以前充滿對生活的幻想。以為自己會有一個駕著五彩祥雲來接我的意中人，也會覺得自己能找到一份好工作，閒暇可以跟好友聚聚。出去走走，看看外面的世界。

但現實確是:你喜歡的他不喜歡你，他喜歡你不喜歡。最終依然是孑然一身。職場上的勾心鬥角，爾虞我詐。

到最後把自己活成了一個不想談戀愛，工作準點上下班，放假不出去宅在家裡。每天兩點一線的生活。

把一個人變廢，沒有那麼難，決定性的關鍵幾步就在15歲到25歲，十年人格建立的浩劫，決定了你我是否成為廢人。

老實講，從學業，到工作，再到愛情，我曾走進深淵，差點成為廢人。

現在回頭來看，廢人之所以成為廢人，原因只有一個，就是從來都不能正確地認知自己，認知別人，認知世界的法則。

儒家五常“仁義禮智信”、文人四友“琴棋書畫”。

對號入座，我今天斗膽給出一個黑暗向的五常四友，來深度剖析一下，人，是怎麼廢掉的。

一.逆行的進步感

萬丈深淵，失足跌落，竟也像是飛翔。

1.一退再退之仁

當室友問你去不去餐廳的時候，不管回答是去還是不去，他都會想辦法讓你能幫上他的忙。

而我總是誠實的說要去餐廳，所以那時候我每天都給他們帶飯，長達數月。

我並不覺得自己懦弱好欺負，只是想順手幫個忙，他們會感激我，我會多幾個好兄弟。

後來時間長了，越發覺得不對勁，於是當他們又問我放學去不去餐廳的時候，我說“不去”。

“哦，那幫我們把書帶回去唄”親愛的室友們有點吃驚，但隨即就想好了壓榨我廉價勞動力的新方法。

“那你能幫我帶份飯嗎？”記得那天中午的教室突然變得很安靜，幾秒後，有個室友說了一聲“好”。在這天后，原以為自己被排斥的情況並沒有發生，反而是慢慢的真正融入這個集體。

具有討好型人格的人，從來都不會意識到自己錯了，自詡好人有好報，相信終有一天，對方會接納自己的。

應對方法：

真正衡量關係的標準恰恰相反，並不是自己付出的越多，關係就越好，而是對方付出的越多，關係才越密切。

拿追女生來舉例，跪舔到最後，最好的結果也是成為王者級備胎。但我如果以獎勵的方式來付出呢？她會奮不顧身投入到“曖昧”這個有趣的遊戲裡。

以小見大，在所有關係的建立中，“討好”絕對會讓自己一敗塗地。只有在正反饋的迴圈中，互相慢慢承認對方的價值，才能做到人生路上不再孤單一人。

2.遠方田野之畫

“世上只有兩種人，就譬如吃葡萄，一種人總是從最大最好的一顆吃起，而另一種人，卻是從最壞的一顆吃起。

表面看上去，第一種人應該很幸福，因為他每吃一顆，都是剩下的葡萄裡最好的。可實際上，第二種人還有希望，而第一種人，卻只剩下回憶了。”——《圍城》

從唯物論的角度來看，不管是怎麼吃，最後吃到的都是那一串葡萄，而在現實裡，這種心態差別就很有趣味了——因為先吃的葡萄，會直接影響到後面要吃的葡萄。

“三年內買車”“五年內全款買房”“十年後玩夠了再結婚”，當我把自己的宏偉目標大聲告訴全世界，我就覺得自己好像已經有“有房有車有老婆”了。

至於現在，我要做攻略，去西藏，去大理，去窮遊，去裸辭，去淨化心靈，去洗滌靈魂。

到最後，我計劃裡的“房、車、老婆”竟然沒有如約而至。

應對措施：

宏偉目標埋在心裡，才能有動力去慢慢執行。不妨每次給自己一個短期內的小目標，併為自己設定合理的成功獎勵。

二.虛妄的成就感

在我的世界裡，我是最牛逼的。但很可惜，我的世界裡只有我一個人。

3.盲目否定之禮

從邏輯上來說，當我們把一個人踩在腳底的時候，我們會覺得比腳下那個人厲害。

這種踩別人的方式是最快獲得成就感的途徑，所以我們經常可以見到有人說：

“你這算啥，我上次/聽說/看到……”“不對，只有我一個人覺得是……”

當我們出說一句話，他的第一反應不是思考你說了什麼，而是去找反例來進行反駁。

或許有人會覺得，盲目否定和廢人有什麼關係？事實是所有不合理的成就感，都在讓我們獲得滿足，從而阻塞了我們獲得合理成就感的途徑。

應對措施：

仔細聽，先肯定，後補充。比如大學的時候，有次我當眾解題錯誤，教授笑著說“這位同學挺有想法的，回去我會仔細研究一下，現在我們來看一下常規解法……”，這才是大家風範。

4.玄幻鉅作之書

網文裡的男主晉級了，我好像隨之昇華了；他撿到絕世秘籍，我也如獲至寶；他收了迷妹進後宮，我好像跟著破了處。後來，他飛昇仙界，小說完結，我卻回到現實，跌落為一個凡人。

於是，下一本，這次我是天生廢材，且看我如何逆天改命……

應對措施：

太閒了就找點能掙錢的事做，比如——去寫網文禍害別人。

三.狂徒的優越感

自命不凡，明珠蒙塵，伯樂未至，不鳴則已。

簡單來說——高人一等。

5.自以為是之信

80％的女生不會接受自以為是的男生做男朋友，這個資料我確實是做過調查，而且我並沒有把“自以為是”放到調查選項裡，是那80個女生硬生生補充上來的。

具體表現有以下這些：

·強迫別人接受自己的看法，愛爭論。·在和人互動時一直保持高姿態。·為了維持虛假形象，常常只說不做。·有發表不同意見者即視為異類。·有一個同樣自以為是的好朋友，一起敵視所有人。

產生的原因通常是某項特長所帶來的優越感散發，也就是所謂的恃才傲物。還有一種很可笑的是，他們毫無自信，於是只能自欺欺人，故作自信來掩飾不足。

應對措施：

開闊眼界，越無知就會越傲慢。

多做事，透過外界反饋，建立合乎能力的自信。

6.肆意貶低之琴

“你這球鞋不錯，多少錢啊”“12800”“臥槽，你是有多愛裝逼，這裝逼稅太貴了吧。”

“看見那人了沒？”“噢，看到了看到了，就是那個傻大個/書呆子/四眼仔嘛。”

“突然想起來有點工作忘了處理。”“拉倒吧，直接說自己懶就行了。”

“我週末臨時有急事，要爽你約了，真不好意思啊”“哎，你這個人不行啊。”

裝逼、傻大個、懶、人不行……等我把所有負面標籤分發出去，就覺得自己好像會成為一個完美的人。

年輕時的我善於透過小事，完全否定掉別人的某一個面，出口必傷人。那時我自詡心直口快，刀子嘴豆腐心，但若要追溯這種慣性行為的起源，我也不得不承認，很多負面評判都是自己在迫不及待的獲取優越感。

應對措施：

就事論事，不由點及面全盤否定別人，不用自己的價值觀衡量別人的得失。

四.安逸的舒適感

做人嘛，最重要的是開心。至於未來，我不去想，反正我總能讓自己開心。

7.自我合理之智

高中上學的時候，每個老師都對我說“你這孩子很聰明，就是討厭不好好學習”。

我信了，反正我已然是聰明瞭，就不和你們爭個頭破血流了。

於是我就懼怕努力，更懼怕努力後卻不見成效。

後來大學談戀愛，沒錢吃飯的時候，女朋友安慰我“你很有潛力，等畢業了你肯定能一展身手”。

我信了，反正女朋友這麼相信我，她看人肯定很準，我現在的失意只是環境受限。

於是我心安理得的頹了四年，畢業後也沒做到一展身手。

搭訕失敗怪環境，約會遲到怪天氣；你掙錢了你跪著，我窮因為我不屑；邋遢但我心靈美，況且皆是拜金女。

應對措施：

學會看到別人的潛臺詞，在先揚後抑的話中，主要看抑，前面的揚就當他是在放屁。

我也曾以為不去嘗試就不會失敗，但後來才發現，這種自我合理本就是一種失敗。

失敗時客觀的去劃分責任，少怪環境，多找找自己的原因。

8.架空現實之義

喝過多少次酒，我就吹過多少次牛逼，和多少人碰過杯，我就有多少個兄弟。

當時大家抱在一起唱著“兄弟抱一下”，說好了苟富貴勿相忘，那場面，就差都哭出來了……

但偷偷告訴你，其實我根本就沒想著自己去努力，去受苦奮鬥，也不相信自己能獨立富貴，那麼多朋友，我輕輕鬆鬆隨便抱一個大腿就行。

這位兄臺首先我沒有把自己活成一個廢人。我曾有過人生的低谷，但我沒放棄，憑著我的毅力和努力現在慢慢的走出了低谷。回答問題的哥們。提問的是(你是怎麼把自己活成一廢人的)。如果你想活成一個廢人很簡單那就是吃了睡。睡了吃。沒事玩手機