有一句老話說得好（天下父母心）自己好好想想，父母怎樣打你罵你在父母心裡都是想自己的子女成才，也是想嚴格要求自己的子女，（不過有些父母的教育方法是不對的，教育子女全靠打和罵這種方很容易傷害子女的心）不管怎樣都是自己的父母，當子女的都要做到好好去孝順，好好相處，千萬不要抱怨自己的父母怎樣打你怎樣罵你，做到感恩父母！

在我們小的時候常常惹父母操心和生氣因此父母才對我們歐打，但傷痛卻深深的留在我們幼小的心靈中也許當時太小不理解父母對我們的歐打卻是對我們更深的父母之愛，正所謂小樹不剪難以長成參天大樹正如我們一樣小時候不加一管教的話很難長成對祖國可造之材，所以說不打不成器小的時候不理解也許長大以後由欺在結婚以後會更深層的理解和體會到打之深愛之切，由期在我們當了父母會更加的體會到父母的不容易我們一定會用我們最大的愛和孝心來孝敬父母讓他們晚年開心愉快的度過好好的感受我們的愛。

原生家庭不過是一個起點，一輩子決定於一個起點，這種說法跟龍生龍鳳生鳳，老鼠兒子會打洞一樣，都是唯心主義的宿命論。

從這個問題看，您受到了不好的對待，倒致在心裡有陰影，自己內心糾結，掙扎，內向，不敢表達自己，在言語表達中，有缺乏自信，自卑傾向，我也是從這樣的經歷中走出來，當我做錯時，被打，被罵，小時候的我自卑，自閉，不喜歡講話，等等。當我從別人口中得知其實父母親害怕我成為一個壞孩子，對社會造成傷害，所以對我非打即罵，造成了現在的我，後來自己成家後慢慢地從陰影中走出來。這個問題不是你我有這經歷，其實許多網友也有這樣經歷。

下面是網友的留言：網友愛就是正義：我從小就被父母罵，你怎麼不去死、養條狗都比你強、沒我們你連屎都吃不上、我這輩子最倒黴的事就是生了你……即便到現在，我依然驚訝於這兩個人髒話詞庫的龐大。我現在渾身乍刺，誰靠近我都容易被我攻擊，但我自己知道，自己內心極度缺乏安全感，不敢接近別人，不敢付出真心。上街看到那些可愛的孩子我都會特別羨慕，但又特別矛盾，因為我害怕自己的孩子會因為我糟糕的性格而受傷。

網友連鎖：我性格多疑，做事畏首畏尾，生怕別人有所不滿，唯唯諾諾，我自己都覺得自己丟人。這一切就是因為父母從小對我的否定、責罵、吼叫，最可笑的就是他們現在還抱怨我怎麼成了這種性格，呵呵。我沒有做母親的打算，我的人生已經毀了，我不想我的孩子也要經受我經歷過的痛苦，不想再把這種該死的錯誤教育觀傳承下去。

從這些經歷中可以看出會影響孩子成長陰影，而且影響了我們的成長。但無論如何我們還是要感恩父母給了我們生命，養育了我們，親憎我，孝方賢。恩欲報，怨欲忘！無論過去怎樣？放下吧，過去的已過去，生活中有許多的不如意，煩悶的事，如果事事掛滿懷，那我們不是傷痕累累，用好的心態去生活吧，畢競你也要成家了，以後也會有自己的子女，你也不希望自己的孩子活在自己的陰影裡。同時也要盡責盡心維護家庭，一個好的家庭是需要用心去經營。在家是講情的地方，如果家裡面成員能夠知道各自責，天清地寧。各相責，天翻地覆，的道理。就不會怨，惱，吵。一家和樂，家才溫馨！才幸福！

接受過去，活在當下，創造未來

第一 接受：過去已然過去，看到事實，別去責怪

童年對於每個人來說，都是傷痛和快樂並存的，有些人的快樂多，有些人的傷痛重。不管傷痛多還是快樂多，童年都已經過去了。

當我們去思考原生家庭時，我們幾乎都已經長大了。這就意味著，過去成為了既成事實，我們改變不了。

既然改變不了，接受才能放下。

如果原生家庭的母親很暴躁，毆打對孩子造成了深深的傷痛，而且，成為孩子記憶裡最大的陰影面，讓孩子即使長大，依舊對傷痛記憶猶新；那麼，這種母親是很難被理解，或者被原諒的，作為母親的這個角色，她不稱職。

然而，往事對我們造成的一些傷害，木已成舟，不好追究。

第二 理解：傷害你的父母，本身就是不幸的人

父母喜歡毆打子女，這樣的情況，我很武斷地認為，這些父母親本身，就是不幸的人，他們也許不曾得到溫柔的對待，或者本身就缺乏安全感，難以付出愛。

於是，他們或者是重複了曾被對待的模式，或者是在釋放自己的不安。

比如，我的二叔小時候被我奶奶棍棒教育，後來我二叔就對自己的家人拳打腳踢 ，是他愛打人嗎？也許是，但也許他只是學了母親的樣子。

如果在子女這一代，能夠意識到這種模式的不合理性，就會懂得和自己的原生家庭和解。

理解父母也是“中無意識毒”的一代，他們本身也充滿不幸，即便責怪，也不可能改變任何現實。

但如果試圖接受過去的現實，明白父母的這種情況，就可以在當下和未來採取適當的策略，減少父母即將帶來的傷害。

第三 前行：長大了，人生就是自己的，要學會為自己做主

很多時候，我們一邊反抗父母的“統治”，一邊又會期待他們的“指點”，畢竟每個人的成長都不斷被父母干預，剛長大的時候，還不習慣為自己做主。

婚姻就是獨立的一個好時機。

有了自己的小家庭，你便可以嘗試遠離原生家庭，去按照自己的期望，建設各人的小家庭。

既然小時候有很多疼痛，而你無法釋懷，那就離父母遠一點，留一個適當的距離，讓大家都舒服。

如果還要和父母在一起，那就要學會堅持自己的立場。如果有可能，要去引導父母正確地看待人生，學會放寬心態，與時俱進（我就這麼做的，很有效果，不過要講究方法）。

總而言之，把自己的不幸延續到孩子身上，是父母的一種深層無意識（那個年代，文化程度不高，心理學又不普及，這種無意識普遍存在），這肯定不是心疼更不是愛，是發洩。

這不是誰說“棍棒底下出孝子”“黃荊條條出好人”就能夠掩飾過去的事情，錯誤並不會因為犯錯的是父母，就變成正確，不是嗎？

父母的毆打，或者暴力教育，或者負面教育，傷害了自己的孩子，這些傷害都是事實，不可否認。

只是，作為孩子，我們改變不了童年的既成事實，也別去和故事較勁，過好眼下，放眼未來，才是理性和智慧的選擇。

祝願每個人都能處理好親子關係，擁有更美滿的人生。

一句話，凡事先想想自己。

我有一個老朋友，自己的婚姻不幸福，對她的女兒也一直不喜歡。私底下，我總覺得她其實是妒忌她老公對女兒好。她女兒小時候，她經常找各種藉口打她。每次女兒犯點小錯，甚至只是考試的年級排名降了一位，她就會添油加醋到老公面前去挑撥。老公要是動手打，她在旁邊就會幸災樂禍。搞得她女兒很怕她。

她女兒跟我很投緣，曾經告訴我，別的小朋友做噩夢都是被老虎追，碰上妖怪什麼的，她小時候的噩夢就是看見自己的媽媽。

這樣的孩子不用說也知道，長大後的性格會有問題。她女兒後來參加工作了，很困惑同事們怎麼都喜歡和她保持距離。結果有個大嘴巴的同事說出了真相：“你平時總繃著臉，看上去很兇。大家都說你長了張後媽臉。”

從那以後，她就開始有意識改變自己。後來碰上了她老公。那男孩子為人溫和寬厚，事事都很包容這女孩。近朱者赤近墨者黑，女孩慢慢也變得開朗，連小時候有的心臟問題，婦科毛病，腸胃虛弱之類的都好了。在工作中的同事關係也緩合了很多，後來還升職加薪，成了業務上的骨幹。

一個人小時候受到的不當教育會對人的性格產生很大影響。極端性格長期累積，還會產生生理病變。

所以，既然結婚了，就要先想想自己和自己的小家。一切從自己和自己愛的人的利益出發。如果父母仍舊對你的小家庭有威脅，搬家也好，切斷聯絡也好，該斷就斷。只要在法律允許的範圍內，不用管旁人說什麼。但大多數父母其實很難對成年子女的家庭構成威脅。如果那樣，建議你放下，無論你父母是否意識到了自己的錯誤。

人，一定要學會善待自己。很多時候，放下不等於原諒，只是為了放過自己，讓自己獲得更好的生活。

原生家庭對我們來說也需要一分為二地來看。當我們經過分析，探究出父母對我們無意深深地傷害的背後是否有濃濃的愛或高期望?

我曾經做過諮詢的80後媽媽，她對自己的父母以及家庭有眾多不滿，自己也痛苦不堪。

我和她從“我、家人、老師，朋友在”等做了0-18歲這個階段的成長分析，發現她的父親對她的期望最高，是希望她能成為引領家庭的接班人。父母對她的學習是百分之二百的支援，支援她去國外留學讀碩士。在她結婚後，她的家庭為了她能全心投入工作，每年都會給她10萬以上的補助，並給她買了房子和車子。同時，希望她進一步深造去國外讀博士與....。

深層原因還是父母對孩子成長的心理規律太不瞭解了，忽視了幼年時期的情感連線，上學後又用責罵的方式對待孩子的學習，長久以來在孩子們的心理上留下了傷痕累累的創傷。

如何從原生家庭的陰影中走出來，婚後如何和父母相處。就要從個性、排行，性別，社會背景，文化等做綜合因素分析，清理自己的心理傷害，和父母做有效溝通，消除誤解，逐步達到小家庭和大家庭的和諧。