兒孫自有兒孫福我是認同得，但是放手啥都不管真的體諒不了，我公公婆婆家裡窮的只剩下人，但是老兩口就實行得把你養大了你就得養我們，40歲開始就啥都不做，房也沒有就讓自己得兒子女兒租房養著他們，天天就麻將牌桌不離的，沒錢就叫兒子女兒給，兒子女兒也不敢說，一說就說供你們讀書用了20萬當時錢更值錢現在錢不值錢，所以得翻倍還他得還40萬，因為兒子女兒都忙就不想跟他們吵，而且他們也怕一吵起來那兩個老的要去公司鬧，曾經他老兩口吵架把我老公的車都全打爛，所以一要錢就給，只要不煩他們，現在我兒子出生了，都到三歲了一雙襪子都沒給買過，反正也不指望所以也沒有失望一說，現在我公婆不敢到我家來鬧就經常去她女兒那裡，她女兒都想把房子買了重新買也不讓他們知道地址，反正每個月把錢打過去就行了。你可以不管不顧，但請體諒現在真的壓力太大了，都不容易

長大成人後是要靠自己拼搏奮鬥創造幸福。

可是孩子小還沒有獨立自主的能力，思想也不成熟。如果放任不管將會毀了孩子的。

父母不言傳身教長大獲得成功的畢竟是少之又少！

每一代人都有自己的責任。大家需要共同努力

在我大中國這種思想並非主流，我們更多時候看到的是父母無私的付出。

當然，隨著老年人的養老金醫保等各種保障制度的完善與提高，老年人的生活越來越豐富多彩，關注點也越來越多地投向自己，而不僅僅是兒女。這是一種進步，是一種自我意識的覺醒。

年輕人嚮往詩和遠方，老年人也該有自己的紅夕陽。可以在兒女需要時施以援手，但不是完全為兒女失去自我。

非常認同！

兒孫從出生到成長的過程中，作為父母或者長輩，付出了很多，這種付出會讓人們在潛意識中認為兒孫是“珍貴”的，只要看到孩子開心，就認為自己付出再多也是值得的。從擔心孩子磕了碰了、跌了摔了，到為“祖宗”當牛做馬之間，意識與邏輯往往異常連貫，絲毫不覺得哪裡不對。

但越來越多的家長已經能認識到“與兒孫做牛馬”的壞處：

大包大攬，什麼都替孩子做，是在剝奪他成長的養分

花有花的養法，人自然也有人的養法。自我掌控、嘗試、接觸陌生、挑戰困難等，都是人成長過程中必需的養分，就像植物的根鬚，需要透過不斷向四周向下擴充套件，不斷觸達更遠的領域來汲取養分一樣，你用你的根鬚觸達了他的領域，就相當於剝奪了他成長所需的養分。所以，正確培養孩子，要給他足夠的個人成長空間。

“禍兮，福所倚；福兮，禍所伏”

兒孫的“福”與“禍”在哲學上是辯證統一的，從來沒有單純一面的“禍”與“福”。有些事情，看似是“禍”，其實是“福”。

有位禪修大師說過，從看一個小孩子下樓梯就能看出他未來是否有出息：大多數小孩子都是後退著下來，頭朝上，腳朝地，一隻腳一隻腳慢慢下來，一邊下來一邊哭，這些孩子膽子小，將來面向未知有困難。而有的孩子直接頭朝下像狗一樣的衝下來，而且動作特別快，儘管會摔疼自己他也不哭，但這個孩子有膽識，敢嘗試，將來多半會有出息。

所以，老是不讓孩子嘗試，把它舉著供著，當時來看，孩子有人疼有人愛，真有“福氣”。但這樣的孩子會逐漸喪失探索未知的勇氣，長久來看，這個是“禍”而不是“福”。

孩子成年之後，應該放手讓他拼搏，只在背後默默支援和幫他扶正大方向。

前提是成年以前，你交給他了足夠的生存和學習技能，也給他了足夠的獨立鍛鍊，不至於你放手以後他無所適從。事實上，成年以前，家人對孩子成長干預的越少的孩子，成年之後，為人處世越從容自信；而越是衣來伸手飯來張口，什麼都讓父母來做的孩子，進入社會後越是自卑和膽怯。

養育是一門藝術，什麼時候施肥、什麼時候澆水、什麼時候靜等花開，一切都要尊重規則、敬畏科學，教育方法和時機因人而異，爸爸媽媽們要努力哦。

傑爸爸育兒，持續回答育兒類問題，分享有趣的思想，分享價值！

生兒育女為哪般？

有這樣一位母親，女兒自然是掌上明珠，含在嘴裡怕化了，頂在頭上怕摔著，已經上高三的女兒依然過著衣來伸手飯來張口的日子，母親每天想方設法給女兒調換胃口，增加營養。每天晚上九點半，總會經心地端著一碗荷包蛋湯、外加兩個削好皮的蘋果送進女兒房間。待女兒吃幹喝盡，這位母親把女兒拖至床前，女兒看書，母親為她洗腳，女兒已經習以為常。

有一天，母親生病起不了床，十八大九的女兒竟然不知道給母親倒一口水喝。母親讓女兒將便盆倒一下，女兒先是一驚，繼而極不情願地甚至是嘟嘟囔囔地端著盆走了，過一小會兒，女兒端回來半盆，對媽媽說，她的一半倒掉了，母親的一半還留在盆裡。這位母親好傷感，她不明白女兒的心怎麼連一丁點兒都換不回來，這樣的問題恐怕蒼天都無法回答。

馬卡連柯痛心疾首地地講過這樣一個事例。當客人送一塊好衣料來，媽媽和女兒商量這塊衣料給誰做時，作為優秀共青團員、三好學生的女兒居然不客氣地對母親說：“你都38歲了，你還能活多久，你還需要什麼？而我正年輕，我最需要。”馬卡連柯就此告誡世人：“假使一位母親捨棄這一切，甚至連自己吃的東西給了兒子的時候，這是一件最大的罪行。”

一家青少年研究所分別在日本、美國、中國的高中學生中進行了一次“最受你尊敬的人物是誰”的問卷調查。結果是；在日本高中生心中；父親第一，母親第二；美國高中生心中；父親第一，母親第三；在中國高中生心中；母親一下子落到第十，父親位於第十一。

面對這樣的位置，中國父母不知是否尷尬，是否心痛？ 以我看，天底下就數中國父母對孩子好，為了自家兒和女，含辛茹苦幾十年，把一個個黃口小兒養大到五大三粗且不當說，對兒婚女嫁，全大包大攬，甚至包養育孫男孫女也成了爺爺奶奶的專利。

看看當下青年們的婚禮，新房裡彩電冰箱高階音響組合傢俱一應俱全，琳琅滿目富麗堂皇氣派豪華， 再折回頭來看一看二老的房間裡，卻一派寒酸灰不溜秋黯然失色。兩間房子，兩個世界，兩個天地，直叫人痛楚難言。

生活中常見；小不養老老養小，養來養去不討好。有一天自顧不暇，連自己也養不動了，當你有一天成了兒女的累贅，再去看兒女的冷臉，那時候怕是連個哭法都找不到了，這實在是中國父母的悲哀。

作為父母，把羸弱的孩子養大成人就算盡了天職，以後的路就放手讓他們自己去闖自己去做。

呵呵：“兒孫自有兒孫福，何為兒孫做馬牛”。

“兒孫自有兒孫福，莫與兒孫做牛馬”這句老話說的是父母對於成年後的子女不要操心，他們自由自己的命運福氣，窮富是他們自己的事情。老話這麼說很有道理，父母不可能幫助子女一輩子，還是要靠子女自己的努力奮鬥來換得幸福生活。這樣是最理想的一種狀態，子女努力拼搏，父母安享晚年。我很認同這句話，也願意人人達到這種狀態，但是在現實中，幾乎是不可能的 。

對於大部分的子女來說，在大學畢業以前的所有事情和費用基本都是父母來安排的。對於父母來說，這是他們的義務，也樂於這麼做。為的就是以後子女有一個好前程。然而大學畢業以後，是否這一切都結束了呢？可以肯定的來說，對部分人是結束了，大部分還遠遠沒有結束。畢業面對著找工作的問題，雖然父母有時候幫不上忙，也有託人辦事的去安排孩子的。

上班幾年後，大致25，6歲，看到別人家的孩子都結婚了，自己的孩子還是無動於衷的樣子，這時候想想該給孩子提提婚事了。催了幾次，拖了幾年，就到了28,9 的樣子，這時候父母就著急了，直接干涉了，安排相親，託親戚物色，動員七大姑，八大姨的。最後花費買房，彩禮，婚禮等大額費用算是把婚結了。

上面是基本家庭的生活的樣子。一方面是工作壓力巨大的兒女們，一方面是心甘情願付出的父母們。父母本身想在孩子成年之後就安享晚年，卻依然在晚年依然勞碌異常，過多參與到兒女的家庭中，像一個連環扣，一環扣一環。

我覺得形成這種情況有倆方面的原因，一個是傳統的文化的原因。我們很注重大家庭，注重傳承和孝道。父母一方面是不忍心子女受苦受累，另一方面也希望透過幫助子女過上幸福的晚年。另一個原因就是社會現實原因，現在年輕人的壓力很大，尤其是男青年，面對工作和結婚生子的壓力。尤其是結婚，要房子，車子，這需要大額的資金，對於初入社會的青年人來說基本是辦不到的。

所以我想說的是，兒孫自有兒孫福，莫與兒孫做牛馬。道理很對，但是行不通，況且我們是個注重親情的社會，父母都做不到，孩子也做不到。

認可！孩子小時 ，父母是強者，孩子成人，特別成家立業之人，父母是絕對的弱者！弱者去操強者的心，不是必不必要，是有病。

做一個佛系媽媽，不以娃喜，不以娃悲，散養才能更好的釋放孩子的天性,成年後，父母就該漸漸退出孩子的生活了，靜靜看著就好，這樣對孩子也好，對你自己也好！