一是朋友少，交流少；

二是興趣愛好少，生活不充實；

三是壞的方面想得多，缺少樂觀主義精神。

這是你人生的態度，和內心自己的選擇，你選擇孤單你的人生就孤單，就和快樂，幸福一樣，你內心選擇什麼樣態度，你就會是什麼樣的人生，所有的人生喜怒哀樂其實都是你內心的選擇，財富，地位等等都是外因，內心足夠強大，外因是不足以左右你內心的，不知道你有什麼人生感悟，提這樣的問題，希望你樂觀，多看經典的書和電影，多關愛身邊的人，生活就是一面鏡子，說的很有哲理性，鏡子就照出你的內心，你內心選擇什麼，生活的鏡子就照出來的是什麼

我曾經一個最好朋友，寫過這麼一篇文字，我就不修改了，只是複製讓你懂得孤獨也可以順利成長，他寫給我的，我也送給大家～

從小有家庭陪伴患有抑鬱患者可以透過家庭的愛和溫暖來愛護。

可我從腦中的記憶起就是個留守兒童，應該差不多是六七歲的樣子，之前的記憶根本沒有一點印象(我現在都還懷疑我之前的記憶是我3年級的時候從樓梯上墜下去摔沒的)

以前小什麼都不懂，後來懂了一些才知道原來自己從小就被孤立，身邊沒朋友，父母遠在外地(甚至根本不知道自己有父母) 這和孤兒有什麼區別呵呵 現在想想就覺得自己從小就像是個動物 而不是人，身邊基本上沒有一個人和我說話，我也不敢去和誰說話，能活著吃飯睡覺上學完全就是靠一個動物的本能去生活，我有時候甚至寧願自己是出生生活在原始社會，那樣或許會更好，至少不會比現在的情況差！

慢慢長大或許是社會氣氛的影響，我也明白了一些事情，可現在想來那時候和同齡人差太遠了，我說不出來是差什麼，但是打小就不合群的一個人，長大了就單靠自己還能有多和群？

是的，我努力過，努力的去試著和他們談笑風生，試著去合群，可是自卑感還有一系列的說不出來的難受！我現在也無法描述這種感覺到底是什麼！

後來有了手機有了網路，社交才擴大，慢慢的才知道自己為什麼會活著(大概16歲的樣子)可是那時候還並不知道活著到底是為什麼，這裡我要說一下我上面沒說到的很多東西:

就是我和我父母相認的那一年，我清晰的記得那一年 我四年級放暑假在外婆那裡，一般我小學初中的時候放長假基本上都是在外婆那裡，因為也沒別的地方可待！這裡面還有小學轉學，小學離家出走一次和初中離家出走一次。小學為什麼要離家出走我自己也不知道為什麼，就是心裡難受我在逃避那些地方，那些東西，這應該都是出自本能，一個動物的本能！我為什麼要強調這個，因為我小學四五年級了(差不多9歲10歲的樣子)也還沒活明白，或者說活的像個孩子樣，這是多麼的可悲！

1～5年級是在我小姨媽那裡，6年級到初三都是在我伯母伯父那裡。我小學成績還是很優秀的，就班上還是前三名那種，那時候姨叔給我的評價就是，就算我上課不怎麼去聽講我自己也能學懂，考試照樣沒壓力，意思就是說我天賦很好吧，我那時候並不懂這些，都是後來才知道。為什麼會轉學，用他們的話說就是我太頑劣，那次我在學犯了個大錯給小姨媽丟了臉，最後我小姨媽被我氣的無奈，我媽電話裡痛罵我一頓，把我轉學了。他們從來不問我為什麼要去做這個事情，他們只看到我做錯了，我應該受到懲罰。記憶中他們電話都很少打，打了也是問學習怎麼怎麼樣。他們永遠只在乎你飛的高不高，至於你累不累，再累也得抗住！沒有理由！你就是要好好讀書，這樣才有出息！誰知道這次轉學後的經歷讓我的童年經歷又添了一道永遠也無法抹去的深刻傷痕。

6年級轉學後那次離家出走 我只知道一個當時我的內心的原因:校園霸凌！(這個劃個重點吧) 後來想起來原因太多了，沒有人理解我 瞭解我 加上校園霸凌，這些使我精神極度絕望。我只能一個人默默地躲在陰暗的角落哭泣，周圍甚至沒有一點聲音，不然就是腦子裡想起打罵聲，我那時真的好怕，多麼的無助和孤單，我實在不知道用什麼詞語什麼語言來描述那段生活，甚至不是用語言能夠描述的。我記得有個知道我被霸凌的同學說過一句話，他看見我被欺負後過一會兒又還是能笑著活下去，就說了一句話，大概意思是這樣的:你都那麼慘了還能天天這麼開心，我真的佩服你。可他又哪知道我那時候是根本不懂啊！不懂！不懂！不懂啊！我只是覺得我還沒死，我不就是要活下去嗎，開心難道不就是要笑嗎？這些都是動物本能啊，就像貓貓狗狗，飛禽走獸一樣，受傷了也不就是呼喚幾下，等不痛了，不也一樣照常生活嗎。你們肯定會問我為什麼不反抗？因為我不會反抗，我甚至不知道反抗是怎麼，我只知道他們人多我不敢反抗，我怕死！我怕痛！他們還有武器，什麼冰冷的鐵棍，板凳都是....久而久之也成了我的心理陰影！你們肯定會問我為什麼不告訴老師或者家長，我那時候那麼自卑，那麼弱，連打架都不會，你能想象嗎？他們欺負完你就威脅你，要是敢告狀就打死你，我什麼都不懂，只知道我很怕，我只能默默隱忍，一個12歲的孩子連打架都不會。那時候我是多麼的想來個人救救我，我該如何活下去，或許正是什麼都不懂，我就出自本能卑微的活了下去。我只想著我還不能死！我現在想想我那時候的膽小懦弱並不全是從小孤立而造成的，還有遺傳的我爸！我爸就是個懦弱太過溫柔的人！現在家庭成為這樣，他責任巨大！他有負我媽！有負我們全家！我那一年第一次見到我爸媽就像陌生人一般，那一刻我才知道自己原來也有父母，可是這些“陌生人”真的是我父母嗎？

網路的社交幫了我很多，遊戲裡k歌圈QQ等等他們能讓我認識很多有趣的人，所以好幾年我的生活都是網路社交，我覺得那幾年很快樂，因為身邊有那麼幾個像樣的“朋友”了。

父母說我沉迷網路，沉迷遊戲，可他們卻從來沒有問過我為什麼會這樣，他們也從不想這是為什麼，他們覺得全是我的錯，我那時候和我媽吵架很多次。現在基本上不會吵架了，因為我現在懂了，就算沒有感情，可是百善孝為先。

後來我爸患重病去世，那年我17歲。說真的，現在想起來我那時候可以說沒有特別難過，似乎連哭都是逢場作戲，或者當做是發洩。這裡有人或許會說我不孝子什麼什麼的，可我想說的是，自打記事起我就是一個人，當我需要幫助，需要被愛，需要被保護，被呵護，被尊重的時候的時候！！！！！又何曾有人幫助過我？真是可笑 我不是不孝，而是沒法孝！都說人是有感情的動物，連基礎感情都沒有！我如何去孝？！！不會真的就以為血緣關係就那能讓人緊緊相連吧，別做夢了，那哄小孩兒話我不會再信了，就算能相連！那麼遠的距離那麼久的時間沒有相見！那根弦就算是鐵！也已經生鏽早就斷了...

初中畢業我就沒在選擇繼續唸書了！唸書一個人被關在學校就像是一座監獄囚禁著我，我想逃出這個地方！逃出這個暗無天日，伸手不見五指的地方！在這裡我學不到任何東西！我只是會墜入深淵！但我不會認輸！我得出去！我得活下去！不再是什麼動物本能，而是為了自己！

這幾年我的那些初中同學都說我變化很大很大很大，沒錯是很大，非常大！無論是性格還是長相，完全就是另一個人，就像換了個人一樣。可他們也是隻知道變化大，卻不知道為什麼，也不知道我以前經歷過什麼和現在經歷著什麼。他們都只看到你的表面，從來沒有看到過你的內心。

我在社會上可以成長的更快，酸甜苦辣鹹，責任感，抱負心等等等等，我就像是棵營養不良在極端惡劣的環境中飄搖的小樹，當環境有那麼一點點變好時，我就瘋狂的汲取著養分飛速成長。就像涅槃重生一樣，我要改變我以前所有的一切！

我19歲的時候才想明白，原來我是個這麼堅強的人，我都不知道我是如何挺過來這10多年的。那時候我才知道 原來人還可以有夢想，還可以擁有友情！還可以被愛！還可以去愛別人，哪怕窮極一生也願意去！我才知道什麼是生活，生活的意義是什麼，我活著的意義又是什麼.... 這幾年我勇敢的去愛過，受傷過，也曾為了誰誰誰流淚過！墮落過也失敗過，但我從來沒有放棄過！因為我是不會認輸的！我一直告訴自己我要忘記過去才能更好的迎接未來，共勉！

現在的我能擁有的就是孤獨和自由。喜歡一個人生活，卻又想身邊多一點朋友 內心其實有時也渴望身邊多一個她 有時間一起k歌 一起爬山 一起時不時聚個餐 談談人生理想 談談以後想去哪旅行 談談以後想做什麼工作 想成為什麼樣的人 談談當年暗戀的女孩或男孩 大家談笑風生，多好......

我想也許這就是抑鬱症吧，既然沒有人能幫我，那麼我就自強，或許抑鬱症會讓我生活有時不那麼如意，但是我不也挺過來那麼久了，就算哪一天真的撐不住了，那我也要做個有趣的靈魂。那時也希望下輩子別再讓我那麼累了....也別那麼折騰了

就這麼點東西我也是寫了差不多三個小時，其實還有很多，這只是我從小到大的一個大概，細說的話太長了，只是我突然也想不起來了，也不只知道該如何寫下去。有時候我也覺得自己的一生可以寫成一本書或一部小說，然後再拍成一部很長很長的電影，來鼓勵那些可愛的抑鬱症患者們，加油！你是最棒的！