我也很喜歡這樣的相處方式！對於現在很多年輕人的生活方式都習慣了獨來獨往！在外面工作都是跟一些年輕人交往。有時候我們不懂得跟老人長輩怎麼相處。或者在一起不知道聊什麼話題。所以呆的也不舒心。結婚了。假如女方不喜歡男方家裡的生活方式。男方不喜歡女方家庭的生活方式。那就會有矛盾。現在女的不去婆家過年大部分都會被口水戰淹死。婆家會覺得你不重視他們。真的也是需要老人們通情達理才行

一

這不是papi醬因為婚戀觀第一次上熱搜了。

上次在《我家那閨女》中，她的人生排序也引起不小的轟動。

“自己＞伴侶＞孩子＞父母”的排序，讓長久以來講究奉獻精神，注重孝道的傳統思想難以理解，很多人都質疑，將自己排在第一位不是自私嗎？怎麼還會大肆宣揚。

其實，誰做出任何決定不是源於自己內心的衝動與決定呢，不管是樂於奉獻還是專注自我，實際上都是以滿足自我慾望為第一齣發點的，由此可見，行為上到底是不是更偏愛自己又有什麼關係？

這次，papi醬的婚戀觀再度上熱搜，除了是在印證她之前的觀點外，還為很多人提供了一條不一樣的婚姻相處之道。

這條路看似“高大上”，甚至難以達成，殊不知這才是現代婚姻的真諦，更是解決眾多家庭矛盾的唯一出路。

節目中，papi醬主要有以下幾個觀點：

1、 過年各回各家，各自陪伴自己的父母，對於你的父母來說他們的兒子是最重要的，對於我的父母來說女兒是最重要的。

所以其實女婿要不要帶回來不重要，我們先去陪各自的父母比較好。

2、 不辦酒席，沒有婚禮，沒有蜜月，5年雙方親家沒見過。

3、 贊同“婆婆將兒媳當做女兒對待，兒媳將婆婆當做婆婆”的觀點，因為自己的壞情緒只能展現給自己的母親。

4、 關於恐婚現象，“我覺得恐婚的大部分是怕一旦我結婚了，我就喪失我自己或者失去人格了，可能就得為了對方去怎樣，但這其實還是取決於：你找什麼樣的人，以及你要知道自己，要找什麼樣的人。但是當那個人來了的時候，就不要懼怕，那個人還沒有來的話，就不要湊合。”

不得不說這種觀點相對來說確實減少了很多家庭矛盾，家庭矛盾的根源無非是因兩代人觀點不同所導致的“不理解”激化，離得遠些，矛盾可能就少一些。

雙獨家庭確實面臨結婚後父母孤單的情況，能夠各回各家各自陪伴也不失為一種好的選擇。

畢竟結婚的本質是男女雙方脫離原生家庭，出來組建新家庭，沒必要強求兒媳與公婆或是女婿與老丈人非得融為一體。

三個家庭，相互尊重，相互獨立，也很不錯。

長久以來，我們都太願意將多個家庭湊在一起。

中國比較喜歡“大家庭”的概念，嚮往人丁興旺，枝繁葉茂。這種從農耕而來的傳統家庭方式，至今都沒有被完全拋棄。

在現代婚姻觀念中，子女脫離原生家庭組建新家已成共識。

但在實際相處中，卻仍延續以往大家庭中的家長權威觀念。

比如在《都挺好》電視劇中，作為蘇家長子的蘇明哲，常以老大自居，不僅過於苛責弟妹，還往自己身上加壓了不少責任。

不管是將蘇父接到美國的決定，還是不顧自己家庭收入為蘇父購買三居室，甚至是甘願讓妻子孩子節衣縮食，也要為父親請保姆的舉動，其實都是中國式大家庭觀念的延續。

犧牲小家庭的“個人”得失，滿足父輩的“整體”利益。

實際上，蘇明哲的行為費力不得好，他帶著作為長子的權威與驕傲，對蘇明成橫加指責，又帶著控制與自卑，與自己的妻子屢次反目。

舍小家，為大家的思維，其實對所有的家庭成員都造成了傷害。

所以，這種大家庭的後遺症，就是大多數家庭都不和睦。

關於中國式家庭的弊端，在《紅樓夢》中可見一斑，四大家族同氣連枝，一榮俱榮，一損俱損。

大觀園裡是非不斷，嚼舌根的，說閒話的，上演一出又一出勾心鬥角，爾虞我詐。

大家表面上和和睦睦，實際上將背後捅刀子，腳下使絆子的事兒做了個遍，家族輝煌的裡子，早已是烏煙瘴氣的血與淚。

時至今日，我們似乎也很難承認這樣一個事實：只要有人的地方就會有衝突，人越多，衝突越多。

有血緣關係的親子之間尚且還會有爭吵，更何況是血緣薄弱，甚至完全沒有血緣關係的人之間。

有矛盾是正常的，如果說沒有衝突，那一定是因為有一方還在容忍，沒有將矛盾爆發出來。

而papi醬的婚戀觀，不管是過年各回各家各找各媽，還是人生排序將自己排在第一位，實際上都是在脫離傳統意義上的家庭相處方式，真正的將家庭和諧推向“三足鼎立”的穩定局面。

為什麼我說papi醬的這種家庭觀念可以複製。

有不少人直言，這種家庭模式難以模仿，主要原因就是因為老一輩的觀念太難改變了。

實際上，我認為現在是最好改變的時代。

首先，獨生子女帶有先天優勢。

我作為獨生女長大，真的能感覺到在家庭中受重視的優勢，我的想法大部分能夠得到家裡的尊重與支援。

不管是將自己放到第一位的人生排序，還是新式的婚姻觀，如果沒有自我認同，是無法往大家庭裡推行的。

而非獨的家庭中，不僅有兄弟姐妹之間的對比，更會怕說閒話，往往很難真正的將自己放到第一位。

在這裡我要現身說法，其實我們家的相處方式與papi醬一般無二，我與老公都是獨生子女，我們在家庭裡有絕對的話語權，從小沒有人與我們爭搶，更沒有人壓迫我們，所以養成了想做什麼就做什麼的習慣。

而父輩家庭裡會有眾多的兄弟姐妹，如果有一家做不好，或者是標新立異，很快就會被其他人排擠，甚至是找上門來爭論。

其次，離得遠些，真的有助於家庭和諧。

以前，我經常強調這句話——做父母的不知進退，做子女的不懂謙卑。

這句話，實際上是所有家庭矛盾的核心。

人與人之間，只有保持適當的界限，才能保持良好的關係。

讓我們深惡痛絕的婆媳矛盾，不正是因為親子關係越位，缺乏界限感導致的嗎。

所以，將家庭與家庭之間離得遠一些，適當的時候，可以跟家人說說離得遠的好處，父母不是傻子，如果她發現離得近，家庭就會雞飛狗跳時，她自會往後退。

當然，這個的前提就是你不要總是忍氣吞聲，將怨氣忍了又忍。

最後，請記住，不要活在別人的評價中，做好自己，選擇自己最想要的生活並付諸行動，才是最重要的。

與其羨慕螢幕中的papi醬，羨慕她有勇氣將自己放在第一位，有能力過年回自己家，不如自己開始改變。

畢竟日子是過給自己的，冷與暖沒人替你嘗。

papi醬以一己之力向傳統婚姻觀念發起了挑戰，並贏得了多數觀眾的支援。

她的支持者裡，包括我。

papi醬結婚十年，每年過年都不會和丈夫一起回婆家。而是各回各家，各找各媽。

傳統觀念預設為，女人嫁人之後，應該嫁雞隨雞嫁狗隨狗。

過年在婆家待客是新媳婦的責任和義務。到了日子才可以回孃家探望。

這就意味著嫁出去的女兒，潑出去的水。在婆家難以融入，在孃家見親如客。

每一個結了婚的女人，既不屬於婆家，也不屬於孃家。

倘若婆婆蠻橫，老公又不作為，那女人連個溫暖小家也沒有，就更慘了。

女人難，結了婚的女人更難。

但papi的做法巧妙的化解了已婚女人的尷尬。

一、女方不在婆家住，自然就不會發生較多的婆媳矛盾。

婆婆少生氣，媳婦兒沒煩惱。

逢年過節再奉上厚禮表示敬意，討婆婆一個開心，落一個體貼孝順的好名聲。

二、女方過年在孃家，隨心所欲愛老媽

都說女兒是媽媽的心頭肉，爸爸的前世小情人。

過年回家即便是壞毛病一堆，他們也不會多說什麼，畢竟孩子是自己養大的，德行更是一清二楚。

何況，像papi醬這種有能力讓父母過優渥生活的女兒，說出去都是驕傲。

過年在家多陪父母，也很讓父母覺得孝順。

三、婚姻是兩個人的事，不是兩個家庭的事

papi醬和老胡的愛情，也很讓人羨慕。

papi沒紅時，老胡養她，毫無怨言；papi紅透半邊天時，她養老胡，他也不會覺得丟臉。

兩個人心意相通，遇事能商量，沒事也會認真培養感情。

她想聽土味情話，他就每天說給她聽，偶爾還有搞笑點評。

他愛關注國際新聞事件，她即便不清楚，也會認真給予迴應。

兩個人不管是才華氣質上，還是對人生價值的肯定上都稱得上是門當戶對，勢均力敵。

這樣的愛情，這樣的婚姻，沒有自我迷失，只有精彩紛呈，誰又能抵擋呢？

我是戲與人生，正在做興趣認證的任務，哥哥姐姐們可以給我一個贊嗎？