看這個人和你的關係地位。

其實無非二種情況:一 親屬，二 同學同事。

先說親屬，只要發現馬上指出並提出哪裡錯了這麼補救，不聽罵也好打也罷不要怕，因為早晚有一天他會明白你對他的好，並且就算現在不理解他也怎麼不了你。

在說同學同事，要看年齡知道他的人生觀社會觀，如果是菜鳥三觀合格，可以指出他不合適的方面但也要注意場合。如果是老鳥告鑑大家還是洗洗睡吧！人心險惡遠離惡狗。對於一個成年人來說在工作單位犯錯有上級管他，在人事交往犯錯大家會疏遠他。在說成年人了大家都有判斷事情的能力，你認為不對的在他哪裡可能就應該這樣。

這得看對方是什麼人了，一般人別這樣做，氣量不行，忠言逆耳，一般人接受不了，認為你這是在找茬，談不上對不對，對上合適的人那就是對的，如果是說對事不對人、理智的人話，會考慮的，不會情緒化，先分析說得是否合理，其次才是考慮是否改變方案，最後再做其他。

謝邀答！我想這個問題不是對不對的問題，是需要根據不同的場合、不同的物件、不同的生疏成度等等不同情況下的不同對待方法。應該是非常靈活的解決方式。如果處理不好，可能就會影響人事關係。這不是幾句話能說清楚的。還是舉個例子吧。如果是你的好朋友，可以在事後善意提醒。如果是上級，在事後也可以為了把工作做好，表達一下你自己的態度。對於其它的關係，還是自己悟吧，因為太靈活了，很難說周到！

但要注意的是指出別人的錯誤的時候，要看物件，要看場合。要有技巧。有些人比較愛面子，那麼在公共場合或者有其他人在場的情況下不宜指出。在他正生氣的時候不宜指出，在他忌諱的人面前不宜指出。

指出的時候要注意方法，要注意語氣和語言，我們指出別人的錯誤，目的是要他改正錯誤，所以揪人錯誤的時候，應該對事不對人，給對方充分悔過的機會，不能大發雷霆，不能直言相對，甚至拆人臺，說話要婉轉，留有餘地，便於別人接受。要讓人感到你的真誠。別人得到了真正的理解和尊嚴，也會尊重你，你的意見他也會採納的。

大家應該很熟悉一個成語典故“狗咬呂洞賓”。本人認為，其深層含義揭示了我們在“發出善意”時，要看看物件是誰？以及物件是何性質的人？還要注意不要“好心辦壞事”。

有個現實的故事。很多年前，在聚會交談間，有位朋友道出了其公司面臨經營困難。根據該朋友的企業狀況和市場情況，我給他出了一些規劃和設想。

事過幾個月後的一天，又在另一朋友的聚會上，朋友很神秘地拉著我到小茶室問我:老兄，聽說你想當某公司老總？我感到一頭霧水回問道，何出此言？

朋友說，你為該公司出過的規劃和設想。我回答到，有。朋友又問:其中是否有“聘請總經理”建議的條款。事過境遷早忘了此事，我回想了一會兒說道，好像有吧。

朋友哈哈大笑說道:這就對了。難怪前段時間人家都在迴避你，怕你“搶”了他的位置。

我也哈哈大笑回問朋友道，你說有可能嗎！

題主這個問題的詳細描述，應該是在問題發生前就看到了別人想法上的漏洞，並且提出了自己的建議，對方不聽，最後真的結果出了問題，對方反過來責怪自己，所以自己開始反思當初的善意的指正，是不是錯了。其實應該說是不是當初善意的指正給自己招來了麻煩。

其實這種情況很常見，也可以理解，如果你做的工作被人否定，你會不會替自己辯解一下呢？人都是有自我防禦機制的，當自己接收到了不利於自己的資訊時，條件反射般的會反抗，提出反對意見，就像題主在一開始提醒對方錯了，希望對方改正的時候，對方根本不接受，還對題主生氣。這裡就需要涉及一個溝通方式的問題，你是不是在公開場合提出了對方的錯誤？你是不是表達的太直接了，用一種讓人很難接受的方式提出了你的建議，比如直接說“我覺得你不對”、“我覺得你這個應該這樣……”用祈使句提出他人的錯誤，本身就是一個很難讓人接受的事情，如果再加上在公開場合，就更容易令對方難堪了，試想對方又如何能接受你的建議呢？

所以善意的指出別人的錯誤本身沒有錯，錯的是指出的方法和物件。正如上文提及的，用比較婉轉的方法，讓對方接受自己的建議，比如可以說“我覺得你這個方法不錯，我聽說還有另一種方法好像也不錯，你要不要參考一下？”先肯定，再提出建議。如果是同級之間，就更需要注重表達方式了。另一方面，要對接受建議的物件進行評估，如果對方是一個平易近人，並且願意接受他人建議，會反思的人，那麼可以試著用婉轉方式提一提，如果對方是一個極度敏感，並且以自我重心的人，平時就很少聽取他人建議，固執己見，那麼可以考慮不提，以免出力不討好。

善意提醒別人的錯誤，這種行為到底對不對，不可一概而論。首先我們要弄清什麼是善意的提醒，對此，可能每個人的理解不同，也許在你看來是善意的，在別人看來就是嘲諷，所以，當我們與人進行溝通時，不是一廂情願的表達，而是要根據對方的具體情況來，用適合對方的方式來表達。比如你例子中小朋，可能屬於比較自卑，會十分在意別人對他的看法，容不得別人對他指手劃腳。如果小光看到小明對某事認知錯誤，直接指出他的錯誤，小明會感覺很難受，會有牴觸情緒，對方會不管你說的對還是不對，只會單純了為了反抗而反抗。

這就是小光提醒他，他並沒有改正，甚至很生氣，激烈反駁的原因：

小光雖然是善意的，但這種善意只是小光自己以為的善意，而這種善意並沒有真正傳達到小明那裡。直接指出別人的錯誤，是很難讓人接受的，即使是善意的，也往往不會收到好的效果。尤其是面對自卑的人，就需要委婉的讓他知道自己錯在哪裡，而不是直接指出別人錯誤。

當不好的結果發生時，小明首先會有挫敗感，成熟的做法會總結經驗，反省自己哪裡做的不對，如果有下次，自己會怎麼做。不成熟的應對就會抱怨別人，或攻擊自己。這時，小光因為此事曾提醒過小明，這件事就和小光掛上鉤，當事情失敗時，往往也會成為小時攻擊和抱怨的物件。善意指出別人錯誤，只要方法得當，本身並沒有錯。如果生活中真有這樣的朋友，我們應該十分珍惜。

每個人都有自己認知體系，存在即合理，這種你看來的錯誤，未必當事人會得出相同結論。

在未明白前因後果時，尊重他人的決定，不越界不評價，是對生命最大的尊重。

在我20歲左右，特別喜歡給人提意義，而且認為做的非常正確，如果不是朋友，我還懶得說呢。

曾經我也遭朋友嘲笑過，很不以為然，如今才明白其中緣由。

當你對他人的事情評頭論足時，無論是否出於善意，無意間把自己置於一個高大的位置，像老師指導學生一樣像家長指導孩子一樣，表達著這樣一種態度——你是錯誤的，我是正確的，你必須要聽我的。

這種若有若無的優越感對當事人還有另一層暗示——你能力不好，做不好這件事，我比你強，聽聽我的高見吧！

當對方只接收到這些負面的東西，自然會很激烈的反駁了，何況他還擔心你是否在笑話他，更生了挫敗心理，因此有些許的惱羞成怒。

而你認為自己肯定是對的，覺得提醒後，對方要聽從建議，要心生感激，因此在對方堅持己見激烈反駁後，你產生了疑惑和惶恐。

其實你秉承善意做了自己該做的提醒，這就夠了！

他有權選擇是否接受，選擇是否執行，畢竟這是他的事情。

每個認知背後，有著複雜的背景與成因，也對當事人有著相應的支撐作用，你貿然的提醒，有時不僅起不到你想要的結果，反倒可能打亂了當事人與有的平衡，讓其陷入凌亂，更加難過。

一個資深心理諮詢師朋友曾經說過：

不要輕易給別人提建議，每個人的生活就像平衡石一樣，雖然看起來不像牆壁一樣平整，但可保持大體平衡，井然有序。

當你無法填補抽去現有認知的支撐空白，對他來說就是一場災難。

不要去打擾別人的幸福，有時是最大的善良。

不是誰都能夠面對他人的批評/建議，畢竟喜歡聽好話是人的本能。

只有勇於超越自我的強者，才更願意接受建議，從中找到寶貴的財富，對生命中的貴人心生感激。

珍惜自己的善良，勿輕易拋灑。

如果你是他的上司，這是職責，必須要提醒，這種方式不能接受就換種方式；

如果只是同事關係，這是義務，看對方是否可教，是否值得你的提點。

最重要的是，換位思考對方需要什麼？而非站在自己立場上，想當然的認為對方需要，所以就直接給了。

如果對方向你求助，此時你再提供建議，意義大不相同，若建議有效，他自然對你心懷感激。

傳說中的“你媽覺得你冷，所以被迫穿上秋褲”，和現實中的“孩子覺得自己冷，心甘情願穿上秋褲”，是完全不同的兩種感受。

親子關係尚且如此，何況普通的關係呢？

是否是善意，不僅在於說建議人的初心，更在於聽建議人的感受，如果只有傷害，這樣的善意還是少些吧。

——段曉嵐寫於2018.07.19

如果是哥們很近的人，那就必須說不聽的話找能管住他的人說。這樣最起碼你們能交很久的朋友。至於關係沒到的，最好不要說，可以沉默，讓他感到不贊同就行。

例子上就是人潛意識都會推卸責任，他把不好的原因歸咎於你沒阻止他。這不是表面怎麼表現，後期處事什麼的也會想起的，不是他相忘就能忘掉的。