於我來說應該是在我青春期間的那些事兒，在初一的時候喜歡過一個男生，他愛打籃球，愛騎越野，愛運動，他比我高，也是一個溫暖Sunny的人，他是我的同桌，我學習比他還差，特別是數學，每次放學我和他總是留在最後，他會耐心的聽我問的問題，也會細心的教我，但我還是不懂，老師叫我上去做題或答題時，他總會問一句“：這道題你會嗎？”，而後總拿出他做好的答案給我看，給我提示，他笑起來特別帥，不笑也帥，他有時冷酷痞氣的，但跟我做題總是一幅沒心沒肺的，笑嘻嘻，我看見他心跳總是很快，會緊張不知所措，但被他一調侃幾句，我就會惱羞成怒，和他吵嘴打鬧是我感覺最開心的一段時間，他是我埋在心裡頭的那顆星，閃閃發光，他是我夜裡的那隻螢火蟲，像帶我飛了整個天地，我始終開不了口向他表白，最後我和他走失了那個屬於我和他的星空，我也問過自己後悔嗎？不，其實我自己心裡明白，那是有一種在青春裡都會有的遺憾，是每個人都有走失的那個人，他是我的青春失樂園，他叫鄧登輝。那個不嫌棄我笨的同桌。

這個問題不好答

第一，年輕人故事少

第二，結婚的沒事回答這類問題，萬一被太太知道了怎麼辦？為一個問題豁出去值得嗎？

有，20年了，剛上大學那會兒，一切都那麼新鮮。

那個秋高氣爽，雲淡風輕的秋後傍晚，校園裡的桂花不知開了多少次，依舊那麼香，隱隱的，悠揚的香，如我的心情，從農村來到這個城市，除了學費，生活費就一百塊錢，一個月呢，不敢亂花，更不敢買框外的東西，愛情更不敢奢望。

也許醜小鴨的春天來了，有個政法系的師兄老在我去圖書館的路上等我，和我搭訕，他那麼帥氣，穿著也是很不錯，而我還穿著媽媽納的布鞋，留著黑幽幽地辮子。當然學校裡只有大一的新生土一點吧，有句話說，一年土，二年洋，三年不認爹和娘，我想不論到什麼時候我都不會不認爹孃的。

懷春少女總是抵擋不住漂亮男孩子的花言巧語吧，很快我們就牽手了，也只是牽手而已，我記得我媽說，女孩子永遠都要保護好自己，不能吃虧，我明白啥意思所以只讓他牽我的手。但他比我大兩級，總是陪我在圖書館看書，也不咋去認真學習，明裡暗裡他說他在校園外租房子了，可以在裡面做飯，邀請我去吃飯。我同學很羨慕地要我去，我猶豫著糾結著要不要去的時候，終於讓我發現了他的真面目。

我是一個月回家一次，一般都是月底回。過元旦放假了幾天，我在星期六的早上趕班車回家，在路邊等班車很無聊，那時候沒有手機呀，不像現在可以隨時玩手機聊微信，發個朋友圈。很無聊的時候就望著路上的行人，看他們形色匆匆，不知道都在忙啥，然後就開始數路過的行人‍♀️，一下子就看見了那個追我的男孩，他不是一個人，手裡牽著一個很漂亮的女孩子，那個女孩穿的是粉色連衣裙子，，細長的腿那麼白皙細膩，小跟白色皮鞋，她的頭髮是大波浪捲髮，披著的，她的臉上充滿活力，驕傲的高昂著，微笑著和他邊走邊聊。我往後退幾步，想縮回去，縮到地底下，我卑微的看著自己的白底黑麵的布鞋，我想把它扔了，可是扔了我就得赤著腳。我薅著自己的辮子，那麼黑，那麼土，永遠記著那刻的感受，為什麼我沒有這麼好的生活狀態，我想哭，可又不知道為什麼哭。我就這樣盯著她看，也許人都有第六感覺吧，他一下子回過頭來，看到我，很慌亂地想想抽回自己的手，但那個女孩卻使勁拽著。還用手摟著他的腰。很奇怪我沒有要死要活得感覺，也沒有恨他們，就是覺得他們真的是金童玉女。我所有的憤恨都是我自己為什麼這麼低，低到塵埃裡。

人生所有的經歷都是以後更好的生活，從此我不再相信愛情，不再接受任何男生的追求，除了大教室，就是圖書館，在教室在圖書館我都坐在牆角，那個男生給我寫了很多信，說是那個女孩子主動追求他的，他們住在一起了，我看了心裡一股淡淡的慌亂，這樣也好。

直到今天，我想起青春的回憶仍覺得苦笑，如若當年我父母有很多錢，我每個月有很多零花錢，我有漂亮的衣服和鞋子，我會去追他嗎？

不知道，反正現在我的女兒想要什麼，只要理由充足，我都會盡量滿足她，不想她的青春裡有遺憾。

願所有青春期的孩子們都健康快樂成長！

我剛參加工作的時候，公司技術部有一個技術員叫大劉，他每天都會找理由到我辦公室轉一圈。剛開始我並沒有在意，後來我們辦公室的張姐對我說，大劉喜歡上你了。從那時候開始，我才留意大劉的一舉一動，並確認了張姐的說法。

大劉家是農村的，他知道我愛吃地瓜，有一天他特意回家給我取了一袋子。他的舉動把我弄得哭笑不得，更是把張姐笑的眼淚都流出來了。

我真正開始留意大劉，是有一次我住院的時候。那時他天天給我換著花樣做各種營養食品，而且每天晚上都在醫院的走廊裡暗中陪護著我。當時，我確實有些被他的那種傻勁感動了。

從那以後，我們便漸漸地開始有了一些情感方面的接觸，用張姐的話說，我們開始談戀愛了。在與大劉相處的一年多時間裡，我差不多被他給慣的許多事情都不會做了。在我漸漸地習慣並享受著他的照顧之時，大劉突然間不理我了。無論我怎麼質疑與譴責，他都是視而不見。在我心情極度沮喪之時，他卻突然間不見了。

我當時一氣之下請了個長假，一個人出去散心去了。一週以後，在我回到單位時，張姐拉著我的手說，你怎麼突然間出去連個人影也找不到？頭兩天大劉就想最後見你一面，想與你說幾句話，可誰都不知道你的行蹤。我聽了張姐的話一下子呆住了，我明白張姐說的是什麼。

後來我才知道，原來大劉是突然間檢查出了絕症之後才不理我的，張姐流著眼淚對我說，大劉臨走前就想看我一眼，臨嚥氣之前還在唸叨著我的名字呢……

《你悄悄的蒙上我的眼晴》這首記憶裡的歌伴著我最美好的戀情，也最悽慘。我用了十年的時間，才走出來。為什麼？因為我們同年同月生，前後一天的生日。我們有相同的愛好，包括看雜誌，都喜歡從最後往前翻閱。牽著手散步，春日的Sunny灑落在彼此的笑語中。一個眼神，一個微笑，我們都能心領神會。他高大帥氣，我小巧玲瓏，卻又那麼相得益彰，畫面太美，傷卻最深。重重阻礙，我們努力了，但還是散了。他離開那刻，我悲從中來，《致小花》散文一揮而就，那種心被撕裂的痛全在字裡行間。從此，你我陌路，從此，夢裡都是他的影子。每年的生日就像根刺觸痛著神經，鬱鬱寡歡。各種方式聽他的訊息，安慰自己，他過得好就可以了。有次在機艙看到與他相似的背影，激動了整個旅程。可等看到正面，失望至極。在人群中，我總是在尋找他的影子。可真的遇到過幾次，我卻像被雷擊似，木然而過。這一生，是有緣無份，這一生，他卻是我磨不去的痛。若無相欠，怎會相見。也許，是我前世欠了他，今生才會因他而痛苦至極。唯有，放下心中的他，才能，饒了自己……

年輕時，跟著你上山下地，年老時，為你做飯為你擦身端屎端尿。是我姨媽和姨父的現實生活寫照。

我姨父是搞地質勘查的，年輕時帶著我姨媽跟著勘察隊去新疆，唐山等地。那年唐山大地震，幸好他們回上海探親，要不然，估計我再也不能見到我的姨媽姨父了。

我姨父人脾氣特別好，所以我兩個表哥的脾氣都隨他。我姨媽性格有點急，但她對姨父挺好。她老跟我媽說姨父性子正直，分房子給他，他卻讓人家先拿，結果人家拿了最好最大的，他作為院長，卻拿了小房子老房子。

雖然，我姨媽抱怨姨父性格耿直，但她卻甘願做他背後的女人，默默支援他。其實他們倆特逗，我姨媽做的菜無論鹹淡，他都全盤接受，只要我姨媽說，"陳俊，把所有的飯菜吃完。"

姨父真的把所有飯菜一點不留都吃完了。

姨父年輕時在新疆搞地質，那時候的條件很艱苦，我姨媽懷著我二表哥，沒有什麼營養品，只能吃哈蜜瓜，蘋果這些水果作為最好的營養品，其實當時，我姨父可以調回上海工作，我姨媽就可以在好的環境下度過孕期生活。

然而，我姨父為了完成勘察隊的工作，他留在新疆，我姨媽也義無反顧地跟著他走南闖北。也許我姨媽認為，最好的愛情就是嫁雞隨雞。

後來，我姨父調到河北工作，姨媽一家算是在這裡落戶了。本以為兩個兒子成家立業，兩老退休可以享享福了，誰知道，姨父卻發現有癌症。因為年紀大，不能做手術，只有吃藥打針控制病情。

也許是姨父年紀大了，身體越來越不好，還有腦梗，大小便有時失禁，我姨媽每天都要為他端屎倒尿，還要做飯給他吃。每天就象哄小孩那樣哄他吃飯吃藥。有段時間，他的腳腫的不行，要到醫院。每天都要打針吃藥，他都怕了，怕到了醫院出不來。

姨父大半輩子都貢獻給地質勘查工作，姨媽就是他的堅強後盾，照顧他，照顧孩子，還要自己工作。正是這種平凡質樸的愛，才令他們相濡以沫，相伴到老。

我知道，姨父不是怕死，而是捨不得姨媽孤獨一人，所以，他病得再難受，也不哼一聲。就怕我姨媽心疼難受。姨媽再苦再累也沒罵姨父一句。

這大概就是最平凡直白的愛的表達方式，願得一人心，白首不相離。