼錯誤，他不認為揪頭髮是錯誤，也許認為是和別人表示想親近。所以你認為的只是你認為的，不是孩子真正的動機。

如果確實孩子錯了，要讓孩子自己認識到錯了，應該接受懲罰，你打他屁股，孩子也認了。才會起到作用。但是打屁股，輕了不起作用。重了父母下不了手。除非父母氣急敗壞太過於激動，才會大大出手打孩子。但是打完就後悔，這種情況其實一般都是父母沒有了解到孩子的想法。或者是誤解孩子淘氣，孩子不聽話。所以不太適合在生氣的時候打孩子。萬一失手打壞了，怎麼辦？

最好的辦法是和孩子確立規矩，有的時候孩子可以懲罰，可以用其他的方式。我們可以換方式懲罰，可以與孩子商量制定，制定好制度就嚴格執行，一旦一次沒有執行，就不好用了。

作為85後的我，小時候也被揍過2次，現在想想，小小的年紀，怎麼就那麼倔呢？！也是一種哭笑不得的回憶，豐富了童年生活，甚至有時想想，小時候真美好，包括被揍的時候。

題主問的是淘氣後就被打，這種方法肯定是不佳的。俗話說，過而不及。孩子的教育是一個可變數的過程，不單單從孩子的身體，還有身心發展等。孩子都會有淘氣的時候，甚至犯錯的時候。現在多元化社會，棍棒底下出孝子早就過時了，好吧！反覆揍，會讓孩子產生錯覺，一切問題可以用暴力說話，去解決問題。對今後的為人處世，性格的成長非常的不力啊。

個人認為，可以換別的方法教育，看孩子的年齡，10歲的孩子就有獨特的自己的一套思維邏輯，自己認為是不是對的，能否做，強調是孩子自己認為的是非觀。這時候多講一些道理，或者讓孩子自己換位思考，自己處理自己導致出來的後果，讓孩子負責。

題主說到淘氣，我認為“淘氣”二字，應該是幼兒園時期，或者小學一、二年級吧。這時候的孩子萌萌噠噠的，還在模仿學習期，所有的語言都是媽媽說，老師說，你這種揍的行為更不可取。可以耐心一些，多一些方法教育。多瞭解一些孩子的想法，從根源性入手，你多關注，用講道理的方法跟孩子溝通。首先你的態度明確表達孩子淘氣的做法是不對的，並讓孩子改正，前期可以用語言鼓勵，或者小玩具輔助等？孩子就會在潛移默化中學習改變。

家長自己的情緒先穩住哦，默唸：親生的，親生的。

《戒尺如同抗生素，慎用》

當孩子的行為影響到大人，為什麼成年人俯首即是“戒尺---暴力”，為什麼？

很簡單:現在孩子的父母曾經也是自己父母的孩子，當他們是孩子的時候，大人就沒有給他們呈現什麼叫“情感引導”，自然不擅長什麼叫“情感引導”。戒尺是唯一瞭解並擅長的方式，最上手！都形成了腦回路，下意識的，本能的，不用思考的就可以拿起戒尺！這著實不幸且遺憾，但除了面對，沒有更好的辦法！

從某種角度來講: 孩子和父母同處一種語境-----不會第二種表達方式。1歲前的孩子主要透過哭表達需求。1歲後會說話了，精力也更充沛了，本能的需求是各種遊戲和活動，來消耗體能並增進技能。如果活力旺盛，而大人一直讓孩子待在房間裡，活動的量不夠，會出現睡覺時間到了但孩子依然很興奮，沒有睡意-----這個階段雖然會說話了，但孩子是表達不出來自己有這些需求的。孩子的這些需求需要大人看見，並滿足！另一種需求也需要大人看見: 被關注，被愛。大人可能會說: 我很愛孩子的！這裡有個誤區: 父母愛孩子和孩子感受到父母愛自己是兩回事！如果孩子需要愛，而家長給予不足，這時候孩子就會透過搞砸家長在意事情來尋求關注，尋求愛！比如賴床讓家長來到自己身邊;搞怪搶奪注意力-----而且這些行為都是孩子本能驅使下完成的，他們自己都無法用語言表達的內容。還有一種情況，經常被命令，嚇唬，要挾，恐嚇的孩子，自尊水平低，皮質醇即壓力激素水平很高，本能會引導孩子發出大喊大叫，或亂叫來釋放體內壓力激素！這個時候，大人要是覺得孩子的表現是在給自己出醜，從而阻止孩子釋放壓力激素皮質醇-----那壞了！孩子的安全感或者歸屬感也被破壞了。大人阻止孩子釋放情緒，孩子會理解為大人不接納自己，不愛自己了！長期壓抑情緒的結果在成年後區別明顯: 易燃易爆炸;而兒時沒有壓抑情緒情感的另一些人冷靜沉穩！家長期望孩子形成什麼樣的性格？易燃易爆炸？還是冷靜沉穩？

若是前者，就當我自作了，抱歉啊; 若是後者，當孩子“淘氣”時，請不要阻止孩子釋放情緒。

不評判的共情能力非常重要。也可以去了解一下《非暴力溝通》:

表達自己的感受。讀白對方的感受。表達具體的期望。

……

保持認知成長，縮小自己認知盲區！燦爛Sunny帶你沐浴！