就是說感情慢慢變談了，直至沒有了，再後來只記得相互的錯誤和不好。女人是感性動物，經常會以情感來決定行動，走著走著就散了這首歌很生動的表達了女人的情感，一些在感情失敗或一些夫妻多年的婚姻走著走著就平淡了，甚至於兩人感情就沒了，因此很多人很喜歡這首歌。你聽聽有些人走著走著就散了，有些人想著想著就忘了，有些夢著夢著就醒了，喜歡這首歌的大家可以去仔細聆聽下歌曲，都是人失意後的真實心情。

有些人走著走著就散了

有些事看著看著就淡了

有多少無人能懂的不快樂

就有多少無能為力的不捨

有些人想著想著就忘了

有些夢做著做著就醒了

才發現從前是我太天真

現實又那麼殘忍

......

唱著這首歌的時候，她跟我說，我們一定不要走散好麼。我說，好。我看到她眼角竟有淚水劃過。她不是個善於表達情感的人，大學四年基本沒見她哭過，有時候覺得她的心一定很深很深，什麼都可以不表露出來，看到她這樣像被生活有所領悟的樣子，我突然有些心疼，還是更願意她一副我很好的態度，起碼我能夠安慰自己她很好。

看到淚水，我也有些惆悵，但我還是去逗笑她，畢竟我來見她的時間那麼有限，我希望我們能很愉快很愉快。

後面我一直沉浸在那句話之中，我內心是高興的，她沒把我忘記，她和我想的一樣，我可能在她心中還有份量。眼淚也不自覺的在我眼中打轉，我從來都是個傷春悲秋的人，心思過於細膩，什麼都會多想。我不愛這種性格，可是它卻會伴隨我一生。

我總以為她不知道她在我心中的份量有多重。大學四年我好像把全部的時間都用在和她一起了。總感覺她耽誤了我找男朋友，最後自己又甘之如飴。一定是我上輩子欠了她很多很多，現在讓我來還債的。

上學的時候都是最美好的，沒有任何實際的負擔和責任，我們只用做自己就好。可就是那麼好，那時的我依然不知滿足，感覺生活總是不如意。看到她和別人玩得好，我會不開心，看到她沒理我，我會不開心，不陪我去做某一件小事，我會不開心。想想當時真的有些任性了。我們曾經聊天的時候她說，感覺生活真的挺美好的，除了我偶爾鬧些彆扭。現在想起來，居然會有笑意在心頭。那時的我們什麼都看的很重，一粒芝麻都可以放大成西瓜。可是回頭想想，全是美麗的回憶。

大學實習時，我們約好一起走遍中國，一年後再回來工作。那時我腦子裡全是計劃，這裡那裡，要帶什麼，各種細節我都想了又想。可是誰年少時沒遇到一些挫折呢，誰的人生能像想象中那麼美好呢，我們的計劃終究還是泡湯了。再不濟，我們也能在同一個城市工作，週末聚聚，想想也是不錯的。最後因為一些事情，她隨父母去了海邊城市，而我在祖國的中部繼續著生活。我們的距離一下就拉遠了一千多公里。悲觀主義的我又開始想，我們是不是要走散了。

她走後很長一段時間，我們每天微信，電話從不間斷，弄得雙方父母都以為我們談朋友了，哈哈，現在想想，那種感覺真的有點像談戀愛呢。我記得我過生日時她送了我一個很大的熊，當時我打電話給她說我不喜歡這種買的禮物，我要你用心思去做的禮物。原諒我一直這麼的作。後來她補給我了一封生日信。那應該是第一次聽到她說內心話給我聽吧，記憶最深刻應該是那句，失去你這個朋友一定比失戀難受一萬倍，大概是這個意思。她不知道，如果失去她我一定比她更難過，後來也真正經歷了。我總是時不時的鬧彆扭不理她，現在回想我都忘了是為了什麼，可能就是作和小心眼吧。那段時間，她每天應該都是很辛苦的，新店開張，一個什麼都不懂的人要處理各種人和事，而我什麼都幫不到她。那時候我也希望自己快點成長，能夠追上她的步伐。可我只是蜷縮在學校裡，不願意去面對外面的社會。她會給我抱怨她遇到的人事，有時候我聽著會很煩，因為她這樣而我什麼也幫不了她，她每天兩三點鐘才睡覺，而我早就進了夢鄉，我不願意聽她講這些，我也感受不來，我的生活也是一潭死水，沒有任何好去分享的。慢慢的，聯絡越來越少了，我知道她是因為忙，而我也會猜想她也有了自己的朋友圈，而我也無足輕重了。年少時總是這樣，後來才知道一切的瞎想都是因為太閒了。

就算我恐慌我們的關係變淡，但這個事實還是來了。每天我想聯絡她卻找不到任何藉口，我告訴自己，她不找我，我也不找她。那段時間我瘦了20斤，原來這比失戀減肥來的還快些。那段時間過後，我的心裡終於不那麼難受了。那幾個月的感受我真的是一輩子都忘記不了，不知道怎麼形容，就是從最初的難受，每晚做夢都是她在我身邊我卻抓不住她，總是被看不清楚的人帶走，而我一個人在那裡。前二十年從來都沒有過這種感覺。還記得上學的時候我跟她講有一晚我做夢，她和別的同學玩泥巴，我一個人在旁邊玩泥巴，不開森。她說，以後我只跟你玩泥巴。那時就愉快的繼續玩耍了。沒想到那種夢後來會打擾我那麼久。生活就那麼不鹹不淡的繼續著，原來沒有她我依然能繼續生活。只是我不再願意和人交心，不願意和天蠍座交朋友。而我也就這樣失去她了。

故事到這是不是應該結束了。我們是不是應該畫上句號了。

生活總是這麼難以捉摸，而我又是一個毫無原則的人。她只要一找我，我會恬不知恥的就撲上去，所以我們會繼續有些關聯。

在這段時間裡，我也反思了自己很多，我總是很自私，只考慮自己，不給她任何空間，稍一不如意就會生氣任性，太過計較得失。

後來，我終於不再把自己的全副心思都放在她身上了，你不綁著別人其實也是放過了自己，真的，我不再計較她理不理我，只是看到喜歡的歌或者什麼會分享給她，她不回我也不再生氣。原來，你心一開闊，你的生活也變得美好，她不會再像一個籠子鎖住你自己。我知道她在我心裡還是很重要，可我不會再去猜想她認為我重不重要。原來一個人看開真的就是一瞬的事。你在心裡鑽牛角尖鑽了很久很久，突然發現旁邊有個孔，然後重見光明，那種感覺真是太美好了。所以沒什麼事是時間解決不了的，如果還覺得難過就再給自己一些時間就好。

時隔一年，我又再一次見到她是大學畢業答辯，那時候見我說你怎麼瘦了，真想回一句，託你的福。在我看見她時，我就知道我這一輩子也不會放棄她，不管下多少次決心，在心裡謀劃多久，她依然很重要，很重要的朋友。

答辯完她也要趕回去上班，而我也繼續我的人生，我還是花了一小段時間去平復我的心情。

今年三月份，我失業了，給她發了個資訊，我要去海邊你能帶我去玩麼。她回能啊，我就買票了。剛好機票很便宜，剛好我失業在家，剛好她同意了，我就這麼去了。因為便宜，所以是晚上十二點到的飛機，她來接我，看到她我還有些恍惚，感覺沒這麼快能見到她，車上，我一直盯著她，嗯，我真的在她身邊，我來到了她的城市。

那之後的十天，我都覺得在做夢，因為太悠閒了，每天都讓你覺得舒適的下一秒世界末日也行。每天睡到十二點，然後起床吃飯，逛逛景區，生活就這樣我願意少活幾年，哈哈。

開車去景區玩完回來換成小綿羊帶我穿梭城市的街道中去尋找吃的，那一刻我覺得很美好。以前我是不喜歡小綿羊也不願意坐這個，但是從此以後我要學習騎著小綿羊，等她來我的城市我也要這樣。我們每天都在感嘆，要是一直這樣就好啦，要是生活就這樣就好啦。那時候我覺得她沒變，還是以前的那個小孩子，我也是以前的我，我們都還在，那時候我真的很想哭出來，是開心的那種眼淚。世事變遷你還在那種感覺。

我也覺得自己變了很多，沒了以前的那種執拗，一個人如果屬於你就僅僅屬於你的自私想法，我知道她有一個玩得特別好的小夥伴，無意中發現她們用的閨蜜網名，原諒我不小心看到別人的名字，一猜想，大概知道怎麼回事了，有時候感覺自己都可以做私家偵探了。可是我不會再為這些不開心了，我不會想她比較重要還是我比較重要。我為她自己獨自一人在外地能有個朋友陪她讓她不至於那麼孤單落寞而開心，感謝那個朋友在我沒能陪她的時候給她生活帶來精彩。當我有這種想法時，我有一瞬覺得自己終於長大了的欣慰。我終於不再是從前那個自私偏執的小女生了。

那幾天她每天都在唱歌，開車唱歌，走路唱歌，後來我們索性就去KTV唱個夠，點了很多歌，我一直覺得她唱歌很好聽。她唱到走著走著就散了沒忍住流了眼淚，有些詫異，她怎麼會掉眼淚了。她一直讓我覺得很堅強，好像不需要任何人。我們不要走散了好麼，好。我想了很多很多，她說出這句話時，我很想問她怎麼了，遇到什麼事了麼。還是她的其他好朋友走散了，最終還是什麼都說不出口，問了我也無法幫她改變什麼，我可以保證的是我還在，我一直都在。

唱完出門，我們坐上小綿羊，她一路很興奮，我說走走（我的名字）你說喲，走走，我答喲，走走，喲，重複了好多遍，先還說她神經，最後自己一起發神經。那一刻我覺得很溫暖。如果可以，我希望時光一直在那幾天迴轉。

可能過的太開心了，短短几天我胖了好幾斤，那又怎樣，開心就好。

有時候感覺我該不是愛上她了吧？

現在想想，一定是很愛，還會繼續愛她，因為她是我最重要的朋友，未來還要繼續走下去。