如果真的是知已，會是識趣的，在知道對方有了男女朋友之後，自然而然就會避嫌。不再來往。

如果不光不避嫌，還在男女朋友前有意無意炫耀的，絕對不是知已，而是打著知已的名義，別有目的，且目的不純的人。

對於這種，不光介意，還會生氣，不允許他們來往。

有我無TA,有TA無我。

處在男女朋友階段，會讓TA先擇，是選擇異性知己呢，還是選擇我？

不是不講理，是在防患於未然。

知己可以有，但在性取向正常的情況下，絕對不可以是異性。

會介意，我覺得男女之間不可能存在純友誼和純閨蜜！

男人對自己的東西佔有欲非常強烈，更何況是女朋友，這個就是不存在分享的可能。

我認為百分之九十九的人都會介意自己的愛人有一個所謂的紅顏知己和或者是藍顏知己，因為男女朋友之間根本沒有什麼純粹的友誼，表面上她們看上去沒有逾越那道鴻溝，只是雙方沒有捅破那層窗戶紙，如果有一天她們雙方守不住道德底線的時候，她們就不是知己朋友那麼簡單了。

愛情都是自私的，不管是男人或者是女人，自己的愛都不願意與別人共同分享，如果自己知道自己的愛人有另外一個朋友與自己分享她的愛，自己會特別的妒忌和害怕。生怕有一天別人把你的愛給搶走了。所以我非常的介意自己的女朋友有一個知己。

當然會介意。

當是也分兩種情況，一種是不懂分寸地相處，一種是懂得適當疏遠。

不懂分寸的相處有如下表現：

男朋友喝醉酒讓他的知己去接人。

男朋友事業受挫，向他的知己求安慰。

同學聚會和他的知己坐一起。

當著我的面坐副駕駛。

男朋友的知己有困難打電話給我的男朋友。

聊天太過頻繁。

……

懂得適當疏遠有如下表現：

偶遇的時候，知己首先向我問好。

不要有事沒事找男朋友。

有事請幫忙的時候應該和我說一聲。

不會半夜叫男朋友去玩，即使是一大堆人。

不會在生日的時候送太過用心的禮物，直接發紅包就好。

發合照會把我放上去。

……

所以綜上，一句話表明我的態度：只要帶上我，不佔用我和男朋友的相處時間，我就不介意。

我不介意女朋友有異性朋友。

我更不會把女朋友牢牢綁在我的身邊，從此讓她失去了自由。

但是，我絕不接受女朋友有無話不談的知己。

首先，既然女朋友選擇了我，以後我就是她最親密的人，有什麼知心話、煩心事都可以和我訴說。

如果直接繞過了我，選擇和她知己訴說，就會讓我覺得我在她心目中的分量，還不如別人的重，會覺得很受傷。

其次，男女間真的存在純潔的友誼嗎？反正我是不信的。

萬一哪天我惹女朋友生氣，被她知己趁虛而入，我豈不是虧大了。女朋友知己的存在，就像我喉嚨裡的一根刺，必須得拔掉才能安心吃飯、睡覺、過日子。

最後，我希望女朋友的身心都是我的，再也容不下任何一個人。

您能容忍你男/女朋友有異性知己嗎？

如果喜歡請點點關注。

另一半有了異性知己：是雲淡風輕還是十萬火急

首先，是精神上的知己？還是感情上的曖昧？不能由別人來解釋，應該由當事人的另一半自己來定義。因為他有權利表達自己的真實感受。

-1-

才結婚不久，我老婆就有一個所謂的藍顏知己，有一次他湊巧參加了我們幾個朋友的飯局。

還沒開席，他就說：唉呀，老哥，她能找到你，我就放心了。我打了個哈哈，但內心最深的那一處突然冒出一個聲音，“關卿何事啊，你放什麼心？她有艱難困苦，需要遮風擋雨的時候，有你的身影嗎？就靠一張嘴打劫別人的勞動成果。

最奇怪的是，大家舉杯敬酒，他突然站起來對我老婆說，你怎麼又想喝酒？不長記性啊？還對我說，老哥，你別介意啊，你不瞭解他。我差點發作，什麼？我不瞭解她？反而你更瞭解她？那我今天就讓你瞭解瞭解我。

接下來就更逗了，一杯酒還沒喝完，他就又開始發話：“好了好了，別喝了，別喝了，老哥，你帶著夫人回家吧，她不能這樣喝酒的。”我差點趁著酒勁罵娘，你誰啊……

可能有的人會說，我小題大做了，我佔有慾太重了。試問，難道伴侶之間的這點佔有慾不正常嗎？我不僅要佔有你的感情，你的身體，還要佔有你的靈魂。

因為愛是自私的，伴侶之間，當有了佔有慾，你才能真正感受到我們在參與彼此的人生。這不僅僅是我想佔有你，我也希望你也佔有我。試想，一段完全沒有佔有慾的感情，那是什麼畫面？我們只會持續疏離，甚至不成其為愛人。

當然，最關鍵的是，你的伴侶必須是相互的真愛，那麼，她必定會十分享受你的佔有慾。

兩口子就是這樣的，互相之間的約束會劃定楚河漢界，這才是正常現象。比如她不喜歡我夜不歸宿，我不喜歡她花錢如流水，他不喜歡我有紅顏知己，我也會介意她有藍顏知己。當我們界定好這些紅線，家庭的穩固基礎由此形成。

這時，我當然可以問，到底是他的存在傷害了我，還是我的介意打擾了他。

當然，我可以睜一隻眼閉一隻眼，視而不見。但婚姻中，作為血性丈夫，都寧願明知山有虎，偏向虎山行，也不願意溫水煮青蛙，命如手中沙。

-2-

你要知道，生命中沒有任何一種情緒，是不應該的。當你發現自己在剋制，在抑制，強迫自己逃避的時候，那就更加無助於問題的解決。

愛情本來就是充滿了介意，我介意你臉上新長的痘痘，你介意我肚子上又添膘的贅肉。既然如此，我又怎麼可能對你靈魂裡多出來的東西，卻毫不介意呢。

你的靈魂跟別人發生了頻率共振，肉體卻要跟我同床共枕，難道你自己內心不矛盾嗎？我如果不能成為你的知己，你又何必牽強附會要嫁給我呢。

肉體跟靈魂怎麼能徹底分得開呢？假如我可以成為你的知己，那你還需要那麼多知己幹嘛呢？這可不是韓信點兵，多多益善。

再來定義一下真愛是什麼?

那就是:一旦我找到了那個對的人，我就自然而然排除了其他人。而那個其他人，也不必再成為第二個候選人，從此以後，我們之間的懂與不懂，默契或不默契，都變得不重要了。

我不會再去費神，我們之間怎麼了，因為我知道我的靈魂已經有了安放之處，因為我已經有了一個固定的標準答案:“你不是那個對的人”。所以，我也不需要讓你再有任何機會變成那個對的人。除非我根本不懂什麼是對的人。

3-

我認識一個老教授，有一次我參加他們圈子的飯局，酒過三巡，老教授談興大起，回憶起自己的往事。

說，他當初跟同學四年的初戀女友已經進入談婚論嫁階段，然而，在一次單位外派交流學習的機會中，認識了一個筆友。

那個時代沒有現代化的通訊工具，異地溝通只能靠信件往來，他說當時就有一種紅顏知己的感覺，他寧願把滿腹心事寫在信上寄給她，然後寧願耐心等待回信，也不願意把紙上的文字告訴未婚妻。

他說後來也認真反思，這難道是對的嗎？但無論怎麼樣，他還是在第11封絕交信寄出時，果斷終止了這場危險遊戲。

在億萬斯年裡，沒有早一步，沒有晚一步，你已經找到了那個對的人，並且已經鄭重選擇了他成為你的伴侶，你已經擁有了這份幸運，卻還要去給另一個人類同的機會，這又是為什麼？

為什麼有了一個伴侶，卻還要一個紅顏知己？為什麼會出現這種狀況?只有一種情形可以解釋，那就是，紅顏知己才是你的真愛伴侶，只是時間不對，她來晚了。

而在這種狀況下，真正應該介意的是，你找到了紅顏知己，但如此怯懦，不敢做出真正的選擇。

介意的是，這個世界不允許你去擁抱自己真正的靈魂伴侶，卻最終擁抱了靈魂並不屬於你的妻子。

介意的是，因為你們三個人，明明都可以擁有自己真正的愛情，卻各自戴上了枷鎖。

-4-

我們身邊，很多夫妻貌合神離，婚姻生活慢慢結冰。原因很簡單，他們只是夫妻，而不是朋友，更不是靈魂伴侶。

那麼，你要一個不是朋友的伴侶來幹嘛？只為了肉體嗎？兩個人綁在一起幾十年，到了五六十歲，那個肉體你還喜歡嗎？到最後還剩下什麼呢，只剩下一紙婚書在綁架對方。

而我們婚姻中想要的真愛，是彼此靈魂接近的全部的愛，而不是留著一扇後門的愛。

當然，我們未必那麼幸運，在最正確的時間，直接遇到那個靈魂天然契合的人。

但我們依然可以在生活裡更加努力一點，用最真誠的交流，把彼此變成對方的神交之友。而不是迷信那個所謂的紅（藍）顏知己，武斷地把靈魂安放在別處，卻只用肉體面對生活中的柴米油鹽，最後把婚姻拖進冰窖。

菲茨傑拉德有一句話說：一個人能夠同時保有兩種截然相反的觀念，還能正常行事，這是第一等智慧的標誌。