孩子完不成家長佈置的任務，或者在學校表現不好不敢給父母說實話而說謊，如果家長打罵，孩子會更加害怕，下次為了躲避父母的責罵，還說謊。這樣惡性迴圈，孩子就會說謊成癮。

讓孩子感受一下說謊話帶來的後果。挑一項孩子特別喜歡的事情，比如孩子愛看電影，提前兩天告訴他，哪兒的電影特別好看，正是他喜歡的，爸爸媽媽給他買了票，到週六的時候，領著孩子走很遠很遠的路，一家人花了很長時間，走得非常辛苦，及其勞累的走到電影院，到了電影院以後，告訴孩子，沒有買票，只是給孩子說了一個謊話。讓孩子感受一下平時孩子說謊話，對父母造成的傷害。

平時給孩子多些關愛、呵護，不要動輒打罵。孩子的心靈是非常脆弱的，他經不住恐嚇。無論孩子告訴你什麼，家長都要無條件的接納，並和孩子在感情上產生共鳴，和孩子一塊兒感到悲痛揪心著急，和孩子一塊想辦法解決問題，闖過難關。

平時家長積累的一些負面情緒，不要向弱小的孩子發洩，不要帶著情緒給孩子恐嚇著說話。家長要注意自己的一言一行，家長的行為直接影響孩子，家長就是孩子的一面鏡子，你怎麼做就會反射到孩子的行為上。

凡是答應孩子的承諾一定要實現。

凡事都有原因！

無緣無故為何要說慌呢？

作為一線小學老師，我跟大家講個班裡孩子的例子吧！

小謝是個女生，平時在班裡比較安靜，可是這個學期開始，變得有些不一樣了，家庭作業經常不完成，詢問原因，總是有各種理由！

起初呢，並沒有在意，畢竟孩子之前還是很好的。可是次數多了，就有些奇怪了！

一番問詢才知道，是沒寫！

但是孩子的理由很多，再後來，毫不誇張地說，兩分鐘內能夠換三個理由。

後來靜下心來想了想，是什麼原因讓孩子發生如此大的變化呢？為何一下子變得不寫作業，而且還謊話連篇呢？

跟家長聯絡，沒想到接通的是姥姥，一瞭解才知道，父母離婚了！

過年期間，別人家團圓喜慶，小謝家呢，卻異常詭異。姥姥說，為了不讓孩子發現，她經常編各種理由，再後來經常編得連自己都學得假，可是，老人講沒辦法啊，總不能直接告訴孩子父母離婚了吧！

可是，孩子是極為敏感的，儘管沒有說破，卻早已知道了！

過完清冷的年，孩子就發生變化了！

家庭劇變，父母吵鬧，讓孩子漸漸說起了謊話！

老人說，孩子跟她爸說想跟爸，跟她媽說想跟媽。再後來，謊話就控制不住了，跟開了閘的河般，控制不住了！

唉！

這樣一來，就找到原因了，孩子是受到家庭影響，姥姥找各種藉口，實際上不就是撒謊嗎？如果現學現用，想用這種方法挽回父母間的關係，可是失敗了！

然爾，孩子又能怎麼辦？

沒有了父母的愛，只是跟著姥姥生活，回家後也沒了督促，作業自然忘記了！於是就開始找各種理由！

唉！

跟孩子溝通，讓孩子明白自強的重要性，可是，效果也不是太理想，堅持一個星期，又會出現老毛病！

再後來的溝通，才發現孩子的另一個小心思，連續說幾次慌，不交幾次作業，週末時爸爸就會回來，或者媽媽回來！

唉……

成人的錯，最終多半誤了孩子！

所以想讓孩子不說慌，必須得從自己做起，再有就是讓孩子釋然，坦然面對要出現的結果！

最後一句，父母間的關係對孩子影響很大，家庭氣氛對孩子影響很大！

莫再輕視！

說謊，不論小孩還是大人。

有些孩子說謊，是從大人身上學來的，大人沒有以身作則，或者家長有時答應了孩子的事沒有做到，孩子要求家長履行承諾的時候，家長卻指責了孩子的不懂事，而沒有跟孩子解釋，此類事情，在孩子心裡，就是家長撒謊。

有些孩子說謊，是怕捱罵捱打，他在說謊的時候，是抱著賭一把的決心，沒拆穿皆大歡喜，別拆穿打一頓，不說謊講事實會被家長揍，說個謊也許還能避免捱揍，在百分之一百跟百分之五十之間，選了百分之五十。

有些孩子說謊，更多的是隱瞞真相，你問了孩子沒按事實回答，那是說謊，你沒問孩子也沒主動說明那是隱瞞，他在衡量，我是不說呢，還是不說呢，到最後你問他為什麼沒告訴你，孩子就跟你說，因為你沒問吶。

我們成人，一天要說幾次謊？善意的惡意的，我有時看著我兒子的眼睛，我跟他說：“爸爸媽媽吧，也不是不知道你說謊，有時候呢，我們不拆穿但事後我們也在引導你說出真相，你哪裡來的自信呢，總覺得能瞞天過海，瞞過所有人？”

後來他在學校裡什麼事兒，就實事求是的跟老師說，學校裡發生了什麼，也回家說，但我知道，有水分，我自己把水分擠擠乾淨，再問他，他會詫異地看我一眼，然後承認。

昨天回來問我要20元，還要散錢，我說幹嘛呢，他說跟同學玩的時候，不小心把隔壁班同學掛在走廊上的雨傘弄破了，一把雨傘35元，兩個人一人17.5，我說行，晚上給了他20，非得要我換成零錢，我又問了為什麼，他說同學已經幫他墊付了2.5，要還同學，還要再賠另一個同學剩下的15元，身邊真沒有零錢了，我說就20了阿，拿著明兒自己解決。我現在還不知道他怎麼拿著一張20給兩個同學，我也是打下這些字的時候反映了過來，他為什麼一定要我換成散錢，原來是分別要給兩個同學，好吧，晚上回來問問他，是怎麼解決的。

說謊這件事兒，你做錯了，推到別人身上去，那肯定不行；錯了就認錯，做錯了還說謊，把錯推到無辜的人身上，那捱打要立正。

你好！相信每個孩子都有說謊的經歷，但父母對待孩子初次說話的方式很重要。

父母處理孩子說謊的方式直接影響孩子是否會繼續說謊

`孩子在三歲之前說的話是無意識說謊，例如，三歲的孩子他沒有跟爸爸去三亞，他卻說他去了。這是孩子把想象和現實混淆了，是想象力發展特徵。

三歲的孩子有時候不能把想象的事情和現實中的事物清楚的區分出來，會把自己的想象當成現實，如果是這種情況，我們就要耐心的去引導孩子，孩子逐漸明白的，千萬不要給孩子標上說話的標籤。

無論孩子在那一個年齡階段，父母對待孩子說謊的方式，是決定了孩子以後會不會繼續說謊因素。根據您的描述，孩子已經不是第一次說謊了，並且是多次說謊。很坦白地說，用打的方式處理這件事情已直接影響了孩子繼續說謊的行為了。

美國著名的兒童精神分析家，塞爾瑪.H.弗萊伯格曾說：體罰給孩子的影響沒有一樣是父母所期望的孩子受到懲罰，會減輕他們對錯誤行為的內疚感，他們認為懲罰可以抵消他們的“罪行”，可以心安理得重複自己的錯誤。

簡單來說，我們的孩子剛犯錯誤的時候，他心裡面是充滿內疚的，他也不想這樣，他也很想積極糾正自己的行為，但是如果我們懲罰他們一頓，身體上的痛會讓他誤以為身體上的痛可以抵消剛才所犯的錯誤，不久後，依然會犯同樣的錯誤。這就是我們用打罵來處理孩子說謊這件事，孩子依然會繼續說謊的原因。

如果我們的孩子說謊，我們應該如何做？

講一個真實的案例，在一年前我的孩子剛上一年級，有一天他沒有完成口算題卡的作業，他卻說寫完了，這是很明顯在說謊。

我直接告訴他，我看到你的口選題卡是空的，你沒有做，你怎麼可以說已經做完了呢？你為什麼不相信媽媽是很愛你的呢？（孩子有點驚訝，看著我，於是我接著跟孩子說）媽媽很愛你的，所以希望你跟媽媽說的情況都是如實的。

孩子說謊了，他也知道是錯的，我們要讓孩子知道，在父母面前說真話是安全的。孩子在父母這裡有安全感了，就會很坦言的和我們交流一起來解決問題。

後來孩子還主動坦白，有一次他的老師沒表揚他，他卻說老師表揚他。其實孩子說謊初期都是很單純，根據我孩子的2次說謊的問題的背後都是討好父母，想父母開心，這時候我們應該反省孩子為什麼說謊。以我孩子為例，他是可能會覺得我對他的期望高，所以他才會說這樣的話讓我開心的。這件事已經過去一年了，孩子一直都沒有說謊的習慣。

簡單總結一下對於孩子說謊我們具體的做法：

1.讓孩子知道說真話，在父母面前是安全的。要讓孩子相信你是愛他的，他在你面前說真話是可以被接納，沒必要說謊話的。

2.耐心跟孩子交流，瞭解孩子說謊問題的背後原因是什麼？（例我對孩子期望過高，她用一些謊話來希望開心！或是因為設跟交流零花錢使用規劃，以至孩子要說謊來拿更多的零花錢？）有一點必須要記住的是我們要根據每個孩子說謊的背後的原因，針對性的和孩子交流話題解決問題。

3.最後孩子如願意用真話來和我們交流，我們一定要和孩子及時來一次小小的慶祝，例如拿點小零食大家圍桌聊天，讓孩子記得跟父母說真話是領人愉快的。父母的耐心，父母願意傾聽孩子的內心想法，相信孩子，也很樂意修正自己的行為。