高四那一年，有一個人成功的影響了我，最後他高考分數比我多二十多分，所以說，很多時候不要讓一個不重要的人影響自己，真的不值得，畢竟不是每個人都是那麼善良的。

能影響你心情的那個人，現在過得怎麼樣？多麼扎心的話題。想想心裡還是會痛吧！

三年前，我初到他的城市，在一次偶然的機會，我認識了他，我記得當時是去吃宵夜，很多人，他買單的，後來要走的時候，另外幾個客戶拉我去唱歌，我不想去，當時很委屈，就想著怎麼脫身了，後面他給我解的圍，他送我回了家，為表示謝謝，我留了他微信（他也是客戶之一），第二天他叫我吃中飯，為了表示感謝，我就去買單了，後來過了一個星期左右，他請客吃飯的時候喝多了，我就給他買的單，對於我來說挺貴的。沒多久，他就給我帶來了幾個客戶，簽了單，我拿了提成。這時候他把那天吃飯的錢還給我，我沒要，就這樣莫名其妙的在一起了，當時就感覺他就是我要去找的那個人，一輩子的那種，前面一年，我很冷靜，很理智，所以我們幾乎沒吵過架，後來，過年了我回家了，他送我去的機場，那時候感覺真的很甜蜜，幸福。在老家那幾天，就覺得時間過得很漫長，因為他沒在，年沒過完我就急著回去了，因為我想見他了。那時候他還是很真誠的，他去幹什麼，吃飯喝酒應酬，都會跟我說的。所以我也就不怎麼去問他的行蹤。過了年2.19（農曆）我生日。我記得我請了一天假，和小姐妹一起逛街聊天到晚上吃飯的時候，等他來一起吃晚飯，下午四點多的時候，他打電話說晚上陪客戶（他做金融），雖然很失落，但是我還是選擇理解他，畢竟他也不容易。吃好晚飯，我們就去唱歌了，他說他來找我一起切蛋糕的，我就等他到九點多，他來了，喝的醉洶洶的，來了就躺包廂裡面的沙發上睡著了，說真的，那時候很心疼他，覺得他太不容易了。後來我叫我朋友先回去了，我等他睡醒，到凌晨四點多，聽他說了一句，對不起。生日快樂。我也沒在意，覺得就一個小生日，沒那麼多事，就過了。到了5月底，他就有有一些微妙的變化了，只是當時我沒在意，他八月份的生日，提前一個星期，我就給他買好了生日禮物，過得還算安淡，九月開始，他就天天開始應酬了，我怕他吃壞胃，每天早上做好便當送到他公司，持續了一個月左右，那時候身體累，心裡很甜的，也就在這時候，我發現我懷孕了，可我吃了很多藥，所以孩子就不能要了，我就去醫院做了藥流，怕打擾他工作，我讓我閨蜜陪我去的醫院，也就在我吃了藥的第一天，我知道了他天天應酬到凌晨一兩點的原因，我朋友告訴我，他在KTV 唱歌。當我知道的時候，心真的很痛，我以為我沒那麼在乎他，其實我錯了，我已經愛他很深了。於是我就跑到KTV 去找他了，推開門的那一刻，心真的很痛很痛，他抱著一個小姐，在那裡笑。看我到了，他立馬把手放下去了。我什麼也沒說，我就走了。他追了出來，給我道歉，給我發誓，說他真的是應酬，沒辦法。那時候我還是選擇相信了他，原諒他。他也乖了一段時間，為了我補身體，他學煲湯。做飯。讓我誤以為他真的改正了。說實在的，那時候的我，還是感覺幸福的。這種幸福持續了3個月，終於打破了。我記得那晚很多朋友一起吃的飯，後來就回家了。回家了之後，他的手機一直在響，微信一直在響，我沒在意，我把電話拿給他，他接了電話，我聽到是個女人的聲音，他跟我說客戶喝多了，他去買個單，我就讓他去了。他開車走了，我也下樓打了個車跟著他，看他去哪了，結果就像我預想的那樣，他還是去了那個KTV ，還是那個女的，站在門口等他，他停了車，摟著那個女的進去了，我看到他們進了一樓的一個包廂。我哭了，說實在的，不知道為什麼哭，就是很難受。我就進去找他了，進去的時候，就他一個人。那個女的沒在。他開始跟我撒謊了，說客戶走了什麼的，我記得很清楚，我什麼都沒來的及說的時候，那個女的進來了，很順溜的就趴在他腿上說。老公，我喝多了。那一刻，我感覺我渾身都在顫抖，我嘴巴被我咬破了，很鹹。他推開那女的，叫她先出去了，他跪下來跟我說對不起。我那一刻真的很絕望，因為那女的是拿著房卡進來的。我什麼也沒說，打了他一巴掌，把包廂裡的桌子砸了，我就走了。我走了三公里多，穿了個半袖，但還是全都溼透了，我不知道是眼淚還是汗。回到家，我抱著我閨蜜哭了，跟她說我想喝酒。她去樓下買了啤酒，她下去那會，我把家裡剩的半瓶白酒乾了，當時醉沒醉，我不記得了，她回來了，陪我喝了很多，後來我不知道我怎麼想的，回到房間反鎖了門，割腕了。依稀就記得她在門口哭，砸門打電話。等我醒來的時候，在醫院，縫了五針，可笑的是，一點痛都沒有，可能是酒後頭疼大於傷口還是真的心痛到極點了，我至今都不知道。後來回家了，開開門，他坐在沙發上抽菸，我就問了他一個問題，我死了，你會傷心嗎？他沒回答，被我閨蜜罵出去了。在那一個星期，他都在門外蹲著，晚上也在。有一瞬間想給他開門，聽他解釋的，可是，我沒有，那一個星期，我幾乎是沒吃什麼東西，嘴皮裂的都是口子，後面我媽來看我，看我成這樣，哭的撕心裂肺的。說帶我回家。那一刻，我真的感覺我不是個東西，這麼作踐自己，傷害爸媽。於是我跟我媽回家了，回家呆了一段時間，然後換了個工作也換了個城市，後來聽別人說，他公司出事了，他背了很多債。而我，至今都是單身狗一個，不知道是怕了，還是不相信愛情了，自己也搞不清楚。但是對於他，我偶爾也會想起。還是會聽到一些歌，會哭很怪的感覺。很痛，可是放下了，看開了，覺得他配不上我，失去我，他失去了一個很愛很愛他的女孩子，失去他，我只是失去了一個過客。也挺謝謝他的，讓我成長了。

學生時期，懵懵懂懂的年紀，心裡暗戀了一個男孩子，就是很單純，很純粹，心裡的一種好感，喜歡和他聊天，喜歡問他作業，喜歡和他討論一些我們共同感興趣的話題。因為高中三天一小考，五天一大考，本來就夠糟心了，所以那時候覺得能有這樣一個人和自己說說話，就是很令人高興的事了。然後在他面前自己做什麼事都小心翼翼，就想著能給他留下自己最好的一面。那個懵懂的年紀，就算沒有稱為情侶，沒有牽手擁抱的經歷，就只是靠心裡純粹的好感維持著對對方的一腔熱血。關心他每天的心情，私底下打探他的愛好，甚至還打聽他的生日，用自己的生活費攢下來的零用錢給他買了自己認為他會喜歡的墨綠色男士摺疊錢包和保溫杯。還特意精緻地包裝了下，在他生日前夕偷偷放他課桌的抽屜裡。然後就傻傻的坐在自己位置上，然後各種想象著他來看到禮物時的驚喜和開心沒多久他就到了，看到了禮物，嘴角露出了一絲笑容，當時的我感覺整個世界都甜甜的。後來高考前夕，我寫了一封信給他，信的內容並不是表白，就只是作為一個普通朋友對他高考的激勵。就這樣高考結束了，我們之間所有的聯絡也隨之結束了，自從高考後，我們再也沒有相見，我對他的好感也就這樣埋藏於那個懵懂無知的年紀，現在覺得這樣或許才是最美好的結局，保持了那份純粹。我在遠方，祝他幸福。

是的，看到這個問題真的依舊會有絲絲心痛，曾經能夠影響我的心情，到現在我看她都覺得噁心！明明可以把生活過的美美的，現在卻自己把自己活成了人渣，活成了女渣子！YX,2015年結婚，2016年有了寶寶，2018年離婚，來的快去的也快，認識的時候我是在事業的上升期，離婚的時候是低谷期，人說從簡簡入奢易，從奢入簡難，說的太對了，過慣了好日子的夫妻，特別女方一家人愛面子，眼高手低，就不可能跟你患難與共！所以，我們離婚了，離婚的理由是我不能有更多的時間陪伴女方，讓女方感覺孤獨！我真想說髒話，你特麼天天上班的主兒，還想幹哈？無語……自從離婚後，我的前期過得生活真的很浪蕩，很渣，換了工作，估計是人言可畏，抬不起頭做人！後來過了五六個月，她的家人無數次要求復婚，都被搪塞回去了，因為我認為人可以窮，但不能沒有道德，不能品德低下，關於我前期品德問題，我不想不說，她工作是事業單位，如果讓她們領導知道，她的品德是特別差的，估計工作也保不住了！希望她以後能活出個人樣，雖然現在不人不鬼……

從2018年3月離婚到10月，期間一直渾渾噩噩，在此期間我認識了一個上海女孩，老家河南，她真的是很好的姑娘，我對她也是儘可能的花時間陪她，南京到上海的火車票，目前收藏了40張左右，後來還是我慢慢疏遠了她……這次是我帶有渣男潛質了，因為不想讓她年級輕輕就做了後媽，雖然我家庭條件在南京這一線城市算得上中等，現金資產錢，固定資產多，所以生活小康還是很富足的，所以後來慢慢疏遠她……這是我做過最後悔的一件事！如果還能再遇到她，我還是願意對她好！這個是我近四五年，比我前期都關心我的人，我希望她過得好，所以我離開了她……

嗨，QXL，你在上海還好嗎？加油！

後來……

2019年2月，我又認識了她，YML，又是一個河南的女孩，不，是女人，離異……這女人性格跟我幾乎一模一樣，但是脾氣有點不好，而且自私，以自我為中心，很多時候不能考慮到別人的感受，到目前為止，一直斷斷續續，拖拖拉拉，其實我也很喜歡她，外貌很吸引我，性格也很吸引我，就是脾氣有點自私，不過我對她也很忍讓，儘可能的包容，可她慢慢把戀人變成閨蜜，變成兄弟……時間越長，越感受到她的自私，並不是說她人品不好，而是說很多時候，不能考慮到周圍的人，只會第一時間為自己考慮……

所以，這可能又要分開了