13歲孩子對異性有朦朧的好感是正常的，如果對異性沒有好感，反而會擔心性別心理取向是否正常。

我絕不會粗暴破壞這種美好的朦朧感，我的做法是鼓勵她參加各種同學活動，去除掉對某人想見又不能見面的思念，淡化對具體某人的嚮往。

為了避免出現早戀受到的傷害，單親帶孩的我做了很多前期工作：

1.從她能聽懂話開始，就讓她有自主安排權，但是必須自己承擔後果。這是一個漸進過程，先讓決策穿衣、玩玩具等小事，再讓她決策是否做作業、洗衣服、是否出去玩、與誰玩等“大事”。

所以，她知道把握與男生交往的分寸。

2.從小她就受到我的各種安全防範教育。每次學校或者社會發生的安全問題，我都給予講述。她從三歲起就被我要求：聽完故事談“啟示”（我不會說她談錯了，只是引領到我需要的方向），她頭腦中早已經有了各種安全防範這根紅線。

記得有次她進家門忘記關門，7歲的她，被我教育後，寫了五六百字的反思。

長期的安全教育，她知道私自與男生交往會帶來的後果。

3.我大力支援她與同學廣泛交往，淡化了對具體某人的嚮往。

青春期的朦朧好感，不過就是想見又見不到的憂傷與思念，那麼就去見吧，不過都是一群同班男女同學，能幹啥呢？

青春期的好奇就是想捏一下、想靠近一下異性，你就藉口瘋架去捏一下吧，沒啥了不起。如果強烈隔絕，反而激起孩子的“探索慾望”。

4.我每天加緊詢問孩子所學知識，讓她始終把主流精力和興趣放在學習上。她放學我就問“今天數學講什麼？快出題來考考我”。我認真做了她出的題，還錯了，她又給我講懂，她高興得樂不可支。（我沒有錢讓她參加任何補課，反而時間充足，很快樂）

應該是所學專業和教師工作的影響，我沒有粗暴對待過她青春的美好感覺，她也平安的度過了青春期，甚至都還沒有對我逆反過。

“老師，我早戀了……”三天前一大早，一名已經畢業的女生給我打電話。

“xx啊，早戀可不好，早戀不僅會導致學習成績下降，還會出現……”我從早戀的危害一直說到去年11月1日陝西省16歲女生在學校操場旁產子的惡劣影響，鞭辟入裡，入木三分，當我自己覺得，連我自己都被自己說服的時候，那丫頭打斷我的話——

“老師，我說的是我早煉了，早晨起來鍛鍊了……愚人節快樂！”

對方結束通話電話的那一剎，我一臉懵逼……

孩子才13歲就早戀，原因有很多：

譬如他（她）所在的班級在班級管理方面出現了問題——一個班級中好多同學都早戀了，你孩子只是跟風，他（她）對戀愛是什麼東東還是一頭霧水，只是盲目從眾而已；

其次，孩子言情劇看多了，會模仿一些肥皂劇中的情節開啟情竇，對異性產生一種朦朦朧朧的好感；

第三，你的孩子出現厭學現象，已經無法心無旁騖撲在學習上。

針對這三種原因，家長可以要對症下藥。出現第一種情況，能夠讓孩子轉班的，儘量遠離班風較差的班級；出現第二種情況，就要培養孩子正確的情感觀，讓孩子多接觸一些有營養的書籍和影視作品，並在與孩子溝通時進行正面的引導。

如果出現第三種情況，則要慢慢培養孩子對學習的興趣，讓其明白學習的重要性，莫要讓讀書無用論害了孩子一生。

當然，13歲的孩子處於情竇初開的年紀，對異性有好感是人之常情，家長一定不要簡單粗暴地打罵孩子，這樣往往會適得其反、弄巧成拙。

人生有兩件最難的事：一種是讓別人把他兜裡的錢放進你的兜裡，一種是把自己的思想裝進別人的腦海裡。

一個人的思想如果被定勢了，想要糾正過來難吶。

正確認識孩子早戀非常關鍵，有的孩子早戀會在學習上互相鼓勵，共同進步，這是極少數。有的就會造成學習下降導致輟學，甚至傷害。

孩子早戀是正常現象，同時又是我們做父母如何矯正的棘手問題。我們也就是在探討這個問題。

根據中學生的心理特點，他們對異性有那麼一種朦朧感，好奇感，這是生理發育到一定階段的結果。 在戀愛期間快樂又害怕，希望同學知道又生怕父母知道。

孩子早戀有多種原因：一種是被動型，就是孩子被別的孩子追求；一種是主動型，主動型就是自己的孩子主動追求別人；還有一種是雙向型，即男生女生彼此有意向；還有就是環境型，即校園壞境、班級環境同學的配對。

被動型好辦，教育自己的子女保持距離，教育子女如何應對的技巧。把對方找來開導開導。

主動性就有點難，父母注意開導，讓孩子把他的想法說出來，看能不能找到說服他的方法。

最難的就是雙向行。這個弄不好孩子有可能私奔。雙向型難壞了父母。這個如果不及時開導會出問題，特別是女孩子是弱方，容易被男孩子花言巧語欺騙，男孩子沒有能力承擔責任。

環境型相對要好辦一些。現在學校裡配對風比較盛行，甚至學生還理直氣壯地說，人家都有異性朋友，沒有異性朋友是不正常的。校風班風不好。

不管哪一種型，父母切忌粗暴，打罵，趕他滾。不要讓他的美好變成一種罪惡，潛心開導最關鍵，多關心愛護他。

帶孩子到兒童醫院看一看，到車站碼頭看一看，到超市機場看一看，到高階酒店高階娛樂廳看一看，到風景優美的環境看一看，帶孩子到大型施工現場看一看。帶孩子到這些地方看一看後，問他今後想要什麼樣的生活？

有這樣一對父母是這樣說的：考慮清楚了，小小年紀談戀愛，萬一在學校生子如何面對老師、同學、家人？由於年齡沒到法定結婚時間，結婚後我們老的不管的，是不是想私奔？一切自己負責，彩禮錢，陪嫁等都沒有，學習咋辦？好久結婚？婚房在哪兒？在哪裡得錢撫養小孩，尿不溼、奶粉一個月就是上千元，家庭沒錢過日子就吵架，好嗎？看看鄰居小李，人家發狠讀書考大學，今後有一個好工作，讓一家人生活過得有質量，生活多體面啊。

必要時轉學，開導+隔離是最好的辦法。

凡問題都有解決的辦法，只要思路正確，找對解決問題的路子就能解決問題，關鍵是如何找到解決問題的那把鑰匙？

中學生早戀的問題，我之前回答過幾次了。宗旨只有一個，做父母的先不要著急，不要打罵孩子，不要和學校老師一起圍追堵截監視孩子。家長自己先要淡定，別隨便就給孩子定性。

其實孩子跟異性同學走得近，也不一定就是早戀。好朋友，好同學，青春期朦朧的好感，這是人之常情，家長非要說早戀，那孩子也就認了，原來我這是早戀啊，那太酷，太有挑戰性了！青春期本來就自以為是長大了，叛逆哪裡來的？就是強勢的打壓產生的抗爭。結果家長越攔著，越把孩子推遠了。

選個合適的時間，認真的跟孩子談談。肯定孩子對異性產生好感是正常的，有同學喜歡你說明你很優秀。但是喜歡和戀愛是兩碼事。喜歡可以是一幫好同學，三五好朋友，大家一起談天說地。而戀愛就必須是專心的一對一，以結婚為最終目的，為對方犧牲部分自由，還得有足夠的經濟能力。對於你們十幾歲年齡來說，戀愛實在是太早限定住自由身了。

比如要求你不能跟某某說話，你必須對我如何如何，而且對方會一直關注你的行為，你也會時刻在意對方有沒有不‘愛’你的言行。這比家長老師監督的還嚴格受約束呢。不說分心學習，就說同學之間吧，一旦戀愛，很多優秀的異性同學你就無法再結為好友了，因為你已經被標註了。大家避嫌都遠離你。

被人喜歡是幸福的事。但愛情需要禁得起考驗。如果不想初中畢業就結婚，那肯定要上高中，考大學。往高處走，看遠處，認識更多優秀的同學，到了大學，甚至步入職場，你們還能彼此喜歡，初心不變嗎？好吧！經受的住考驗的喜歡，那就試著接受這份愛吧！一點都不晚，經受過考驗的洗禮，才是真愛！

那麼現在，努力學習變得更優秀吧！爸媽不反對你們做好朋友，互相學習，但是要注意友誼相處的分寸，尤其青春期對異性除了喜歡更有好奇，保護好‘’愛情‘’這一個你們共同約定的美好目標。考高中，考大學，彼此腳步一致，為了不被考驗打敗，為了美好的目標，從現在做起，努力！加油！

“早戀”這個詞就是個“偽概念”。

人到那個年齡想戀愛是正常的，非要扣個“早戀”的帽子，就是在扭曲人性。

現在人動不動就心理脆弱，內心扭曲，就是被這種“偽概念”折騰出來的。

戀愛是美好和向上的動力，是從另外一個人身上獲取自身欠缺的能量，正當的戀愛是有益無害的。

孩子的身心健康高於一切。

有害的“早戀模式”是這樣：父母老師嚴厲打擊，孩子怯懦壓抑自己，或轉為地下。

壓抑自己的，會情緒低落，狀態變差；得不到家長正向的引導而出問題。

家長如何正向引導才是大問題。（很多父母自己的愛情婚姻就一團糟）

心靈扶助者〔成雲社〕～初心√

寬容對待，把倆孩子一起帶回家。初戀早戀是最美妙的情感碰撞了，不去過度給雙方壓力，相信孩子的自我剋制能力的同時有達到了，悄悄監管呵護效果。

作為家長，不要把自己的意志強加給孩子身上，避免造成相互猜忌矛盾，孩子牴觸，這樣才能相安無事的跟孩子安然度過青春期。

正確引導吧，這個時候的孩子是情竇初開的時候，很容易受異性吸引。加之以前跟異性接觸的多，莫名的感情自然而然。這個時候的感覺很朦朧，也很好，同時也很害怕。家長老師都應該疏導，引導，不能強硬態度，那樣可能引起反感而直接對立。比如給一個分數限制，能到這個分數就不再管他等，叫他為達到分數而把注意力轉移到學習上。學習提高是一個慢過程。逐漸的離開異性。當然還要看具體孩子的態度及其短板。抓住短板引導也是不錯的方法。

別輕易給孩子打上這個早戀的標籤，孩子懵懂時，對異性產生的好感一部分是好奇，千萬不要當做大不了的事對待。這個年齡段的孩子本來就逆反期，啥事都跟家長擰著來。你越反對他越是要做。還是疏導為主

如果你孩子學習很好的話，那她很有可能是對學霸心懷崇拜，互相仰慕的緣故，那你就動之以情曉之以理，鼓勵她他好好學習等學有所成再去戀愛。如果是學習不入門的孩子，就讓她他遠離電腦手機，好好監督一下他她所看的網頁內容，免得誤入歧途。總而言之對孩子早戀一定要適度的教育管控，不然，會害了那麼幼小的孩子。切忌對孩子打罵羞辱。