當我6歲時。看到小朋友手裡的蛋糕。我覺得當時最溫暖的倆個字是“給你”

當我16歲時。看到同學們放學可以騎腳踏車。我覺得當時最溫暖的倆個字是“上來”

當我23歲時。坐火車去看外地的女朋友。我覺得當時最溫暖的倆個字是“想你”

當我26歲時。下班回到家。我覺得當值最溫暖的倆個字是“睡吧”

當我28時。看到學會走路的孩子向自己跑來。。我覺得最溫暖的倆個字是“爸爸”

不知道是誰最先問這個問題了，百度搜索的結果顯示，最早問這個問題的是2010年11月30日，在豆瓣上有人開始提問的，提問者給的回答是：等你。現在可以看到，提問者已經登出了豆瓣賬號了，可能的一個原因是他或她在豆瓣上沒有等到想要的答案。

“溫暖”，顧名思義，意思是天氣溫暖；使感到溫暖；溫存。但是當溫暖與人的感情相碰撞時，就衍生出了很多不同的語境，這也就造成了每個人“溫暖”的感受不同。

如果你留別離家，是個歸鄉的遊子或者是獨在異鄉為異客的旅客，對你來說最溫暖的兩個字可能是“等你”、“回家”、“媽媽”；如果你是處於熱戀，享受愛情滋潤的戀人，對你來說最溫暖的兩個字可能是“愛你”、“晚安”、“想你”；如果你是鬱鬱寡歡，遇到困境心情不快的失意者，對你來說最溫暖的兩個字可能是“別哭”、“別怕”、“我懂”。

每個人在平時的日常生活與工作中、在其他一些場合下、都會時時與不同人員相處或共事、而很多時候、很多方面、需要兩人以上、才能完成事情運程、所以更需要大家有責任心、有互助大度之態、有包容謙卑心！當然更離不開受助者的感恩與回報情懷！

我們平時在坐公交時、遇上老人弱小者、都會自覺讓座、而他們在坐下去的同時、一句、謝謝！會給讓坐者、帶來巨大的心靈溫暖！也給整個車箱籠罩一層互相關愛的氣息！成為良性的善念迴圈、而且一個人的舉動、會直接影響到後面上來的年老體弱者、大家都會在互相體諒與友好的氣氛中、自覺捨棄一切享用！

我認為世界上最溫暖的兩個字是什麼？ 我覺得每一個階段對溫暖兩個字的認知都是不同的， 小時候最溫暖的應該是媽媽的懷抱了。小學了應該是有個玩具就是很溫暖很幸福的。初中了溫暖的是和同學一起玩耍自在無憂。 高中能偷偷的揹著家長見女友。大學莫過於可以光明正大的牽著女友的手那種幸福溫暖的微笑。現在麼 對於山上最溫暖的兩個字應該是幸福吧！

世上最溫暖的兩個字其實有很多比如下面的這些我覺得都很溫暖

1.平安

當你外出遠門的時候，家裡的人對你說最多的就是平安，簡簡單單的兩個字卻包含了無盡的祝福和牽掛

2.回家

你在外面受挫折了，關愛你的人對溫柔的和你說了句回家，大多數認為家就是你的避風港，出了任何事情只要家還在就可以重頭再來

3.有我

你最需要別人的幫助的時候，你講出來後大家都站出來和你講有我，這兩個字代表著他們都願意去幫你一起渡過難關。

4.笨蛋

如果你在談戀愛的時候或者你喜歡的人和你講笨蛋這兩個字，這是對你的寵愛。瞬間心暖暖還帶點甜甜的了。

溫暖的兩個字其實太多了，根本舉例不完，分不同的場合人與人之間的互動與互助，只要別人有一顆溫暖的心，一個動作其實都會讓你的感受到溫暖不需要言語的表達。

這個世界上最溫暖的兩個字，那就是“媽媽”。“媽媽”這兩個字在人們的心目中是無比的神聖、高尚、和溫暖的。媽媽把我們帶到了人間，用那甘甜的乳汁餵養我們一天天長大。教我們學做人，教我們學文化。拉屎拉尿，陶氣哭鬧，全是媽媽照顧，整天圍在身邊，哪怕是最愛乾淨的她。

媽媽是天，藍天白雲，為兒子描繪美好的明天。媽媽是地，承載著兒子的一切。媽媽是海，包容了人間的一切美好，展現在兒子的世界中。媽媽，媽媽，兒子呼您千百遍，祝您永遠幸福，安好。

好像一瞬間無數的詞彙連成山海，齊齊湧入腦中，恍惚間，著實愣了好久。

我該寫什麼。

是如標題所說的“別怕”、“我在”，還是你一定也聽到過的“沒事”、“放心”。

亦或者“爸爸”、“媽媽”。

渺無頭緒下，我仔細又審了下題，目光聚焦在“最溫暖”上。

有的詞彙真的具備這樣的魔力： 即使聽到很多次，依然讓你感到溫暖，好像冬日裡的一杯熱茶：一口下肚，渾身通透。

而所謂“最溫暖”，也許更好似風雪山林夜，冰凍三尺，你渾身僵硬，意識即將模糊時，突然遠處一點光亮照在你身上，頓時人聲嘈雜由遠而近，隱約傳來“這裡有個人”的呼喊。

你明白嗎。

你絕望過嗎。

那種“最溫暖”。

它不應該只是由外而內突然湧現的熱度，而應該是那種由內而外，可以讓你有勇氣直面眼前黑暗的，光一般的希望。

是那種即使你墜入深淵，依然可以咬緊牙關的理由。

它可能不僅不會讓你如沐春風，反而會讓你心神劇震，甚至痛徹心扉。

這種感覺，每個人一生不一定只經歷一次，但過程絕不會相同。

我有過一次。

那是一天夜裡。

爸爸帶著濃重的地方口音，

脫口而出的那句“兒啊”。

在此之前，我創業失敗，感情遇挫，抑鬱症之後，發現還欠著一屁股債。就這樣2018年初，萬念俱灰之下，舅舅家的二哥將我帶到南方，幫他打理生意。

本以為就此遠離是非，可以重新開始，沒想到債務如影隨形，是非亦未曾少過一分。

更令人措手不及的是，與二哥的合作實在非“坎坷”二字可以形容。

你體會過這種感覺嗎。

你想要重新來過，

你想拼命，你想擠出身體裡最後的力氣，

你想這樣，不是因為你要證明你有多厲害，而是要以這樣的方式告訴關心你的人，你還在努力，讓他們放心。

偏偏春夏秋冬，花開花落，這世界仍不厭其煩的一遍遍，一天天的撕扯著你的心臟。那“曾經”直如跗骨之蛆，日夜提醒著你的過去。

在日出。在夢裡。

那天白天有幾位“東家”很著急的讓我還錢，說如果再不還就讓我名聲在外。

說實話，除了對他們的愧疚，除了內心那巨大的羞恥，其他我還好。

只是怕父母傷心。

我的父母都是普通員工。

父親生性不善表達，脾氣急躁，這麼多年，爺倆一直沒怎麼交流過，更多的，是兒時的訓斥與少年時的對立。

事實上，爺倆的關係一直很僵，父親叫我全名，我對他也儘量不叫“爸”。

記憶裡父親沒有理解過我，甚至當初決定創業時，父親也沒有多說一句鼓勵的話，最後我一氣之下跪在客廳磕了99個頭，這才義無反顧的離開。

創業三年，即使有過風光也不願多講，總想多攢點錢，讓老爺子好好看看。

到今天這一步，弄巧成拙，心中的愧疚，一言難盡。

所以實在不敢，也不願意面對他們。

那天我想了很多辦法，打了很多電話。

可是你知道的，那種時候，大家只會像躲瘟神一樣躲著你。

最後看了自己的工資卡——實習期僅僅2000塊的工資，還差十天才到賬。

晚上下班的時候，我獨自站在辦公室的陽臺，望著這座城市慢慢從夕陽西下，到滿城煙火。

望著那車如流水馬如龍。

你怨誰呢，你怪誰呢。

或者你能跟誰說，說你曾經年少輕狂，叛逆不羈，之後浪子回頭，奮發圖強想盡孝心，卻偏偏路不逢時，身不由己，以致父母懸念，更為操心麼。

你跟誰說，有用麼。

有時絕望，是因為你發現除了單純的恨你自己，你連推脫的理由都沒有。

深吸口氣，還是撥通了父親的電話。

還是準備把那些錯事認真的說給父親聽。

心裡想，說我罵我，認了。

你能體會麼，那一刻的鈴聲我有多希望它能一直響下去。

思緒混亂間，那頭傳來一聲“啊？”

頓了一下，我叫了聲“爸”，一時竟然不知從何說起。

電話那頭一陣沉默。

少頃，父親問我：“叫人欺負了嗎”

我說沒有，然後我定了定神，對他說，爸，今天我想以一個成年男人的身份和你聊聊天。

父親沒有立即說話，過了一會兒，他一字一頓的說：“你想說什麼，我都知道了。”

我一愣。

“爸爸不怪你。”

然後就聽到他努力保持平靜的，輕輕的呼喚我，

“兒啊。”

我慢慢蹲到地上，

說了句“爸我錯了”。

千言萬語，眼淚頓時洶湧而出。

真的。

哪怕你對不起整個世界，但一定要保護好他們。