我也是這樣,我廢話不多說，就直接和你說一下我覺得對我想暴食時能控制的方法.

你可能會很想吃甜的東西,然後腦海裡面會有很多很多甜食,那你就告訴自己,我可以吃,但是我今天選擇一個吃,它可以是卡路里很高,但是這沒關係的.我有時突然想暴食的時候,會去買一個貴一點,然後卡路里很高的,告訴自己這總比吃很多很多要好的多.

當你準備暴食時,你可以先吃一些水果,告訴自己我要健康的飲食.

每次正餐吃飯不要應付,認真對待每一次吃飯會讓你心理覺得很滿足.

吃飯儘量多變化一些花樣,不要一直吃某一種食物,一些細小的改變會讓你覺得這頓飯不同.

還有就是把自己心裡想的寫出來,很多事情在腦海裡面都很模糊,不明確,寫出來會讓你找出問題,梳理頭緒.

請你一定要重視現在的問題,真的.

是前段時間我本人了，大多數情況下不是很餓，可是就是很想吃東西，或者想吃很多種類的東西，性格上又不是能存放住東西的人，常常一個人也能吃撐到不能動。

以前也有過這種情況，很多時候就是太過於放飛自我，第一要好好吃正餐，然後其餘時間要剋制自己，可能前兩天不是很習慣，後面會好，這種想吃的慾望就會降低，最主要的是自己要能轉移注意力，一直在想這個問題，你就又要該糾結吃不吃了。總結一下，第一要剋制自己讓自己習慣不吃，第二讓自己有事可做轉移注意力

01.

暴食補償，源自內在匱乏

心理學家阿德勒最早提出“補償”的說法，他說：

補償，是因為個人所追求的目標、理想受到挫折，或者因為本身的某種缺陷而不能達成既定目標時，改變活動方向，以其他可能成功的活動來代替。

換句話說，因為我們內心有一份缺失性需要，就用很多外顯的行為來彌補，試圖達成內外的平衡。

可見，補償行為的根源是內在的某種匱乏。

就像我們常說的一句話，“一個人缺什麼就會炫耀什麼”，一定程度上講，的確如此。

怎麼會沒有緣由？

我記事起，哥哥在家和我的待遇就是很不同的，我說的我很小就吃不飽，就是那時候很小得不到偏愛。

很小時的時候，每次吃完飯做完家務，還要去偷偷吃很多，就是這樣的補償心理。

有時候我們拼命進行外在的改變或者擁有，比如掙很多錢，買很多東西，甚至拼命地吃。

本以為自己會因此覺得充實和開心，但奇怪的是，改變一直在發生，那份需求卻從未絲毫的減少，甚至越來越貪婪。

如果說以前吃東西還要看價格的話，為了彌補這份缺失的偏愛，工作後的我，為了吃真的可以說是一擲千金吧。

每個月1萬多的工資，在成都算不錯的收入，沒有買化妝品不買衣服，一年只會在雙十一囤一次一年的衣服，50一件的衣服會覺得貴，然而，沒有一點存款。

所有的錢都拿來吃和吐，可是又如何？

因為補償一旦過度，就是一種縱容。

02.

過度補償，只會越補越缺

所謂過度補償，要麼只是一再地外求，要麼是在錯過的時間裡極力滿足。

就像《人民的名義》裡的趙德漢，被抓的那一幕讓人印象深刻。他貪汙了兩億多，被抓時，他哭著說：“我一分錢都沒有花，不敢。”

其實，他需要的不是錢，而是看見內心那份貧窮留下的自卑。

有一個停不下來買買買的閨蜜，就是童年時很少被父母滿足，她很小的時候就對自己說，等自己長大了，不用靠爸媽了，一定要捨得對自己花錢，不虧待自己。

於是現在，她用不算多的工資，負擔著自己的各種賬單，但這種買並沒有讓她真的滿足，內在也並沒有真的得到補償。

除了一再外求，還有一種情況多見於父母對孩子，在孩子某個成長階段的缺失，成為父母的一份內疚和遺憾，所以在日後拼命地補償。

我們家，哥哥從一出生到三歲，都沒有得到一丁點所謂的父愛。

爸爸因為沒能和自己喜歡的人結婚，把這份憤怒遷怒於媽媽和哥哥。

那時候爸爸經常打哥哥，媽媽攔著也會一起被打。

那不是教育，是家暴。

哥哥一夜一夜的被罰跪，冬天冰冷的地上。

一巴掌打到哥哥屁股上就是五個手指印。

每當說起這些，每次，媽媽都會哭到顫抖。

當他醒悟過來的時候，哥哥已經對很多暴打有記憶了。

於是爸爸大半輩子都在彌補那三年犯下的錯。

把他可以想到的一切最好的給哥哥，但是哥哥30多年對爸爸話很少，一直在對爸爸冷暴力報復。

所以，爸爸的補償行為，也讓他陷入了一個怪圈裡

03.

最好的補償

是與理想的自己相遇

我們不禁會問，難道錯過了就不能補償了嗎？當然不是。

需要，是我們內部的一種不平衡狀態，表現為我們對內外環境條件的欲求。正因為需要未被滿足，才會激發我們的動機，去努力爭取和拼搏。

我們最需要的心理補償，確切地說，就是與自己的理想狀態靠近。

心理學家阿德勒說，我們每個人都有一份自卑情結，在它的指引下，我們會向自己及周邊的環境要。

我做情感諮詢過程中發現，就像很多人戀愛，會選擇一個像爸爸或者媽媽的人，以此來補償內心的需要。

但有一點可以肯定，只有我們自己才有能力靠近那個理想的自己。所以，面對補償行為，我們可以這樣做：

1）正視內心的那份缺失。

面對一些自己難以理解，或者控制不住的外在行為時，試著問問自己：我這樣做，到底會得到什麼好處？這個好處就是內心的真正需求。

就像我從小因為牙齒自卑，不好意思張口說話，而當我真正正視它的不完美，那時候我得到的是一種前所未有的如釋重負。

直視自己的缺失到底是因為不被滿足，怕被評價，還是內在匱乏。

不對缺失躲躲閃閃，我們才會有真正的成長。

2）刻意練習。

我們需要的，不是外在行為的補償，而是內在的補償，這種補償，只有透過不斷地聯絡提醒自己，才有可能彌補。

找到缺失是第一步，持續的練習才是最難的。但只要我們持續去練，大腦就會重新建立一套作業系統，慢慢形成新的工作路徑。

很多學員疑惑，為什麼會需要長期諮詢？

因為我們每個人都會有慣性，一定程度上解釋了：為什麼我懂那麼多道理還是過不好？

真正的懂這個道理，要從自己的實踐中去領悟得到的。

就像是你看了無數關於暴食症的療愈內容，還是會去暴食。

你的行為慣性會把你拖到以前的軌跡裡，這就是長期諮詢的價值之一，就像是現在我們要去南極，只是知道目的地，甚至你都查好地圖路線，可是在路途中會有無數的突發情況，需要有足夠的經驗和應變去處理突發。

每次電話諮詢我都會錄音，結束後我會把錄音給學員自己拿著，電話後可以再拿來聽。

可是他們還是會經常犯迷糊，會被心魔一次次吞噬。

那些你孜孜以求的，每天想著要得到的東西，未必是你真正想要的，

它們都是迷惑你的障眼法，騙你只要暴食就能滿足。

我們真正的滿足，是靈魂不再飢渴，不再需要向外索取。

最好的補償，從來都只在內在，去看見你的缺失和匱乏：

是太寂寞沒有人能陪伴，還是缺乏被理解、被認同，或者是父母關係、親密關係中的缺憾……

看到這些，你才能停下那些浮於表面的補償行為，不再被物慾掌控，活出主動的人生。

這就是我一直說的，根源療愈。

希望你看完這篇文章，不要再責怪自己減肥沒有毅力。

希望你看了這篇文章，不要再責怪自己暴食自控力差。

問問你的內心，到底是哪裡的匱乏，從這篇文章開始，向內探尋吧。

暴食症療愈找文七，還你飲食自由的人生。