1.我老婆就厲害了，我們才剛結婚的時候，有一天晚上到了九點多她都沒回來，我就給她打電話，問她是不是還在公司加班？她說，我忘記自己已經嫁人了，下班就直接回孃家了。

2.她出差和我開影片，說你等一下，然後我就看見影片天旋地轉，過了一會她說好了，我問她你在幹嘛，她說“我在蹦床，是不是很可愛？”（我只想說宛如一個智障）

3.我女朋友給我在淘寶上買吃的，結果寄給了她自己，而且不止一次，被她蠢哭了！

4.有一次給老婆買了瓶眼藥水，是日本牌子的，因為我知道她喜歡玩遊戲，讓她好好保護眼睛，結果沒想到老婆拿到之後反而罵了我一句：“你大爺的！”我一臉懵逼，後來才看到，那瓶眼藥水的包裝上有“爽快感”這三個漢字。（我：……）老婆你想到哪裡去了？

6.我老婆以前沒見過榴蓮，有一次我買回來已經剝好皮放冰箱的榴蓮，給她當饅頭蒸了……

7. 一天開車回家小區裡是地下車庫，下了地下車庫老婆來了句：哎呀，今天下面怎麼黑漆漆？……過了一會又來一句，我擦，忘了摘太陽鏡。

8. 有一次和老婆開車去逛街，前面有一個卡車。卡車後面拉了一條狗，然後我就和老婆說，那個狗好像是拉布拉多，結果二貨老婆來了一句，你管他拉的多不多，拉滿了超載又不找你，我瞬間無語……

9. 我問她，你以後要生兒子，取名叫什麼？鄭錢。我在問，那要是女兒呢？鄭外快。

10.有次睡覺，我突然疼醒，醒來發現原來是老婆抱著我的小腿啃了一口，這都不算，她咬完之後還不滿地咕噥了一句：“老闆，今天這豬蹄沒爛啊！”

11.大概是交往了三個月之後吧，有次她喝醉了，酒氣熏天地硬說要睡了我

：這個還沒熟先別吃

：不吃就不吃你兇什麼兇！

：？我哪裡兇你了？？？

：你剛才就兇我！

：我剛才說啥了？

：你說我還沒熟就想吃，吃這麼胖！只會吃不會做，嫌棄我！

：…………

1、每個特殊日子都要送禮物，包括但不限於生日、孩子生日、認識紀念日、結婚紀念日、領證紀念日、情人節、七夕、平安夜、聖誕節、感恩節、女神節等等。

2、每次的禮物不能重複。

3、每次禮物花費不能超過20元。

4、每次收到禮物都要有驚喜。

最近兩年頭髮越來越少，睡眠越來越差，我一直想對老婆說：老公我真的做不到啊！

老婆的強盜邏輯有很多，常常讓我哭笑不得。

一、大夏天的，她來大姨媽了，卻不讓全家人吃冷飲，喝冰啤。

理由是：誘惑別人犯錯是可恥的行為。

二、大街上，老婆可以欣賞帥哥，老公卻不能看美女，一眼也不行。

理由是：女人是真的在欣賞美，而男人卻滿腦子都是壞水兒。

三、家裡的錢全部上交給老婆，但她又懶得管，都放在保險箱裡，可以隨便拿。

理由是：別人都是老婆管錢，我也得管管，不然心裡不平衡。

理由是：我喜歡你用這個頭像，讓我有安全感。

五、我經常出差。在行李箱裡，老婆常常給我備有四五個大家在醫院裡可以看到的那種一次性床套，讓我晚上住酒店時用。搞得我每次出差回來，一定要先把沒用過的一次性床套扔掉。否則如果露了馬腳，幾天幾夜老婆不讓上床是小事，躺在滿是“滴露”消毒液的浴缸裡消毒才是遭了大罪。

理由是：賓館都是是非之地，不衛生。

…………

老婆的強盜邏輯太多了，在讓我哭笑不得的同時，我又覺得我的老婆真真的是好可愛喲！

我是荷包蛋先生，如贊同請“關注”並點“贊”！！！

她閨蜜老公出軌了，閨蜜整日以淚洗面。

她陪閨蜜一起傷心還不算，居然讓我娶了她閨蜜。

我娶她，你怎麼辦？

嗚嗚嗚，誰出的餿主意，幹嘛要一夫一妻制？

以前社會多好，男人可以三妻四妾，你納她為妾，我們是好姐妹，天天在一起，多好！

見我不作聲

哼，你就是這麼想的吧！美不死你，你們男人就沒一個好東西。

1.半夜裡，丈夫突然興奮的把妻子搖醒，興奮地說：“剛才我做夢撿到了一個裝有五千元的提包！”妻子“唔”了一聲，又睡著了。過了一會，丈夫被妻子的抽泣聲驚醒了，問她為什麼哭，妻子說：“我夢見你撿的那個提包被人偷走了。”

2.老公剛從公司加班回到家，老婆很殷勤的給老公專門開了一瓶茅臺，然後拿出撒嬌的語氣說道：“這段時間看你工作壓力太大，辛苦你了，今天喝點好酒。”老公受寵若驚，笑道：“知道就好，以後也要知道我的好，對我好好的。”老婆笑道：“你放心吧，我會的！”過了一會兒，老婆的手機響了，一條資訊，老婆開啟一看：三缺一，快點啊！老婆趕緊回了一條資訊過去：再等等，他快醉了！

3.一次我躺床上發呆，老爸以為我睡著了，就在一邊跟老媽編排我：“你瞅瞅咱家閨女懶得，以後要是結了婚，男方家裡估計得添一祖宗。”老媽接話說：“是啊太可憐了，真同情我們家那個未來女婿。”老爸：“那不至於，要真有人能娶了咱女兒，肯定是因為上輩子造孽太多了，不值得同情！”

4.表嫂教訓她家小女兒，然後她家三歲小女兒淚眼汪汪的尋求幫助：爸爸，這個女人打你女兒，嗚嗚嗚……我表哥為了應付，象徵性的打了我表嫂一下，沒想到表嫂竟然也委屈哭了，使勁打我表哥。結果那小閨女看錶嫂哭了，也跟著打她老爸……最後……最後表哥離家出走了……

5.兒子：“去給奶奶拜年，我拿點什麼東西呢？”媽媽：“小孩子出門不拿東西。”兒子：“去年到姥姥家去拜年時，你不是說小孩允許拿10斤東西嗎？”媽媽：“今年你的任務是從奶奶家回來的時候再拿。”

6.我家老婆大人，自從我和她結婚後，她就幾乎沒有下過廚房了。就在昨天，老婆看到我下班回家，累得跟狗一樣趴在沙發上。就心疼我，主動就去廚房做飯了。在我吃了第一口的時候，我就放下筷子說：老婆，真的太難為你了。我這輩子，就沒有吃過這麼難吃的菜，雖然我知道你是好心！老婆也自知不怎麼好吃，當時也不怎麼生氣。她就說：你再嚐嚐第二個菜，試一下味道。我吃了一口後，說：老婆，我真的錯了！

7.再見面時，她牽著一個三歲左右的孩子。而他的胳膊上卻挽著一個年輕漂亮的女孩。“你，過得好嗎?”他先開口。“嗯，還好，你呢?”“我，也還好。”男人笑道，伸手摸了摸孩子的頭。女孩也大方地和她握手。各道一聲珍重。。。只是在各自回家的路上，那孩子和女孩都問道———“小姨，那男人是誰啊?”“表哥，那女人是誰啊?”

8.女朋友最近在學車，今天上午我陪她到駕校，就見一教練欺負一新來的學員，手裡拿著10塊錢：“來，門口小賣部幫我買包中華！”新來的學員並不懂，一愣一愣的……我跑過去：“教練他新來的，不懂事，我幫你去買吧！”於是我拿著那10塊錢就回家了……

9.我打工認識一妹子，我倆交往兩年就帶我回家見父母了。剛坐下，她媽媽就問我：有車嗎？我是個誠實的人，直言道：有三輪的。她媽媽沉默了一會，道：沒事，我送你輛四輪的。我一喜：真的？她媽媽：嗯，我爸去世後留下個輪椅，兩大兩小四個輪……我：呃，我用不上啊！她媽媽冷笑：你要是還不滾，等我把你腿打斷，你就用得上了！

10.哥三年前買汽車，看中了一款電.動汽車，真心便宜，只花了七萬。現在電池不行了，只能開50公里。於是打算換電池，回來氣的直哆嗦，現在換個電池要八萬。

11.剛到家就聽到爸媽在爭吵，老爸要自己買地皮蓋房子，老媽要買高層。一個說自建的好，住的舒服，一個說高層乾淨又省事。我激動的握著我媽的手問：我親愛的媽媽，你和我爸發啦？我媽神秘一笑小聲地說：你爸上午買彩票啦，明天就開獎了……

12.以前上班的時候有一個阿姨特別可愛，別人總是說我胖的時候她就會反駁別人：“才十幾歲花一樣的年紀胖一點怎麼了？只要是健康的就行了，總是說人家胖到時候她瘦成排骨你們就高興了？”正當我對阿姨生出仰慕之情的時候，阿姨轉頭對我說：“大象，別聽她們的，你一點都不胖！你只是腫了。”我我我……

13.逛玉石市場時看上一個鵝蛋大小的石頭 ，討價還價半天，最終3塊錢拿下。切開一看當場驚呆所有人：糯種、滿色、正陽綠、六分水，沒有一絲綹裂！唯一的缺點就是有點酸，老闆說這也屬於正常，緬甸的獼猴桃都是這個味。

14.老婆沒在家，午飯我準備到隔壁家混一頓，不過，又不好意思說想去蹭飯。我敲開了隔壁小美家的門，對小美說：“我想借點醬油。”小美問：“做什麼菜呀？”我隨口答道：“我老婆不在家，想下碗麵條。”小美轉身從廚房拿出一瓶醬油，笑眯眯地說：“正好我老公也不在家，我到你家去吃。”

15.哥哥小時候手被壓斷過，後來醫生提醒手不能太使勁。高中午休時，哥哥去打籃球，由於學校風雲人物，引得一群女生圍觀。只見哥哥一個三分之後默默走到籃球架下拿衣服，回頭淡淡的對大家說一句：我先走了，手斷了。從此我哥更火了......

這麼嚴重的妊娠紋我怎麼見人啊，這麼胖怎麼出門啊，媳婦她一個人在那嘟嘟喃喃，她能一會兒哭，一會兒笑，更是會想一出是一出的。

你指望她這個時候去照顧你的心情？想都不要想，不給幹起來就不錯了，她說想打掉孩子的時候，你跟她講為母則剛的道理，現在生下來了身材變形了，你給她講肥胖也是一種美，不是找死麼，你覺得矯情也請忍著，哄著。

她忽然又講到我的母親的辛苦，說至於你母親辛苦，那是你的不作為造成的，我懷孕了以後變著法子做好吃的是你母親做的，按摩倆仨小時也是你母親按的。你母親是替你做了你該乾的才辛苦，真是想一出是一出，想扯那個人就扯那個人，得忍著不然奶給氣沒了，寶寶可就沒幹糧了。

媳婦說你覺得你媽做飯辛苦啊，這時媳婦不呈情啦，媳婦還都會覺得這是為了肚子裡的孫子，明明我吐的難受的要死，她還逼著吃，生怕餓著她孫子了。她對孩子的牴觸心理，也有可能是你們對孩子的關心超過了對她的關心，讓她覺得自己就是個生育機器吧了。

當然，特煩惱特生氣的時候就心裡默唸老婆是自己找的，自找的！