首先我們要知道什麼是“直升機父母”。直升機父母是目前國際上比較流行的的一個新詞語，顧名思義就是父母像直升機一樣的整天盤旋在孩子頭頂，時刻關注孩子的一舉一動。形容父母那種“盼子成龍”的感覺。這慢慢的也就形成了一種孩子被過度保護的感覺，從而導致孩子的自主選擇權基本喪失。

這樣的父母在我們中國家庭時很常見的。多少父母都懷著迫切的心情來養育子女。有的父母甚至從孩子剛出生就已經安排好了孩子的一切。從出生到大學，再到工作。而每次孩子的反抗都是無效的。都會被父母選擇性的看不見。並且還會美其名曰的“一切都是為了孩子好”。這樣更會容易造成孩子的逆反心理。

這樣的父母還容易給孩子養成衣來伸手飯來張口的習慣，更嚴重的還會造成孩子以自我為中心，養成自私的性格。除此之外，在這樣的父母手下帶出來的孩子還會缺乏獨立性，凡事都想著依賴別人。從來不自己去面對社會上的種種困難，等到了真正需要自己面對的時候就會膽怯、無助。不知道應該怎麼辦才好。所以這樣的父母應反思一下自身的缺點，給孩子一個安靜美好的童年。

“直升機父母”，本來是國際流行的一個對另類家長的特殊稱謂，但是一下子就在中國火了，因為這個群體在中國的數量實在是太多了！

這個稱謂有兩個意思：

1. 像盤旋在孩子頭頂上的直升飛機一樣，時刻監視並操控孩子；

2. 希望孩子如同坐直升飛機一樣，扶搖直上九萬里，不斷為孩子找捷徑。

這類家長是十分自私的，他們對孩子的愛，已經淪落為一種病態，就像“愛你愛到殺死你”一樣，唯一不同的是，他們用的方式是“慢性毒藥”：一點點的蠶食孩子的自由、意志，用盡一切辦法讓孩子快速進步，規避一切的成長中的“坑”。

他們不會承認自己的溺愛，因為他們對孩子也非常的嚴格，把操縱孩子細化到每一分每一秒。不允許孩子閒著，只要有空檔就給孩子滿上各種課程，一刻見不到孩子就會瘋狂起來，只要孩子出現任何一丁點的問題，就彷彿遭遇吞噬人的巨獸，嚴格的要求孩子改正過來，同時也給孩子身邊的人施壓。

例如，天天接送孩子之餘，每天得拉著老師聊孩子，時不時就給老師打電話，發微信，沒事就往學校裡跑，彷彿恨不得住在學校裡面。（本質是不信任老師，必須時刻操縱孩子）。絕對不會吝嗇在孩子身上的投資，衣服，最好的；文具，最好的；學校，最好的；補習班，名氣最大的...他們害怕孩子輸在“起跑線”上。

這樣做有危害？

在說危害之前，先得說說這樣做的好處：

1. 在孩子身上找到自己的存在感；

2. 短時間內孩子是優異的，特別是在成績和各種興趣成就上；

3. 孩子成長得極其順利；

這就會讓這類家長深感“榮幸”，孩子的優異，連帶著他們也沾光。

而這樣做的危害，就是不斷的給孩子施壓，在孩子沒有自我意識之前，孩子是非常樂意遵循這種操控的，因為可以讓他們重視的父母開心。

但是隨著孩子長大，這種操縱會讓孩子感到處處碰壁。直到叛逆期的時候，這種危害才被顯示出來，這個時期孩子在追求個性，追求自我，渴望社交，也在思索“我是誰，我在哪，我要幹嘛？”

而結果是和“愛你愛到殺死你”是一樣的，不過被“殺”的，是孩子的自我。所造成的結果是兩個極端：

1. 無力反抗，故而認命，用沉默來反抗；

2. 極力反抗，墮入邪道，用盡一切辦法和家長對著幹。

我想，你問這個問題的本意，是要看看究竟直升機父母會給孩子帶來哪些負面的影響，並造成什麼樣的結果。

我理解的直升機父母，是對孩子有高期待，並對孩子有較強控制慾的父母，也是比較容易陷入育兒焦慮的父母，如擔心孩子少報了興趣班，輸在了起跑線上；時刻監管著孩子，一有問題立刻出手指導，不給孩子犯錯的機會；對孩子呵護備至、過度保護，從養育者變成了孩子奴……

這樣做究竟會給還在帶來什麼影響呢？

1.孩子錯失最寶貴的試錯機會

為什麼要讓孩子去嘗試犯錯，因為只有透過自己的親身體驗得來的經驗、教訓最記憶深刻、體會深切，比你說一萬遍都管用。

一個人的成長其實是建立在不斷試錯的基礎上的。我們不停地嘗試，不停地犯錯，然後總結經驗教訓，最後取得成功。科學實驗其實就是不斷試錯的過程。

孩子同樣透過不停犯錯得到成長。小時候只會犯小錯，付出極小的代價就能得到教訓和成長。長大後再犯錯，代價也更高昂。

2.剝奪了孩子自我管理、自我負責的能力

孩子最終都將脫離父母、獨立生活，再強大的父母也不能照顧、包辦孩子的一生，他得學會為自己的負責、為自己的人生負責。

直升機父母恰恰因為管得太多、為孩子做得太多，從而妨礙了孩子自我管理、自我負責的能力的發展，讓孩子變成了巨嬰、媽寶男、啃老族、高分低能兒……

對於直升機父母，我個人建議：一定要懂得在恰當的時機及時放手！孩子具備了穿衣吃飯的能力，就讓他自己穿衣吃飯；孩子的家庭作業是屬於他的作業，不是你的，不要因為擔心孩子受罰而替他完成；在確保孩子人身安全的情況下，給孩子機會去犯錯、去成長……

教育孩子也要學會做減法，你退一步，孩子便進一步。

1.直升機父母會過度關注孩子，控制慾往往會很強，這使得孩子沒有一點自己的自由空間，孩子的一言一行都在父母的掌控之中，父母這種掌控的愛會讓孩子覺得窒息，孩子對這樣的父母很可能會敬而遠之。

2.因為父母的過度幫助，無形中剝奪了孩子自我成長的機會，導致孩子獨立自主的能力比較缺乏，對父母的依賴性會很強。我愛人成長過程就是被直升機式的大人管教，結婚了，很多事都不知道怎麼辦，點點滴滴都依賴著自己的母親替他拿主意。

3.直升機父母往往沒有界限感，總以為自己對孩子有所有權，孩子生活中的點點滴滴都想幹涉，時間長了，孩子也一樣沒有界限感，人際關係上容易冒犯他人而不自知。我愛人現在就把我和孩子當成自己的附屬品一樣對待，很多事都要以他的想法為準，還不允許別人有意見，處理我的私人物品也從來不問，他覺得不要了就直接扔，特別氣人！

4.直升機父母教育出來的孩子往往比較缺乏自信，成長過程的很多事都被父母包辦解決，時間長了，會認為自己這也不會做，那也不會做，父母一不在身邊遇到事情根本不知道怎麼解決，對自己缺乏信心，抗挫折能力比較弱。

5.作為直升機父母的孩子，內心裡往往會很壓抑，從小到大，凡事都是父母說了算，自己的想法和需求往往被忽略，父母管制太多，自己又不敢反抗，很多時候都在迎合父母的意願，長年累月下來，孩子會很壓抑，幸福感比較低，沒有自我，很難真正覺得快樂，生活比較被動。

（一）什麼是“直升機父母”

“直升機父母”，英文表述為“ Helicopter parents”。

就像這個名稱一樣，無論孩子在學習、生活、或是人際交往方面出現任何問題，

他們都會隨時“空降”到孩子身邊，“解決”掉所有問題。

“直升機父母”要麼表現出對孩子過度的寵愛，要麼表現出對孩子過於嚴格的要求。

（二）“直升機父母”如何毀掉孩子

“對孩子的行為過分縱容或者過分嚴格的父母，都有可能干擾孩子正常的人格發展程序。”

美國著名兒童精神分析專家Selma H.Fraiberg在她的專著《魔法歲月》的第五章內容裡談到，

當孩子尚年幼（2-3週歲）時，父母的溺愛縱容和過分嚴格會導致的後果：阻礙孩子自我控制能力的發展。

想象一下，當一個“熊孩子”在商店裡不聽家長的勸阻，執意擺弄店裡展示的商品，一個不小心，如你所料，弄壞了其中一個商品，“熊孩子”非但沒有一點愧疚感，甚至還嚷嚷著把自己的錯誤歸咎到別人頭上，接下來：

1.溺愛縱容型“直升機父母”會繞過孩子，將孩子的行為所產生的問題直接透過大人的方式消除，照價賠償，然後將孩子帶離現場；為了平息孩子的哭鬧，還會對孩子各種安撫。

這樣的做法會讓孩子有一種誤解——“我沒有必要對自己的行為承擔責任”。

孩子在幼年期的發展特點之一是“自控力”發展不成熟，特別對於一個兩歲的幼兒來說，每當他想要控制自己的衝動，都要經歷一番複雜的心理過程，這實在是一場艱苦的搏鬥。

然而，在衝動產生的問題每次都能被立即解決的情況下，他就沒有動力去與這些衝動對抗了。

2.嚴格要求型“直升機父母”會因此對孩子進行嚴厲的批評。雖然也會處理掉孩子的行為產生的損失。但是相比較前者，孩子此刻的感受會多一份恐懼，這份恐懼可能會表現出來，也可能被壓到內心深處，面對未知的嚴厲懲罰，會使孩子感到焦慮，並將錯誤推到別處，從而拒絕對自己行為產生的後果負責。其背後的心理機制要比溺愛縱容型複雜得多。