首先找出撒謊的原因，謊言主要分善意和惡意兩種。

一、如果只是太在乎父母的感受才隱瞞真相，比如你做的菜不合胃口也會說很好吃啊！那麼恭喜你！你的孩子成長了！就像大人一樣會撒謊，明明在外面出了事，為了不讓家人擔心也會說沒事。所以不能一棒子打死。

二、撒謊是為了逃避懲罰，即是為了一己私慾，比如在外面做錯了事，編造理由藉口要錢、逃課等謊言，區別於第一種的善意，父母千萬不要暴跳如雷，責怪打罵孩子，這隻會給孩子埋下童年的陰影，以後還會透過不斷說謊來逃避你的責罵，造成惡性迴圈，一次次的創傷會令他不自信沒有安全感，長大以後，後患無窮。

三、撒謊是為了保護自己，進行正當防衛，，比如她一個人在家，有壞人來敲門。這時如果孩子很誠實，壞人問什麼她答什麼後果就很危險，會撒謊的孩子就會假裝大人在家。回頭喊爸爸。在比如路遇歹徒，更應該懂得隨機應變撒謊脫身。這種時候你會慶幸你的孩子會撒謊！

所以發現孩子撒謊，不要如臨大敵！一定要耐心疏導，反省自己的教育是否存在問題，為什麼他要說謊。並告訴他什麼情況下可以撒謊，什麼謊是不可以撒的。

孩子初初來到世界，就是一張白紙，只會本能的哭或者笑。當孩子稍微長大一點，並且對周圍環境比較熟悉了，孩子就會對幾乎所有的事物都很感興趣。於是什麼東西他都會碰一下，只要拿得動的都拿來玩，在這樣的情況下，孩子打爛東西就是常見的事情。孩子也會朦朧的感到打爛東西是件不好的事情，他怕父母罵他，出於本能的保護意識，就會出現撒謊的現象。有時甚至手裡拿著搞壞了東西，也會本能的說：“不是我弄壞的”。那麼家長應該如何對待撒謊的孩子呢？

1.孩子出於本能的保護意識，撒個小謊，不必大驚小怪，罵罵咧咧。

孩子畢竟還是孩子，膽子還小。有時打爛東西會撒個小謊，因為怕你罵他；甚至放屁也會撒謊，怕你笑她。這時家長不必罵罵咧咧，但必須義正言辭的告訴孩子，打爛東西是不對，但撒謊更不對。

2.當孩子撒謊的次數明顯增多的時候，家長必須給孩子來一次狠的，不能讓孩子養成撒謊的壞習慣。

正所謂小時偷針，大時偷金。而有時撒謊的惡劣程度並不比偷東西低。當孩子撒謊的次數明顯增多，你可以抓住某一次嚴重一點的，狠狠的批評他。如果孩子不願意承認錯誤，你可以冷處理一下，幾天不理睬他，或者更長的時間不理他，直到他自己願意承認錯誤為止。

3.父母必須做好榜樣，給孩子做承諾時要細心思量，要做到言出必行，否則孩子也會認為你是在撒謊，你的威信就會大打折扣了。

面對孩子的撒謊，家長應該必須具備辨別能力，分程度的輕重來處理。

孩子為什麼會撒謊？

01

表達自己的願望

對於分不清理想和現實的孩子而言，謊言是思想的一部分 ，他們只是用來表達自己的願望。

小孩子撒謊的一個原因是他們想要的東西太多了，以至於他們相信它是真的！

正是這種思維讓學齡前兒童變得富有想象力！

也有的孩子看到別的小朋友有某個玩具，撒謊說自己家裡也有一模一樣的。

甚至有的孩子覺得自己有動畫片中某個角色的超能力。

這個階段，最重要的是，不要對這些不真實的事情反應過度，要接受這是孩子表達他們真正想要東西的一種方式。

......

應對策略：

雖然這種謊言並非惡意和故意，但從早期就開始教寶寶這其中的差異很重要。

我們需要幫助他們學會區分幻想與現實，同時傳達你重視誠實的態度。

當寶寶講述一個明確沒有做的事時，可以套用這個句式：

“ 我知道你很想去遊樂場，但是，我們真的只是去了超市購物。”

“媽媽知道你很想要抱抱，不過，你的腿確實沒問題。”

對於一些跟想象力有關的故事，甚至可以幫孩子一起守護：

“你用超能力打敗惡龍真是個好故事，讓我們一起寫下來吧。”

02

為了取悅大人，害怕失去愛

人類是多精明的物種啊。

再小的孩子，也會察言觀色，他知道什麼可以讓大人開心。

所以他可能會說，媽媽，今天的地是我擦的。（其實完全是奶奶擦的）

尤其是家中有兩個孩子以上的，搶功勞簡直就是日常。

對他們來說，這並不是謊言，因為每個人都需要被認可和被愛，尤其是孩子，他們不想讓大人失望，他們希望得到大人的歡心。

所以當你看到屋裡井井有條，一臉美滋滋地發問，今天的屋子是誰收拾的啊？

為了求表揚，他很可能會說，是我！

應對策略：

如果孩子因為搶功勞而撒謊，那麼多半是大人的問題。

回想一下，平時是不是過分看中讚美而非鼓勵了？

其中寫過，有時候讚美像是懲罰的另一面，只是為了滿足成人控制或者說影響孩子的一種方法。

如果我們平時總向孩子灌輸，“你要如何如何，媽媽才會喜歡你。”、“你不如何如何，大人就不喜歡你。”

那麼孩子的很多行為，就不是遵循自己的內心，而是為了討好別人、得到別人的認可。

所以，平時儘量多給孩子一些針對具體行為的鼓勵，而不是籠統的讚美。

比如，“你幫媽媽疊衣服了，這就是媽媽說的幫助別人哦。”，而不是說，“你幫媽媽疊衣服了，真是個好孩子。”

要讓孩子知道，就算說實話，也不會帶走我們的愛和接納。

03

逃避懲罰或避免陷入麻煩

這是撒謊的一個重要原因。

不僅適用於學齡前兒童，也適用於成年人！

如果一個孩子知道他們說實話的後果是帶來一頓羞辱、懲罰或者被大吼大叫，他們可能很難有勇氣說出真相。

終究，孩子是不想讓你失望，更不希望自己被懲罰的。

當寶寶小的時候，即便被你現場抓包，他們還是會說謊，比如明明一地的糖紙，還說自己沒吃糖，但隨著年齡的增長，他們會變得更聰明，只會試圖騙你你看不到的東西。

等他更大一些，有了更強的社會意識時，他們可能撒謊以避免傷害感情；可能撒謊以引起注意；甚至可能撒謊以保守某些秘密。

想想那些校園霸凌甚至性侵，是很可怕的，等那個時候如果再想幹預，恐怕就晚了。

應對策略：

如果家長的反應過於嚴重或懲罰過於苛刻，那麼當孩子需要幫助或者搞砸了時，他會覺得不太安全，導致他們撒謊。

所以，當寶寶犯錯誤或行為不端時，不要著急指責和講道理，而是應該透過解決問題的方法，來預防這種說謊。

有專家建議迴應事故或錯誤的正確方式：

說出一些事實和可以彌補的行為

比如“ 我們這裡有問題，你怎麼能讓這個更好？”

然後可以主動讓孩子參與清理，或者糾正錯誤。

在這個過程中只描述你所看到的內容，並陳述你對彌補的期望。

雖然說，在事發當下控制情緒很難，但是這是可以做到的，只要告訴你自己，事情已經發生了，發脾氣只會更糟。

不要因為已經不能挽回的事生氣或不安，而是要專注於如何讓它變得更好。

對於習慣撒謊的孩子來說，停止說謊需要一些時間。

你第一次不對他們的謊言作出責罵，他們會感到驚訝。然後他們會繼續測試你，看看下次是否會有反應。

堅持下去！

最終，他們會開始誠實，因為他們知道：你值得信任，他們可以來找你，而不必擔心受到懲罰，無論他們何時做出錯誤決定，我們都會愛他們。

我們能做的最好的事情，就是教導我們的孩子每個人都會犯錯誤，重要的是要承擔這些錯誤，並在下次嘗試做得更好。

當我們對已經知道答案，故意提出問題時，就等於在人為的給孩子創造一個說謊的機會。

所以，很多時候孩子撒謊，是因為我們做了不正確的誘導，這最終還是要歸結為一個信任問題。

應對策略：

不要總想著指責。

只有孩子覺得我們可以對他們的錯誤做出平靜的反應，並且理解和尊重他們時，他們才有可能重視誠實。

另外，別總挖坑給娃跳。

不要用已經有答案的問題，檢測孩子是否會騙你。

對於你明知道的答案，直接說出來，而不是繞彎子。

不要指責“你騙了媽媽”，而是告訴他“你沒有告訴我真相”。

如果謊言違背了某種規則，那麼直接讓孩子承擔後果就是。

“你又吃了一塊巧克力對不對，我們是不是已經說好，如果今天吃兩個，明天就沒有了？”

如果謊言給別人帶來了困擾或傷害，那麼不妨直接讓孩子透過某種行為來彌補錯誤。

“媽媽看到你打碎了花瓶，現在請你跟我一起收拾。”

這可以幫助阻止權力鬥爭，讓孩子透過專注於行動彌補過錯，而不是透過捏造藉口來挽回面子。