我覺得我就是不怎麼愛交際，比較宅的那種，寧可待在家裡，也不想出去找朋友玩。

我不會主動聯絡我覺得一般（就是平時就打個招呼）朋友，如果是比較要好的，真心把你當朋友的，或者你覺得這個人非常實在，可以去聯絡一下感情感情。

我得聯絡感情的方式就是我會把我看到的搞笑段子發給朋友看，哈哈哈這也算是變相的聯絡朋友了吧。

不愛交際，卻產生這樣的焦慮，無外乎兩個情況：一，是出於外界的壓力，覺得自己不隨大流，會被邊緣化，時間長與周圍格格不入；二，是出於自己的壓力，雖然不愛交際，可生活在這個世界裡，總要與外界產生各種這樣的聯絡，關係到用的時候不夠親近，或者顯得刻意，所以想平時就儲備著。

所以，你看，都是抱著目的的。那就看你想要什麼樣的結果，來覺得你要不要主動聯絡朋友拉進朋友。

可以說，人不可能活成獨夫，但你依然可以有一定的選擇權，選擇適合的朋友，保持合理且舒適的關係，在不愛交際和交朋友之間找到一個平衡。因為，兩者並不是對立，而是為了自己感受舒服，一定要對朋友的質量有一個更高的保證而已。

同樣，另一個角度去理解，愛交際的人，並不意味著他交際的每個人都是他的朋友，交際和朋友不成必然關係，這就是一種生活方式的選擇而已。

有必要主動，但是主動拉近關係的前提是：有著深度的自我認知後所做的決定，而不是因為外界的影響或是當下的壓力，很不情願的做出的無奈選擇。

對於一個不愛交際的人來說，如果是牽強自己去做不喜歡的事情，那麼即使主動，也未必會能拉近和朋友間的關係，我們應該從瞭解自己不要交際的原因開始，在到想交際的理由，最後才能做到真正的拉近朋友關係。

1.原生家庭影響

很多人認為一個人不愛交際，不愛說話，比較內向是天生的，基因自帶。就好像說這個孩子學習不好，也被認為天生不是讀書的料，學習好也會被說成天生就聰明。

人的大腦確實從出生有著差別，但是差別不是很大，更重要的是後天的環境影響和家庭的教育有關。

可能你會說，我見過父母都是非常健談的人，可是他的孩子就是不愛說話，見到人也不打招呼，把我們當空氣一樣，這怎麼解釋？

不要以為父母愛說話，孩子就愛說話，關鍵在於父母和孩子說話的時候，是不是有尊重過孩子的感受，每次做錯事情，有沒有做到理解孩子和傾聽孩子為什麼要這樣做？

父母一直在指責，然後用大人的思維模式去要求和控制孩子，來達到自己想要滿足自己的需求。如果是這樣的父母，孩子會在每一次心靈受傷之後，漸漸的失去了話語權和自我存在的價值感。

那他為了避免父母的責怪和嘮叨，找出了一套自認為對的解決方法：就是少說話，閉上嘴巴。

長大之後也不會主動去想和別人說話，他害怕在受到傷害，內心產生了一種自我保護意識。

還有一種父母不愛說話，這也會影響到孩子的交際關係的原因，我每週都要帶著孩子去上興趣班，上課前我女兒都會和小朋友們，玩的不亦樂乎，但我發現有個孩子，每次她來了之後，就是坐在那裡不說話，我很好奇走過去問她：為什麼不和小朋友們玩呢？

她看了看我說：我不想和他們玩。

我問為什麼呢？

她說：在家裡都是我自己玩，所以我不想和別人玩。

後來認識了她的媽媽，也是話語極少的人，你不問她不說，差不多就是這樣。

我們想一下，如果是這樣的話，孩子將來長大了，不知道與人交往的好處，而是活在自己的世界裡，這是多麼的可怕。

所以家庭的氛圍和父母的教育，會直接影響一個孩子的交際能力。

2.很少得到肯定

不論是童年還是成年步入社會，一個人所作的事情，大多數都是被別人否定，那麼在他的內心就會滋生出“我不行”三個字，嚴重的缺乏自信和抗挫敗能力。

導致這個人做事畏手畏腳，總是謹小慎微，甚至都不敢和別人說話，他怕別人看不起自己，怕自己說錯話，被別人笑話，所以他寧願和自己獨處，也不要去嘗試別人對我有1%的肯定想法。

週而復始，內在的想法惡性迴圈下去，他就很難從那個習慣中走出來，就好比有個10000小時定律：當一個人專注做一件事情，堅持了五年後，你就會成為這個領域的高手。

同樣一個人長期被困在錯誤的思維裡，他就很難面對真正的自己，因為他所做的這些並不是自己需要的，他渴望和別人交往，但是他不知道怎麼擺脫自己的心魔。

1.壓力導致

一個不善言辭，不善交際的人突然想有和朋友交際的想法，一定是有原因的。

比如工作上的壓力，總是自己在做一些事情，但是沒有多大成效，而且現在都是團隊作戰，自己單打獨鬥的時代已經過去，為了生存不得不做出改變。

首先來說這是個好事，最起碼能意識到交際帶來的好處，其次你要深入的瞭解自己，並不是因為現實狀況，才做出這樣的決定。

而是要從內心去對交際這個事情有著自我認知，直白點說，就是發自內心的明白了，交際不僅能給工作事業帶來幫助，也會讓自己活的更充盈。

2.別人的影響

父母同事上司，所有身邊認識的人的建議所影響，經常會聽到他們說，你這樣可不行啊，哪有人連個朋友都沒有，以後你有事需要幫助，誰管你等。

這些話會一直在你的腦海裡纏繞，因為你想像他們一樣也有朋友相伴，和朋友們聚會聊天等活動，但是你不確定自己是否能做的來，所以你才會問，一個不愛交際的人，有沒有必要主動聯絡朋友拉進關係？

內心有彷徨，有想衝破禁錮的想法，還在一直糾結要不要這樣做，是因為你不確定主動聯絡會產生你想要的結果，所以你需要有個充分能說服自己的理由，才敢邁出那一步。

一個人渴望達成圓滿，前提是他有自己的需求，並能從需求中得到自我認知，真正認識到做這件事，我能得到什麼？

1.自我需求

我太孤獨了，我需要有人理解我，我做的事情都是否定，我想得到肯定，別人對我說的都對，我想要去做嘗試，一個人的世界，並沒有那麼輕鬆，我想同朋友分享喜悅和煩惱。

這些都是自我需求，當你有了這些想法之後，你才會有急切交際的慾望，才會深入的去想要改變現狀，從而才能真正的在行動中得以實現。

否則你只是想想而已，因為交際的想法並不是發自內心，而是因為其他的因素影響，而那些並不是你想要的，最後的牽強的結果，很不情願的去照做了，和朋友的關係非但沒能拉近，可能因為自己的不真誠，導致朋友徹底疏遠和決裂。

所以不管要做什麼事情，一定要先從內看，看真實的內心所需求，一旦強烈的想要得到滿足，你就會把這件事情做好。

2.感知需求

當你有了自我需求後，你想邁出艱難那一步，可能在這其中你做了很大的努力，比如：自己不會交際，你去買書看，你會去請教身邊的親人，但始終難付諸於實際。

其實這不是你的錯，不要認為自己沒勇氣，沒膽量，而是長久的都是這樣生活著，那種習慣很難一下改變。

更不要害怕我如果踏出了第一步，會不會被別人否定，然後自己又受到打擊，這些都不要去考慮，你就想著我只管去做，即使結果會令我失望，那是必然的，因為我不是很會交際，這是學習的過程。

交際高手都是從跌跌撞撞走過來的，沒有多次的失敗又怎會換來今天的成功呢？而且每個朋友的性格特點都不同，你不是完全要把他們都變成自己的朋友，而是交下一兩個就可以。

“朋友千千萬，知己一二人”記住這句話，朋友不需要多，只要有那麼一兩個同自己的價值觀相同就可以，這就是你要的感知需求。

你要感知到自己交往朋友的真實需求是什麼？你才能從容去面對交際這件事，所以無論做什麼事情，認識自己很重要。

沒有必要，主動攀緣的結果，全是自討苦吃，自找沒趣，自尋煩惱。一切順其自然，隨遇而安。人需要有獨立性，我就是這樣子，與書為伴，與武為伴，生活的很好。