回覆列表
  • 1 # 彌生講故事

    其實好的感情,沒有七年之癢,不好的感情,一兩年也就結束了。所謂時間只會讓感情更好,從愛情轉變為親情,但是因為不愛了,所以開始事變多了,只能說夫妻兩人在相處中,沒有讓對方滿意,想要感情好,應該兩人相互理解包容,不要怪罪時間長了,應該說感情淡了。既然這樣了,就應該沒事來一點小浪漫,給對方一點小驚喜,畢竟再好的車也要保養啊,愛情和婚姻也是如此。謝謝。

  • 2 # 梵夫情感

    夫妻關係是需要用心經營,關係好了、並沒有七年之癢之說,千萬不要把婚姻當成全部,婚姻只是錦上添花而已,而不是雪中送炭,兩個人在一起最好的狀態是相互溫暖,彼此付出,共同成長,想讓對方足夠的珍惜你,你就要有自己獨立的生活和思維方式,不管是男是女獨立是最高的價值。

  • 3 # 口水丁羊羽

    沒覺的有什麼七年之癢,也沒覺得有什麼變化,結婚一年和一輩子沒覺出什麼不同了。

    還是嘴上吵吵鬧鬧,嘮嘮叨叨,埋怨不停,卻是誰也離不開誰,一天不見趕緊電話不停。

    大小事還是爭吵一番取得共識一起幹去。從戀愛時就瞭解了對方的脾氣,有時也會生氣,但一想他(她)就那樣,就不氣了,沒事了。

  • 4 # 夢多22

    婚姻是需要經營的,而夫妻感情的流向則是由女人主導的。所謂的“七年之癢“,都是訛傳,沒有這樣的定式,用“熬”字本身就體現了一部分內心最真實的情感,夫妻不同心,內心深處裡總有一絲掙脫出城的盼望。

    對於大多數家庭來說,丈夫是頂樑柱,如山一樣的存在,妻子則是家的靈魂,如水般靈動柔軟。山是沉默的,傲立的;水則是喧譁的,歡快的。

    聰明的女人稍稍用心,就能打磨掉山尖銳的稜角,讓山的形狀符合自己的心意。

    剛結婚那會兒,也聽人說“七年之癢”。心裡惴惴不安,總擔心某一天一覺起來婚姻就走到了盡頭,況且,我家先生是超級大男人主義,從來沒有溫柔的情話,關心體貼讚賞這些詞都不在他的字典裡。他的宗旨就是“做得好是應該的,做不好就要批評”。無論多麼努力多麼勞累多麼遷就低微,每天入耳最多的是責罵訓斥怨怪怒吼,生活在一起幾年,把柔軟愛驕的女兒心硬生生打磨成了女漢子。

    一度讓人崩潰,也想過逃離,冷靜思考 前後思量,無論怎麼選擇無外乎城裡城外,逃離再面對未知的生活,也許更美好,但或許更不堪,還不如認真處理好現有的生活。

    於是,當心不再遊離,兩顆心會自然靠攏,就會多一些包容少一些計較,夫妻之間自然也就少了間隙少了爭執,多了許多幸福的感受。

    人到中年,浮躁漸漸歸於平靜,細想: 嗯,此子可以偕老!

  • 5 # 打造健康

    那些熬過"七年之癢"的婚姻是一個完整的家,是一個由視而不見的妻子和充耳不聞的丈夫組成。

    視而不見丈夫的某些隱私。例如:藏點私房錢,一起上街總是目光漂向年輕漂亮的姑娘,在辦公室搞些小曖昧等等。

    充耳不聞妻子的某些瘋狂。例如:心情不好時購物的瘋狂,化妝的瘋狂,愛臭美的瘋狂等等。

    過了七年之癢,一切都進入以後的常態。少了點浪漫,多了份責任;少了點任性,多了份成熟;少了點激情,多了份平淡。

    七年之癢之後,平平淡淡才是真。

  • 6 # 花花影視61

    做為一個女人,我認為工作和家庭是同等重要的,兩都之間要平衡好,那確實是一門學問,每個人都應該好好學下

    曾經因為一個小波折,對家庭對婚姻產生了深深的懷疑,沉寂了好長的一段時間,那段時間差不多正是七年之癢的.人和人相處時間長了,也就習慣了。很多時候,我們可能自動遮蔽對方為你做的一切,會當成理所當然。或獨立習慣,連男同專該做的事情你都做了,對方會產生挫敗感,認為你不需了他了。

      只要發現相處的問題,主要是從自己身上找缺點,哪個老師說過,改變自己的人是神,改變別人的人是神經病。對症下藥,多多誇獎的另一半,不要把注意力放到孩子身上。照顧男同志的面子等等,這個是長遠的工程,建議去看看相關的書籍,你會從中找到答案。人和人本來就不一樣,更何況是男人和女人呢?成長環境,上學環境,想法,工作,天差地別。能將家庭經營好,工作又厲害的的女人才完美。

  • 7 # 木子傾聽

    熬過“七年之癢”的婚姻,婚姻狀態應該是完整的。既然熬過了,就不會輕易的放棄婚姻。

    然而,真正的婚姻危機並不是七年之癢,而是人到中年後的婚姻疲憊期。

    人到中年,夫妻審美疲勞,生活壓力很大,生活瑣事層出不窮,一但有機會就會背叛家庭尋找所謂的婚外情,此時,男女的出軌率都較高,如果,雙方不懂得珍惜婚姻家庭,不呵護彼此,那麼離婚率是很高的。

    所以,不論是七年之癢,還是中年危機,如果不懂得珍惜婚姻,那麼都不會擁有完整的婚姻。

    茫茫人海,兩個人相遇相知最後攜手走進婚姻的殿堂,是前世修來的緣分。既然選擇了彼此,就要忠誠對方,彼此理解和包容,彼此愛護和珍惜,才會執子之手與子偕老。

    戀愛容易,婚姻不易,讓我們好好珍惜吧!

  • 8 # 胡先森

    所謂的“七年之癢”並不是婚姻問題爆發的時間在婚姻的第七年顯現。從問題產生的機制上來說,婚姻確定的那天起,問題就會有產生的可能,甚至於可以追溯到愛情時期。如果可以更早,在你父母甚至更早期已經埋下伏筆。慢慢的隨著婚姻的倦怠,生活的激情消退,各自身上的缺點暴露的越來越多,導致婚姻雙方出現無趣、無味、無聊的情緒,造成婚姻雙方的困擾,繼而對婚姻的的穩定性出現動搖。

    從負面的資訊來看待“七年之癢”,就會出現“熬”這個字。比如:這麼多年我是怎麼熬過來、有一天算一天,慢慢熬吧、總有熬出頭的那天,我就解脫了,云云等等。透過“熬”來解決婚姻的問題,實際只是個人的一種妥協和不負責的表現。婚姻問題不可能透過消極方式加以解決,這樣只能讓問題更加頑固。想一想,一段婚姻如果天天都在煎熬,這樣的生活方式豈止是不愛對方,簡單就是自己的慢性自殺。與其這樣,還不如早點脫離,對自己和他人都是一種負責的態度和方式。

    反過來從正面來看待“七年之癢”,我覺得更有積極意義,婚姻生活不可能也不應該如愛情那樣美好。只有正確認識到它的本質,才能更好的相互磨合,讓這個“癢”儘早的消滅在萌芽狀態。即使有“癢”也要趁早診治,找出病因,對症下藥。當然這個藥就是夫妻雙方的責任、積極的生活態度、相互謙認、無私付出和感恩。

    婚姻是人一生中最長的家庭生活階段,在意的不應是婚姻的長度,而是婚姻的質量。“七年之癢”不是問題,對待婚姻的態度才是問題。沒有質量的婚姻,“一年之癢”也足以讓其解體。

  • 9 # A分享

    恩愛的依舊恩愛

    裝做恩愛的依舊裝作

    裝不下去的感情破裂

    直至離婚

  • 10 # 莉莉朵

    和諧的婚姻從一開始就和諧,並不存在七年之癢,這種情況下,雙方都會相互換位思考,及時溝通;而不和諧的婚姻,可能從、開始,就有一份不安份的心,只要環境,條件,地位稍有些變化,那這份躁動的心就會蠢蠢欲動,婚姻就搖搖欲墜,這樣的話,熬過了七年,是煎熬,更會有下一個七年的,源源不斷,不知生活滋味

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