你好，情感諮詢師謝二先生為你提供靠譜回答！

不要緊張，你患的是大眾病。大眾病的意思，就是大家基本上都有這毛病。但有的很輕微，不需要治療；有的比較嚴重，需要好好治一治。

你知道自己為什麼會對別人溫和麼？那是因為，如果你對別人粗暴，人家同樣會粗暴對你。對等選擇，在哪都適用的。

你之所以在老公面前控制不住情緒，主要原因在於他比較寵你。謝二先生旗幟鮮明地反對家庭暴力，但也覺得有句俗話形容女人蠻貼切的，那就是“女人三天不打能上房揭瓦”。

別說你老公曾經對你使用暴力，就是他經常用眼瞪你，你也不敢輕易在他面前發火動粗。

他要不是讓著你，你還想發火動粗？

收斂點，別等他受不了離開，再回憶那美好的日子。

有些人就是這樣，把最溫柔的一面留給別人，然而卻把壞情緒帶給親人，或許也可以說你能在外人面前更好的隱藏自己，而在親人面前你可以毫無保留的把“醜陋”的情緒可以展現出來，因為你知道，他們終究會原諒你，雖然你也時常感到後悔。

人都有兩面性，這反映在生活的各個層面，這是人的一種生存法則，還是一種虛偽？人云亦云，這種人前人後判若兩人的活法，多見於家庭生活中，我們常發現有人在外是老好人，但對家人則說火就火，不用說丈夫，對年邁的父母也都缺乏耐心，話語中帶有情緒。

對朋友同事與對家人，由於利益關係上的不同，會發現跟家人發脾氣似乎易如反掌。在家庭中，特別是關係親密的家人之間，是一個相對安全包容的環境，沒有外在“利益”關係，所以你認為對你老公，你傷得起。

有愛在，最終會得到諒解，想來這是一種生活，一種自我的釋放，也許是情感的修復過程，但要小心的是，宣洩的過程往往要有個度。否則壓力下的你我，往往忘記了怎麼好好說話，宣洩時的過激言語，會給家人帶來一定的傷害！！！

多念你丈夫好的一面，設身處地在對方的位置想想，生活的艱辛。多給家人一份包容，體諒。百年修得同船渡，千年修得共枕眠，短短几十年，多多包容你丈夫吧，雖然一個男人不太會跟你計較這麼多。唯有控制住自己的情緒，多站在對方的位置想想，你們的生活也會更加美滿！！！

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首先，女人對待別人大都性情溫和，表現大度，因為別人都是外人，不會象老公一樣寵自己。女人理解了這一點，那就趕快改變一下自己，特別是改改過去的老脾氣，別再動不動就控制不住情緒，對老公么五喝六的了，千萬別把自己鎖在老公的匣子裡。女人要懂事，適時的撒嬌還可以，不可鬧得太過了，如果把家裡外頭的情緒都撒到老公身上，試想老公承受能力也是有限的，再者老公在外應酬多，已經夠累夠辛苦了，所以別給他舔太多的堵。試著改變自己，調整好心情，把夫妻關係調節好，家庭氣氛才會和諧，老公也會對你寡目相看。

其次，女人要經常反省一下，跟老公換個位思考一下，要拿出對待外人的態度暖一下老公的心，讓他在外忙碌的心歸家後得到安靜和修整。女人有一絲絲的改變，都會給老公的生活帶來莫大的欣慰，只要讓他拿眼開始欣賞你，你就是老公心坎上丟不掉的那粒紅豆了。給老公一絲溫存吧，老公會還你一個女人富有的世界。這樣的家庭才和美，一家人才會健康快樂幸福。

也許我們本身自己就是一個脾氣暴躁的人，不止對老公愛發脾氣甚至是對自己父母也有些任性，說話不經過大腦！事後都覺得傷害了他們！身邊認識我的人，都說我是一個善良大度對誰都挺好的人，也不愛斤斤計較，也許是裝得太假正經，回家把壓力全發洩給了家人，家人瞭解我的脾氣不予計較，可是日子久了，難免引發家庭矛盾，和夫妻感情！以後努力多控制情緒，爭取改正……

還有一種心理，就是結婚後柴米油鹽的日子和公婆之間有矛盾難以處理的種種關係，把所有自己目前的境遇和不滿，全發洩在了老公頭上！我有時候感覺自己在婆家沒有地位，被公婆忽視，全怪老公的無能和愛忍氣吞聲！他當初談戀愛時的甜言蜜語海誓山盟經過現實的洗禮，早已煙消雲散！婚後才發現，自己的老公比自己想象中為人處事更木納，更笨拙，毫無長進的工作讓苦日子看不到頭，特別是身邊的好姐妹的老公一個個買房買車，自己的怨氣會更大！婚姻的不幸福可以把溫柔賢惠的淑女變成蠻不講理的潑婦，可是潑婦也是無可奈何的一言難盡！

歸根結底，女人要善待自己，動不動發脾氣只會傷害自己身體，如果不能離婚，對於現狀，我們忍不住會對老公不給好言語，好臉色！老公如果愛你，如果珍惜這段婚姻，他只能是默不作聲，甘願承受，隨著年齡推移，也許我們會改變！我們這種人，嘴硬心軟，往往把自己的壞脾氣給了最親的人！請務必珍惜這個人，不是所有人，所有男人都能這樣包容我們……

對待自己的家人控制不住情緒，一是情緒需要有個出口來發洩，需要一個安全的出口，家人是最安全。二是在家人面前不需要掩飾。

如果過於在意別人的評價，就會想得太多，以至於別人對你說任何一句話你都會誤解，進而內心產生自卑或牴觸心理。這對你的人生髮展是有很大的負面影響。

有一種牙膏叫做脫敏牙膏，以前我們刷牙的時候遇到冷水熱水，牙齒都會疼。但使用脫敏牙膏後，我們對冷熱就不會過於敏感。對別人的看法，適當脫敏也是我們人生中的一種態度，不要過於在意，別人的想法和感受要想辦法把自己的事情做好。當然，前提條件是你不能去傷害別人。無論面對的是困難，還是別人對自己的評價和態度，都要瀟灑一點。

記得有人說過：我們常犯的錯誤是對外人太客氣，對家人太苛刻。

我以前也是這樣，在外面和同事朋友關係都比較融洽，那怕在他們面前吃點虧、受點氣也會控制自己的情緒（情商高還是懦弱）

回到家裡對老婆（現在是前妻）就是另一種要求了，所以當時我老婆就說過“和做妻子相比我更願意做你的朋友！”我當時的解釋是 朋友有點小毛病我可以無視或原諒，因為我不天天和他們生活在一起。

結局是：妻子成了前妻！

對別人性情溫和，對自己老公控制不住情緒也是個普遍現象吧！其根源也許有許多和我那想法是一樣的。

別人家小孩不所話，你會急躁麼？一般不會，因為不關你事！自家小孩呢？肯定會要管，包括打罵。而且還是抱著“我是為你好的心態！”

對老公也一樣，看著不順眼的地方就來氣。說控制不了自已情緒，我認為是壓根就沒想過要控制，其實同樣一句話，用不同的語調、口氣、表情說出來，效果絕對不一樣！比如你下班回家，你老公沒做飯，你說 “老公我餓了”或者“怎麼還不做飯？”那個效果更好咧。如果是你老公喂不飽你，使你煩躁就另當別論了！

夫妻間重要的在於各方面的溝通吧！相互包容！相互理解！

儘量不要讓丈夫成為前夫，妻子變成前妻！過來人的忠告！

其實，答案在我們自己身上：

我們對伴侶存在著強烈的關注需求，希望伴侶體諒自己、關心自己、理解自己，與自己保持親密關係。而且這種需求在我們在成長過程中，在被我們塑造並不斷完善的完美戀人形象中被逐步加強了。但是想象和現實總是會有差距的，當潛意識裡的渴望沒有被滿足的時候，就往往會控制不住自己的情緒。這很好理解，假如陌生人對你很沒有禮貌，你可能毫不在意或者哪怕生氣也不會持續太久，但是如果是伴侶對你不尊重，你會感到非常傷心。

在心理學中有一個“90/10”原則，當心裡悲傷或者有後悔之情時，其中90%以上都是過去的經歷造成的；目前心情煩躁的導火索，可能只佔10%以下。很多時候，我們對親密關係和對伴侶失望，根源並不在於我們的伴侶，而在於我們過去的經歷我們從小就會追求一種歸屬感，會需要確定自己的重要性。比如我們幼年的時候，每個人都會想要被父母愛，想要成為父母生活中重要的一分子。比如在我們青春期渴望他人尊重和關注，比如我們在成年之後，渴望得到戀愛的幸福與欣喜，渴望在伴侶心中無可替代。假如在過往經歷中，有一些情感訴求沒有得到很好的滿足也沒有被很好的疏導，我們就會感到沮喪和痛苦，沒有安全感。而這種需求，以及這份沮喪和痛苦，都會深埋在我們的潛意識裡，並在親密關係中投射出來，從而引發我們對伴侶的失望、讓我們和他爭吵、冷戰，甚至導致關係破裂。

心理學有句話，“看見即解決”，意思就是說，當問題真正被我們看見、被我們認識到的時候，就已經解決了一大半。其實當我們開始思考，為什麼我們在戀人面前如此敏感、易怒，或者就是很反常的時候，其實我們已經開始覺醒了。那些過去的失落的、不安全感的情緒會被我們自己逐一發覺、干預並逐漸療愈。我們會慢慢告別一些不合理的、侷限性的觀念，慢慢知道“我是被愛的，我是安全的”，慢慢地去了然“對伴侶付出也感恩伴侶對自己的付出”，慢慢地去學會包容，學會愛。