悲觀的人如何找到快樂？

首先，要改變對周邊事物的解讀，每個人的解讀是不一樣。同樣是遇到了一次車禍，有的人會感嘆真倒黴，遇到這種事。而另外有的人會感嘆還好人沒事。就像同一句話每個人的解讀都不一樣。

送大家一句很好用的咒語，太幸運了！還好沒有發生更壞的結果。

另外就是要看到事物好的一面，你能從這件事，這個人身上學到什麼。改變解讀模式。

悲觀，是因為自身體內儲存了大量的情緒，積壓的情緒沒有得到釋放，會對人造成很大的影響和傷害。比如你對某人不滿，這種情緒沒有排解，只會越來越壓抑。慢慢地會形成一種情緒習慣，形成與他人的一種互動模式，積壓在潛意識裡。

解讀，釋放，跟有正能量的人玩，提升自己的能量。

吃喝玩樂，你跟著感覺走，吃自己想吃的，喝自己想喝的，玩自己喜歡玩的，樂自己所樂的，愛人先愛己，善待自己。

最後，我看你是閒的，去做事！去掙錢！去實現自己的價值。

生活 要有激情

心理學家告訴我們，樂觀能夠使人經常保持輕鬆、自信的心境，並且情緒穩定，精神飽滿，對外界沒有過分的苛求，對自己也會有較為客觀的評價。樂觀的人即使在遭遇挫折、不幸時，也總是會看到光明的一面，並發現失敗背後的意義和價值，而不是輕言放棄或是怨天尤人。

一個人心態上是積極的還是消極的，直接決定了其生活是光明的還是灰暗的。樂觀的人面對僅有的半杯水時會說：“哇，好幸運，我還有半杯水呢！”而悲觀的人面對此景會傷悲地說：“唉，真可憐，我只剩下半杯水了！”

這有一個大家應該都知道的故事

一位將軍到沙漠參加軍事演習，他的妻子塞爾瑪隨軍駐紮在陸軍基地裡。沙漠中的氣候相當惡劣，晝夜溫差極大，白天整個沙漠就是一個龐大的火爐，而到了晚上，肆虐的風又像是要把人凍死。這樣的生存環境讓塞爾瑪難以忍受。

更可怕的是她在那裡沒有一個朋友，她身邊的人盡是墨西哥人和印第安人，他們統統不會講英語。這樣的日子讓塞爾瑪感到度日如年，於是她經常寫信給父母，訴說自己的不幸和立刻想回家的心願。

父親接到塞爾瑪的信並沒有馬上給她回信，因為他很清楚女兒需要的不僅僅是簡單的安慰，而是一種熱情，一種對生活的熱情。經過再三斟酌，他給女兒回了一封只有兩行字的信：“在一所監獄的一間牢房裡關押了兩個犯人，兩個人從牢中的鐵窗望出去，一個看到的是地上的泥土，而另一個看到的卻是天上的星星。”

塞爾瑪看了信後心頭一顫，於是，下定決心要在沙漠中尋找星星。從那以後，塞爾瑪的生活發生了巨大的改變。她開始和當地人交朋友、互送禮品，研究沙漠裡的仙人掌、幾百萬年前的海螺殼。

漸漸地，她迷上了這裡，後來寫了一本命名為《快樂的城堡》的書，書中是對這段人生經歷的描述。原本悲觀的塞爾瑪看到的只是泥土，當心態發生轉變，找到生活中積極而樂觀的熱情後，她看到的就是星星。同樣的環境，不同的心態，就能夠活出不一樣的人生。倘若生活中缺乏熱情，你便將遺憾地與生活中的美好擦肩而過。

其實，人與人之間，能力的差異是微乎其微的，而最大的差異就在於人的心態。幸福的人都有一個共同點，那就是他們對生活充滿熱情，凡事都會懷著一顆積極上進的心，樂觀地直麵人生中的種種挑戰。功成名就的人，在成功之前，他們也只是芸芸眾生中普通的一員，而他們的熱情讓他們投入地做好每一件事，也正是他們的熱情感動了“幸運之神”，進而登上了成功的巔峰。

故事大家都知道 但為什麼還做不好呢？道 聞者眾，行者寡 。所以不管再好的故事 給我們再好的啟發 最重要的還是你得那樣去做，慢慢的 一點一點的來

就想我為了放下那該死的面子 我就去街上撿瓶子 。人都是不斷變好的 而不是一下子就變好了的。只要你有一顆向上的心。各方面都會越來越好的。

現在是週四下午

你呆呆地坐在辦公桌前，盯著面前的任務清單，想想週末前還有至少十件要完成的是事情。整個人僵住，但心率卻逐漸飆高，大腦在飛速轉動，想象該怎樣才能在週五下班前把這些事情做完。

這時，你的大腦裡響起了這些聲音：啊，為什麼會這樣啊？這周我TM都幹嘛了呀？我怎麼這麼低效啊！為什麼我就沒辦法把事情利索地做完呢？！我怎麼這麼沒用啊？！根本沒法狡辯啊，每週這個時候都是這樣，就是因為我沒用啊！哎呀我天，我真是蠢爆了！… …

你一定聽過，即便是那些很優秀的人，也曾在某個時刻在腦海裡對自己說過這些話。但是呢，這並不意味著我們就要放任不管了。越是放任不管，這種聲音會越來越把我們拉扯進一個更加黑暗的境況，讓後更難從這種狀態中爬出來了。所以，一旦聽到這種聲音，要趕緊叫停！

我待別人如初戀，卻虐自己千百遍！為什麼這些不忍心對別人說的話，卻能對自己一說再說？！

有太多原因了... ...

有研究認為，這可能是源於以往經歷中的一些真實的聲音，比如，你以前的一位老師或領導，又或者是一個朋友或夥伴，腦海中的消極聲音，只是那些以往聲音卡在了自動模式上。有時候，當那些我們重視的人說出一些傷人的話時，這些話語會像傷疤一樣永久地烙在我們身上，並時不時得回來傷害我們。

還有些時候，那些腦海中的消極聲音，只是你對生活的觀點的反映。馬丁·塞利格曼（Martin Seligman）把這稱為解釋風格（explanatory style），要麼是悲觀的，要麼是樂觀的。

當事情一旦出錯時，你越是悲觀，就越會把這些錯誤怪罪到自己頭上，也越會將這種錯誤擴散到所有事情上（一件事情錯了，你覺得所有事情都不好了）。而這種解釋風格當然也是受到很多因素影響的，包括你自己的幸福水平，也包括你周圍的人，還包括你過往經歷的影響等等。

怎樣才能停止腦海中消極的聲音對自己的鞭打 ，切換到積極的解釋風格呢？方法很諷刺，當你想杜絕腦海中這樣消極的聲音時，好的辦法竟然是和它對話，質疑它... ...

首先，你要問自己這幾個問題：

❶ 這些想法是基於理性還是感性的呢？

❷ 這些想法是真實反映了我現在在做的事情、我是什麼樣的人和我的能力嗎？

❸ 我有哪些證據能夠反駁這些言論？

當你開始理清現實情況，並嘗試把自己的情緒從中拉扯出來時，你會逐漸意識到，這些聲音，都是你的挫敗感在講話，而不是你真實的能力。

然後呢，你要把自己從這個情境中抽離出來：

❹ 如果我的朋友這麼說自己，我會怎麼鼓勵他們去反駁這些消極聲音？

❺ 我會怎麼勸說我的朋友用積極的態度看這個問題？

你把自己從這個情境中抽離出來，這能夠讓你從一個新的視角來看待這個問題。

最重要的是，以長遠視角來看待這個問題：

❻ 還能糟成什麼樣呢？

❼ 最好的情況會是什麼樣？

❽ 這些，對於5年後的我，影響大嗎？

每每腦海中再次響起這些消極的聲音時，你就用這些問題反擊它們，一旦你發現自己能夠更多地用積極的話語時，腦海裡這樣的“論戰”就會越來越少啦～

你要記住呀，不要再放任這些消極的聲音來傷害自己了，因為這樣只會讓自己感覺更糟糕，還會形成一個惡性迴圈。學著去感知這種消極聲音的存在（而不是單純地去憎恨這種聲音），然後開始質疑它。然後，你會發現你已經在學著用和你好朋友交流的方式，來和自己交流了。

還有什麼比和自己建立一段友好的關係更有效的呢？