戀愛中感到不適分手是最明智的選擇。

因為戀愛中的人是荷爾蒙分泌最旺盛的時期，不都說戀愛中 的人智商為零嗎？這個時期大家的判斷力普遍受阻，犯錯容易原諒，一些本質的東西看不出來。

不然也不會出現壞了孕被男友暴打的事件。

舉個身邊的例子：

同事青青，結婚時為了一個婚紗照就拍了三次。

因為每次需要換裝的時候她男朋友就生氣。磕磕絆絆三次後拍完了。

這是人的性格問題。

婚後各種的磕磕絆絆接連而來，現在雞肋似的婚姻讓她痛苦不堪。牽扯到孩子做不到手放手就放手。

其實我不太贊成戀愛中感到不合適就分手的，除非對方真的有很大的缺點，這種缺點到了你無法忍受的程度。

戀愛一開始是甜蜜的，戀愛初期，我們看對方都是優點，情人眼裡出西施嘛。可是後面相處久了，就會發現，對方並不是你想象中的完美，這個時候你甚至會質疑自己的眼光。但只要你不放棄，慢慢的磨合和溝通，度過了那個階段，你們倆的愛情就可以進了新的境界。

我和我老公就是經歷了這樣一個從喜歡，到厭棄，到重新發現，到相依為命的這樣一個過程。剛開始談戀愛的時候，我們彼此有好感，在一起甜得跟蜜一樣，過了兩個月，漸漸發現我倆都不裝了，他開始發脾氣我也開始抱怨，我們分手了。一年內我們偶爾聯絡，發現還是彼此最好，還是互相關注對方，我們又複合了。他為我收斂了脾氣，我為他放棄了任性，現在我們已經結婚有了小孩，雖然還是會爭吵會冷戰，但我們都沒有忘記關心對方，忘記我們的愛情。

誰的戀愛不是曲曲折折，誰的婚姻不是一地雞毛？學會忍耐與付出，熬過“癢”的階段，就會收穫一片天空！不要因為一點爭吵和雞毛蒜皮的小事，就放棄愛情！當你對你的愛情產生質疑的時候，請記住能量守恆，你付出多少感情就收穫多少感情！

這個問題讓我想到前段時間熱播的電視劇《我的真朋友》。

在這部劇裡，真真暗戀了井然很多年，夢寐以求和自己的男神在一起之後，真真卻過得沒有想象中般幸福。

當井然向她求婚的時候，真真考慮清楚之後還是拒絕了。

她是真心喜歡井然的，但她也深知自己和井然不是同一路人，兩個人勉強在一起最終也是不會幸福的。

我很喜歡真真這種當斷則斷的感情處理方式，畢竟兩個不合適的人在一起生活，只會處處碰壁，久而久之，連感情也會被消耗光。

有很多人分手的理由都是“我們不合適”，以前我總覺得這是藉口，明明就是不愛了，移情別戀了，還給自己找了一個冠冕堂皇的藉口。

相愛的人不是應該互相包容的嗎？哪怕有不合適的地方，只要有愛就可以包容一切呀。

後來我自己也經歷過了這種情況，才明白，有時是我們高估了愛情的力量，也高估了我們在這段感情中願意為對方做出的犧牲。

因為理智的人哪怕身處一段感情中，他也會保留一定的自我意識和原則，而不是整個人陷到感情裡去，所以他會保有對事物正常判斷的能力。

兩個人不合適是一種客觀存在，理智的人會及時發現和看清這一點，然後做出對自己、對雙方都有利的選擇。

我們總是說，長痛不如短痛，不合適的愛情拖得再久也不會變得合適，感情拖著只會帶來更嚴重的後果。

而那些談起戀愛就失去自我的人，他眼裡看到的永遠只有對方的優點。哪怕兩個人明明就不合適，他也會看不見。

所以，在戀愛中感到不合適就分手的人，其實是更懂得愛自己的人。

有位美女走進一家鞋店，對一雙鞋子愛不釋手，雖然這雙鞋有點硌腳，但還是咬咬牙買回了家，她認為多穿幾次就會習慣了；到了最後，她發現這雙鞋讓她很苦惱：因為硌腳，一年穿不了幾次，放著佔位子、扔了又捨不得。

有時候我們談戀愛，就跟上面這位美女買鞋子一樣，覺得談的時間蠻久、自己在這段感情中付出太多，明知道對方不適合我們，也不甘心、不願意放手，到頭來把這段感情弄得一塌糊塗。

再看看我們父母這輩的愛情，當他們結婚的時候，家裡很多長輩告誡他們：雙方過日子，會有很多摩擦，屆時你讓ta一點，ta還你一點，這日子也就過下去了。願望很美好，但事實很殘酷；如果一段不合適的愛情真的可以將就，那離婚率就不會逐年升高，“高考完就離婚”也不會成為當下最流行的段子了。

婚後的生活一如既往的平淡，沒有一點波瀾，F全心全意地愛著Z，Z對F也相敬如賓，唯一的遺憾，或許就是結婚多年卻一直沒有孩子。

這注定是個悲慘的愛情故事。直到某天，男主人公藉著酒精跟女主人公坦白：他其實並不愛他，再碰到女主人公之前，他心裡就已經有人了；當初只是迫於父母壓力，才娶了女主人公。同時他表示他受夠了現在的生活，他想離開過自己想過的生活。女主人公聽他說完這些話，只是淡淡地來了一句，你走吧，去找那個讓你魂牽夢縈的她去吧。男主人公很詫異，但依然對她的理解表示感謝。

等到男主人公收拾好東西準備離開的時候，女主人公叫住了他，跟他說：“你知道這麼多年，我依然深愛著你，不曾對你有所要求，只希望就這樣走完白頭”，說完她就用剪刀自盡了，男主人公見狀立馬衝回去，搶走女主人公手中的剪刀，含淚問她為什麼要這麼做。女主人公用盡最後一絲力氣，說道：“我為你付出了所有，當你做出丟下我獨自離開的決定的時候，我就已經是個一無所有的可憐人了”。

總的來說，如果戀愛雙方發現這段感情的確不合適，那就大膽地分手吧；不要因為任何原因，去將就、去配合，到頭來只會虛度了歲月，蹉跎了自己；另外，拒絕不合適的愛情，是負責任的體現，也是成年人應有的態度。

生活已經夠苦了，不想再吃愛情的苦。人生的一些東西比如出身、父母我們沒有辦法選擇。但是朋友以及和誰戀愛是我們自己能夠選擇的。

誰都希望自己能夠找一個自己喜歡的人在一起，不想委屈自己，在戀愛中感到不合適就分手啊，不然拖拖拉拉地也沒有意義。

只有離開錯的人，才能儘快找到對的人。我們都只有一個一生，不能慷慨贈予我不愛的人。

在戀愛中，我們都渴望找到一個與自己合拍的人。有些感情就是始於五官，而終於三觀。

在戀愛中，彼此還沒有婚姻關係的捆綁以及責任感，如果覺得不合適想分手的話就不需要考慮那麼多。

每個人在感情裡的經歷都是不一樣的。有時候你遇到一個人你覺得和他聊天很開心，越接觸你發現自己越喜歡他，即使他有些缺點，但是你仍然覺得他瑕不掩瑜。你可以可以包容他，所以你選擇和他繼續走下去。

可是有時候，你也會遇到一個你覺得各方面都挺不錯的人，但是你就是沒有那麼喜歡他。如果他的一些問題你覺得自己不能忍受，就會想要提出分手。

戀愛分分合合其實很正常，現在真的很少有一個人能夠和你徹夜聊天，有些人是因為找不到那個人，有些人是發現已經沒有那麼強烈的表達欲了。

戀愛的時候，不用考慮太多，覺得喜歡一個人就和他在一起，不喜歡的自然就想要和他分開。

結婚以後兩個人要一起共同漫長的一生，沒有攢夠足夠的喜歡怎敢輕易邁進婚姻的殿堂。

戀愛的時候，兩個人在一起，短期看優點。結婚的時候，兩個人在一起，長期看缺點。

可能最開始的時候，她喜歡你你的霸道，最後分開的原因也可能是你太過於霸道，讓對方接受不了了。

不管怎麼樣，在戀愛中感覺到不合適，有些人可能足夠愛你，或者他覺得那不是問題，你們之間可以修補。

有些人戀愛中感到不合適，就分手，這在某種意義上說，是對的，但也不代表全部。

1、戀愛中可以瞭解到對方的三觀（世界觀、價值觀、人生觀），看看跟自己的三觀是否合拍，這樣，在以後的婚姻過日子中，不會增加額外的頭疼事。

比如，在婚姻裡，對待事情的看法和處理法，如果兩個人一點相同點都沒有，那樣，不但解決問題是難題，還會多出解決兩個人矛盾的大難題，所以，這樣，總是讓人身心疲憊。

就像兩個人同時去過一條河，有的人可以完全按照對方的策略，並且願意做出更大的犧牲，甚至是全身衣服都溼透，也不希望對方溼一點！

對方呢，正巧是個特別體諒的人，更是心疼你的衣服溼了，擔心你會受涼！

這樣，在以後的婚姻路上，再大的河，只要兩個人是同心的，就不會害怕！

但，也有一些人呢，不但不想溼到自己的衣服，反而還希望你照著他的策略來，不管是對是錯，一意孤行！這樣，婚姻裡，一定會有一個人委屈。

還有呢，你把全身的衣服都溼了，她還不知道說出心疼的話。時間久了，一方的無限付出，在另一方的眼裡就是“應該的”，這樣，付出的那一方終究會被最後一顆稻草壓垮，選擇離開。

而一直拿別人付出當成“應該的”那一方，最後也沒有認識到自己的錯，還覺得自己特委屈！

這些小事的處理上，在愛情裡，隨處都可以遇到。如果覺得不合適，當斷則斷。

2、戀愛中可以瞭解對方的情商怎麼樣，是否可以在處理緊急事情時，或是遇到非常氣憤的事情時，對方的態度是什麼？

是否可以處理好自己的情緒，是否可以冷靜下來，考慮周全把事情解決得讓你放心，這樣的男生，讓你也會有更多的踏實感！

一個人的脾氣，很重要，每個人都需要有好的脾氣，不要拿個性去掩蓋不好的脾氣，可以有個性，絕不可以有脾氣！

脾氣好的人，家庭的氛圍也是和諧、舒服的，孩子的成長，也是快樂的，有安全感的！

3、戀愛中，可以發覺對方有沒有主見，不要拿單純和孝順去掩蓋主見。

比如，有主見的女孩不影響她的單純，有主見，更能體現出一個人的成熟度，有主見又單純的女孩，是值得男生認真愛的！

比如，孝順的男生，一定要有主見，不是愚孝，也不是拿著萬事都要聽父母的，就巧言說成孝順父母。明明是自己沒有主見，不成熟，讓父母不放心，這樣不是孝順。

所以，大家小家，都要拎得清，哪個更重要，每個人都要拎得清！

愛情裡，也多少都可以體會到，以免到了婚姻裡，不至於帶來非常煩心的事情。

4、戀愛中，最先感覺到的，是大氣和小氣。搶著付賬的人，不一定大氣；穩重的人不一定說話大氣，也不一定做事小氣。

這樣需要憑著，長時間的感覺。做事大氣的人，確實讓你感覺更加舒服。

在婚姻裡也是，如果柴米油鹽都要算個一清二楚，就會覺得十分沒趣，也讓另一半覺得彆扭。

但也不是太浪費，有個“度”就好。

5、戀愛中，也可以很快發覺對方勤快不勤快。不勤快的人，難免會讓每個人都頭痛，生氣更是家常便飯，所以，雙方都儘量勤快些。

畢竟，勞動都是對身體好，多體諒對方，多活動，整個家，才多了更多的活躍氣氛。兩個人的感情才會少些摩擦。

6、以上不太全，但，大致需要的都寫出來了。

總之，戀愛是美好的，但，它還有很多的參考價值，可以讓你更好的參考對方，是不是更合適的結婚物件！

有人說，戀愛中的不合適，不一定代表婚姻裡的不合適，對，這裡也沒有說全部！

但，有一點是確定的，戀愛中感覺的累，到婚姻中，一定會感覺更累！

有時，你可能也看到過，“浪子”，沒有家庭概念的男子，一旦遇到對的人，成家後，整個人都會變得更好，更顧家，事業也不錯。

對，這樣的故事比比皆是，但，有一點不可否定的是：

這個“浪子”，一定是自己打心眼裡願意改變的！如果男人骨子裡不想改變，一百頭牛是拉不回來的！

還有，就是一定有一個人付出了非常累的心力，才會讓對方在婚姻裡改變。

所以，想在婚姻裡，讓對方改變得更好，你做好百分之百的犧牲了嗎？

如果沒有做好，還是在戀愛中，多保持點理性吧！畢竟，愛情，婚姻，都容不得將就……

祝您找到屬於自己的幸福！

這話問的不是一句廢話嗎？

什麼叫戀愛？戀愛就是兩個人婚前溝通。聯絡感情。在婚姻的前提上。相識相知了解對方的為人處事。是否合適對方？或者說是否能達到自己的要求。

人家在跟你戀愛的時候，就已經感覺你這個人不合適了，難道還要跟你結婚嗎？被你禍害一會還不夠嗎，還要被你禍害一輩子嗎？

現實生活中這樣的例子，比比皆是啊。因結婚後遭到家暴，或者是冷暴力。因離婚搞得遍體鱗傷，甚至因婚姻而付出生命的人，還少嗎？

在人生的道路上，我們都是單程票。為什麼別人要在明知道不合適的情況下，嫁給你。或者說不與你分手。我相信這樣的結果，不光坑了他，到最後也坑了你自己。

在我們要求別人改變的同時，也要看看自己是否需要改變。不要總看著別人的缺點去，這樣的話我們什麼時候都過不好。

感情永遠都是雙方的付出，而不是單方面的。相互包容相互理解，才能夠走，最終走到一起。

當別人選擇離開你的時候，我們也要釋然接受這一現實。既然他已做出這種選擇，說明他的心裡已經沒有了你。請不要埋怨。我們要看看自己是否冷落了別人。或者給對方的關愛不夠。我相信能讓一個人回頭，最直接的理由就是愛。只有你讓他再次感覺到你的溫暖，他才不會離開你。

感到不合適動手很正常。不耽誤大家時間，難道還跟你玩玩嗎，非要在一起出軌什麼的，很好玩嗎？既然不合適了就趕緊分手，強來的東西是你的嗎？你的時間很多嗎，青春是讓你玩的嗎，不找個你喜歡的，有意思嗎？很多人覺得不合適，就要分手，本質上是不願意面對雙方存在的問題，認為所有出現的問題都是對方的錯，並且認為，如果換一個人，就不會出現這樣的問題了。

但是事實真的是這樣嗎？

人的眼睛是向外看的，我們有時會將別人看得清清楚楚，將那些是非對錯，別人的優缺點，簡直是瞭如指掌，但卻很少有人對自己看得真切明白。

所謂知人者智，自知者明。

在遇到問題的時候，由於我們習慣了看到別人的缺點，習慣總結別人的問題，所以總會認為別人需要改變。於是會覺得一切都是戀人的錯，以為換一個戀人，就可以了。

但是，你會發現，改變別人，本身是自己思想上存在認知錯誤，需要改變的恰恰是我們自己。

只有當我們看見自己的行為偏差，當我們去改變自己的時候，那種死迴圈才會由此解開。才能談到更好的戀愛！

如果在戀愛中感覺不合適那就一定不合適，不要覺得可能結婚了慢慢磨合就會好起來，因為結婚後面臨的家庭瑣事更多。

我說說我的親身感受，在和她接觸之前我一直以為我是一個不婚主義者，甚至戀愛都沒怎麼談過，親戚朋友說我太挑剔還沒有遇到合適的，遇到了就想結婚了，我對他們所有的回答都是不可能，後來遇到她，我感覺我自己打了自己的臉，就這樣我們相處了兩年多，我沒有和其她女孩相處過這麼久，也不知道女孩普遍的性格是什麼樣的，反正我覺得和她相處的很累，怎麼說呢，可能就是性格合不來，其實我理想的女朋友是那種時而搞笑時而安靜的會體貼人的女孩，但是她不是，有人說女孩都需要照顧，但是我覺得有些事情也是需要相互的吧。就這樣因為性格想法不一樣，分手前的半年我們經常有不愉快的聊天，也沒鬧得多嚴重，但是彼此都感覺到了一絲不愉快，就這樣我每天在不愉快之後道歉哄她中度過，感覺很累，最終導致了分手。

婚姻是一個人一輩子的事情，正常情況下，人一輩子獨來獨往的也就短短的幾年，終究是要面臨結婚生子的，而婚姻伴隨著我們的將是餘生的40年 50年 60年甚至更多。

婚姻不是將就，也不是誰把誰改變成自己想要的樣子，而是互相的關懷與諒解。所以一定要找一個情投意合的伴侶度過餘生。

相信有個戀愛的人，都會很懷念當初迫不及待想和對方在一起，然後每天上下班/上下課，作為曾經早戀的小梅菜，當然也忘不了當初的感覺。那是見不到面就整天想念，見到面又想整天黏在一起不分開的感覺。

但是任何事物都會有新鮮感，一旦過了開始的熱戀期，就是真正開始考驗所謂的愛情的時候了。感情之間的相處也在這時候顯示出大家是否真正的合適。當我們還沒真正成熟的時候，往往經不起這階段的磨礪。

華盛頓大學的社會心理學家John Gottman和妻子在長達40年的時間裡，致力於研究決定一段長期親密關係好壞的到底是什麼。他們發現，對於那些最初都非常相愛的伴侶來說，最容易導致他們分手的並不是大的困難，而是生活的瑣碎。

很多伴侶可以在困難時互相支撐，而當一切順風順水時，卻無法再維持一段關係。在一段關係的後期，決定滿意度的是雙方如何在細節上處理這段關係。

他經過研究和實驗後發現，不同的相處模式確實會導致感情狀態往不同方向發展。John Gottman把伴侶分為了兩類，一類是“Master”型的伴侶（後稱成功型），一類是“Disaster” 型的伴侶（後稱災難型），他們的相處模式在各方面都表現出差異。

成功型的伴侶在遇到矛盾時，會習慣性地想到對方身上的優點，想起生活中那些值得ta繼續去愛的點；而災難型伴侶在遇到矛盾時，則表現出了更多的逃避、猜疑，內心更傾向於尋找對方的缺點和錯誤，導致在很多行為上會引發更多的憤恨和爭吵。

對於兩人在關係中的相處，可能大家都是經歷了幾段戀愛關係，做了幾次別人生命中的過客之後，才會真正的懂得如何經營好愛情吧，因為那個時候，即使新鮮感沒有了，但仍然會有責任感支撐，特別是當小孩出生之後，真正成熟的人才會懂得收斂自己的脾氣，學會承擔責任吧。

最後，祝大家在感情上都少走彎路，不要錯過自己生命中值得珍惜的人吧。