沒想過自殺，只是有過抑鬱。

自我調節最好辦法就是把心事說出來，做自己喜歡的事情來分散精力，慢慢就會好的。時間可以沖淡一切！

絕望是因為正能量不足，自己付出的少，消耗的太多，超出了自己命裡本有的，所以才會絕望——福報享光了！古人說厚德載物，現在的人殺業造的很重，嗔恨心很重，不孝父母，不敬師長，恣情縱欲，甚至墮胎。墮胎是殺人，殺人就要償命，殺生也一樣，所以人在走背運的時候，就會特別的痛苦，甚至想要自殺！其實我們都是黨的孩子，黨教導我們要全心全意為人民服務！你如果真的這樣做了，即使你沒福，人民哪能沒有福報呢？所以人的命運馬上就可以轉變過來，所謂量大福大！

從來沒有這種想法，幹嘛自殺呀？比咱難的多的是，人家不也活的風雲四起，難一時，不會難一輩子，有勇氣自殺，那為什麼沒有勇氣活，自殺是懦弱的表現，自私逃避的表現。誰的人生也不是一帆風順的，各有各的不易，挺一挺就過去了。為情自殺只能說明你的無知，天下好人多的是，不值得浪費自已的生命。為事業等別的事自殺，更是懦弱，這個社會餓不死人，只要你不懶。在你想不開時，想想生你養你的父母，你的孩子。他們怎麼辦？？所以沒有過不去的坎，只有不努力的人。

沒想過。

我曾經有一段時間大腦裡會產生一種想法：茫茫宇宙的誕生到現在，經歷了億萬年，那麼我們是什麼？生命走到盡頭以後，會怎樣，那時候還有沒感覺，我的靈魂去了哪裡，還有沒有意識。

每當到這個時候，思維會受到影響，然後我就會用拳頭敲一下腦袋，轉換思路想開心的事兒，例如說，女票，或者看一個場面宏大的電影等等。

珍愛生命！

我小的時候曾經有一週腦子裡都是自殺的念頭。那時候小學四年級，我在村上的小學讀書，可能是因為家庭條件不太好，或者是基因遺傳的問題，小學期間我一直都是男生中最矮的那個，還記得很清楚，每次站隊我都是第一個。小學三年級流行打架，小打小鬧的那種，一到下課班上男生就分成三個小團體，約定好被撂翻就就算淘汰。然後就是一陣混戰，因為身材瘦小我總是被追著的那個。

到了四年級打鬧發展成了打架，人長大了一歲就學會了好多社會上的東西，大家都不傻，找誰打架都是傷敵一千自損八百。於是合起夥來欺負我。那時不論下課還是大課間，都有同學來找茬，沒事把我按在地上問我服不服氣，老師來了就趕緊抱著我的肩膀一臉笑呵呵的樣子。那段時間特別難熬，只有上課才可以不必擔心這些事情。有一陣子每天中午都要經歷被扒衣服，踹兩腳這種事情。中午回家都是紅著眼圈回去的，每次回家第一件事就是洗臉，為的就是不讓我媽知道我又被打哭了。可是又能怎麼辦呢，老師管不了，在學校他們就可以為所欲為。我自己也在心裡盤算著：可能我還要被他們欺負兩年，直到升初中才能避免跟這群人來往。想到這裡心裡就感到絕望，我什麼都做不了，只能等待。

那段時間我有想過帶把刀去上學，可我自己覺得我會下不了手，反而會招致羞辱。於是就作罷了。有一段時間我都在猶豫要不要自殺，也在想要怎麼自殺能讓那群人付出代價。後來我想明白了，我不能死，就是這樣的念頭支撐我走過黑暗。好在他們欺負我獲得的樂趣不如悠悠球來的多，欺負我的次數也變少了。我也有些適應了這個群體，學會透過周旋避免受到傷害。在初中去上學的那一天我終於迎來光明。

我曾經在失戀又失業的時候想過自殺。這種時候我之所以活下去，是因為沒有自殺的勇氣，我覺得這種時候，我們應該多去外面走走，眼界開闊了，就不會侷限於這些事情了

沒有哎！生命知有一次，為何要自斃自己，好死不如賴活著哎！自殺的人，當今社會很多很多！對自己都不負責任的人？我看活著還真不如死！世間萬物都欠()她）他欠世界一條命！呵呵呵！

大概在15年的時候，P2P被坑35萬，那是我準備買房子的首付，打算買了房子，拿到合同就把公積金取出來，給車的首付，剩下的是準備結婚的婚宴錢，已經定好了十月底的去雲南旅遊拍婚紗照的機票，酒店，也租好了車，規劃好路線，聯絡了導遊。大概覺得人生即將邁入另一個階段，雖然準備背上房貸車貸，但那也是自己努力的樣子，嚮往著美好生活的到來……然而九月的第三個週五，qq群都炸了，平臺提現不到賬，流言蜚語一個星期後，在國慶前幾天，取消了去雲南的行程，機票改簽到山東，找到P2P平臺公司後，正如大家所預料的一樣，人去樓空，去各個部門討說法，靜坐，看著別人各種極端做法，然後報警，筆錄，準備資料，拿到報案回執，每天吃不知味，夜不能眠，完全不知道怎麼辦。到了國慶，所有部門都不上班，各種巡邏也很嚴，無奈之下只好離開，坐等破案，可是腳趾頭都知道這是個多麼渺茫的事情。根本不想回去面對原來的生活，就在國慶的那天改道去泰山，在凌晨三四點的時候，拄著登山杖，裹著軍大衣，一步一步的爬著樓梯，眼淚一滴一滴地往下掉，也會想著，不如就這樣吧，跳下去，葬於五嶽之首，爬上去好累，活著也好累，哪裡都好累，不想看到群裡的訊息，也不想回去面對那堆不堪的爛攤子，什麼都沒有開始就什麼都結束了……一直爬著樓梯，越來越冷，太陽會不會不升起來了，那麼辛苦還是沒有看到日出，就好像我努力了那麼久終究是鏡中花，水中月。心想著算了，太陽不升起來更好，那樣跳下去也不會嚇到別人。開始想著要給誰說遺言了。如果我跳下去了，我爸媽的生活如何維持下去，農村的老人，沒有退休金，以後怎麼生活，我媽腰痛起來，連床都起不了，誰送她去醫院看，我爸的面板病誰送他去市醫院看，連公交車都不會坐的人，看病的錢從哪裡來，農保錢才150塊，連買菜錢都不夠，唉，家裡的電視按錯一個按鍵都不會退回來，電話通訊錄都不會錄進去，看個簡訊都要帶老花鏡，他們只有我一個了。再想我的保險才剛買，自殺是沒錢賠的，如果我真的跳下去了，他們怎麼辦，我的愛人怎麼辦。身邊的人一直對我說，只要人在就什麼都好說，死了就什麼都做不了，萬一你等下買彩票中了呢，萬一再過一兩個月案子就破了呢，錢就回來了呢，為了那點錢就要死要活的，你的命就值這麼點錢？人死了，恨你的人笑臉逐開，工作的人少一個競爭對手，平臺的老闆可以少回一筆錢，少一個追債的人，新聞最多為你報道一天新聞，網上的人最多為你唏噓一陣子.....然而你的父母白髮人送黑髮人，餘生都在沒有孩子的黑暗中度過，所有人對他們的同情和關心，都是撕開他的孩子已經死了的利器，時刻提醒著他們這個事實，不僅僅是物質上的匱乏，更多的是內心的煎熬與痛苦，你希望你的父母承受這些嗎，你希望你的父母夜不能寐，食不果腹嗎？死，對所有人沒有影響，地球照樣轉，公司照樣運轉，股票照樣在跌，房價照樣在漲，除了你的父母在餘生都活得生不如死，死不能解決問題，只是在製造更多問題。活著，是要面對各種煩惱，但是起碼在力所能及的範圍裡，解決著問題，可以從頭來過，但是不會一無所有，（此處配上劉歡的從頭再來）。人能承受得起多大的災難就承受得起多大的輝煌，就算上帝走的時候把你的門關掉還順手關上你的窗，你也要徒手捶出一個洞跑出來接受萬丈光芒。

其實，安慰的話，鼓舞的話都大同小異，能做成怎樣，看個人，但是真正能夠讓自己堅強的活著的是自己的責任感，你自己覺得你擔著多大的責任，你自己想負起多大的責任，你就會拋棄這個念頭。或者我很膽小，站在泰山上沒有勇氣跳下去，也或許太陽最終還是升起來了，還是看到了泰山上面那驚豔的一幕，也或許大家歷經黑暗和寒冷，最終看到太陽的那種興奮與激動感染了我，也或許是壓抑了一個晚上的情緒最終消散在這個和煦的早上，我，人海中一個小黑點，隨大流下了泰山，回去收拾我的爛攤子，不敢和我的父母講，和我的愛人苦苦撐著，努力著……

到現在我也沒有很成功，但是我會在週末和我的愛人去逛逛公園，我的父母病了，我還是帶著他們去看病，排著隊，聽著他們的抱怨，電視看不了，還是會微信語音教他們怎麼重啟。偶爾聽著他們吵架吵得面紅耳赤，然後幾天互不理睬，然而這也不算什麼事，因為我還是在他們身邊，雖然沒有給他他們很多，但是至少他們現在煩惱的是雞毛蒜皮的事，幾天就會沒事，餘生還是安心的看電視，吵吵架，罵罵我……

可能我的例子並不適合你，但是你有多大的煩惱就說明你有多大的能力，你有多大的能力你就有多大的責任，為自己撐起一片天，為自己為自己在意的人遮風擋雨，就算了無牽掛，也要為自己負責。

本來就一無所有，來到這個世界，就是為了豪賭一番，贏了，叱吒風雲，輸了，那也是老了坐在藤椅上和孫子講故事的資本……

人生總有幸福快樂和不如意的時候！但不管任何時候，一定要快樂勇往直前！當有人想讓你不快樂，那是外人，它只能幹憂你，但不能主宰你！朋友，因為外人始終不是主宰你的命運的主人！

我希望所以的人都沒有這種想法，很不幸我就有過，也許我的內心真的有問題，很多人都鑽過牛犄角，想不開的時候是正常的，心裡健康的人，會柳暗花明又一村，可是就有很多人是一枝獨秀，不會來拖自己，所以說人要想活著，就得學會開脫自己，也許你走出來了，祝福你，如果你正在自我彆扭希望你看到我的祝福。