溝通一事為借辭傳意以求達心。其首要在人，人不對溝通無效，若彼此心生嫌隙，君之謙恭彼視之為惺惺作態，君不平之鳴彼視之為咄咄逼人，君據理力爭彼視之為奸滑狡辯……此等狀態之下可謂多說無益，唯有以事實證君之品性！盡釋前嫌或本無嫌隙可以溝通。溝通之要在彼不在己，以彼方順暢接受為第一要務，不以己方暢快為根本。欲如此則須自問:於彼而言，時機是否恰當？情緒是否平和以上？如何說不傷於彼？怎麼談其願意繼續？……故溝通要務之二在知彼、尊重。之三便是溝通，以表達清楚、彼方接收無差、不引歧義、不致誤會、不生嫌隙為要。概曰:溝通不難難在做人！

每一個人的語言溝通能力都是由思維邏輯組成的，要想和他人進行高質量的溝通應該從兩個思維角度去進入，可以順著對方的思維導圖朝它發展的方向一起探討下去，另一種就是順著他的思維導圖在每一個節點給出不同的意見吸引他。這樣的溝通方式是很容易被對方接納的，因其最初的思維導圖是由對方進行主導的，當然如果自己的語言表達能力很強，也可以直接用自己的思維導圖，去吸引和影響別人進入你的思維情境模式。不管用什麼方式吸引他人，真正能讓人在你這裡停留的最終都是你與眾不同的思想和觀點。只有思想和觀點一致的人才會長久的被對方吸引和認同。

說到溝通，有一本關於溝通的經典作品，就是心理學家馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》。他在1984年建立了非暴力溝通中心（CNVC)，在全球範圍內推廣他的非暴力溝通理念。

做為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有把談話和“暴力”扯上關係。不過如果稍微留意一下現實生活中的談話方式，並且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發現，有些話確實傷人！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不迴應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。

《非暴力溝通》本書主要講了關於如何在生活中運用非暴力溝通方式，非暴力溝通是一種理性和積極的溝通方式，他讓我們專注於雙方的感受和需求，並致力於從解決問題出發，並不是受情緒和主觀判斷影響。其中非暴力溝通包括4個階段。

1、觀察。保持客觀的觀察，而不做任何評價。

2、感受。體會自己和他人此刻內心的感受，並說出自己的感受。

3、需要。透過感受找到雙方需要的根源，也就是溝通的目的。

4、請求。找到問題的根源後，明確具體地提出請求。

非暴力溝通的第一個要素是觀察，仔細觀察並說出觀察的結果，非暴力溝通並不要求我們保持完全客觀而不做任何評論。它只是強調區分觀察和評論的重要性。將觀察和評論混為一談，人們將傾向於聽到批評，甚至會產生逆反心理。不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。

其次是感受

非暴力溝通的第二個要素是感受。大部分人都傾向於服從權威而非傾聽自己，這樣人們習慣於思考：人們期待我怎麼做？

體會和表達感受並不容易，表達內心的感受，有助於促進親情，還可以改善工作，但我們要區分感受和自我評價的區別。就像“我覺得我的吉他彈的不好”和“作為吉他手，我有些失落”，前者是想法和自我評價，後者才是真正的感受。同時我們在表達感受的時候，儘量不要使用很好或者很差這樣模糊的詞語，應該是比如：我感覺良好、輕鬆、高興等具體的詞語。

第三是需要

別人的言語可能刺激我們，但這並不是我們感受的根源。非暴力溝通強調，感受的根源在於我們的自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。聽到不好聽的話，我們有四種選擇：

1、認為自己犯了錯。

2、指責對方。

3、瞭解我們的感受和需要。

4、用心體會他人的感受和需要。

承認我們的感受源自自身。批評往往暗含著期待，比如“你從不理解我”，他實際上是渴望得到理解。這就是看到對方的需要。

非暴力溝通把需要看作是有助於生命健康成長的要素，而不是某種具體的行為，一種要素是否被當成需要，關鍵在於它能否促進生命的健康成長。

但社會文化並不鼓勵我們表達個人需求，從大多數人來說，個人成長一般會經歷三個階段。

1、“情感的奴隸”

我們相信自己需要為他人負責。讓他人快樂是我們的義務。

2、“面目可憎”

我們發現，為他人的情緒負責，犧牲自己去迎合他人，代價實在很大。所以我們會走向另外一個極端，看到別人的痛苦，我們很可能無動於衷。

3、“生活的主人”

我們樂於助人。幫助他人是出於愛，而不是恐懼、內疚或者愧疚。

第四是請求

非暴力溝通的第四個要素是請求他人的幫助，以及如何才能得到積極的迴應。首先我們要提出具體的請求，我們提出的請求越具體越好，同時，不要使用抽象語言。這樣導致我們的意思可能和別人的理解是兩回事。如果不能確定對方明白我們的意思，需要對方給予反饋。

關於對方反饋，我們通常關心三個方面的內容：

1、對方此刻感受

2、對方正在想什麼

3、對方是否接受我們的請求

非暴力溝通並不是為了改變別人或者讓行為符合我們的利益，而是幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯絡。在溝通時，我們希望人們的改變和行動是出於對生命的愛。

最後，溝通的關鍵是用全身心傾聽

當他人遇到不幸，我們常常急於提建議，安慰，或者表達我們的態度和感受。為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全身心地體會對方，傾聽他人有助於對他人的理解和接納。

不論別人用什麼詞語表達自己，我們都可以用心體會他們的觀察、感受、需要和請求。有時候，我們可以主動表達我們的理解，來幫助對方瞭解我們在何種程度明白了他的意思。在交流中，我們保持持續的關注，為對方的充分表達創造條件。

傾聽使我們勇於面對自己的弱點，它還可以幫助我們預防潛在的暴力，使談話生動有趣，並瞭解“不”和沉默所反映的感受和需要。

解除過於濃重的防備心理，克服語言暴力侵害，是提高溝通能力的必要條件。

先有家庭、學校、單位、社會程度不等的話語傷害，形成初始心態要麼封閉躲避，要麼見樣學樣。

社會的總體語言環境質量不高造成溝通不悅與困難。

改變還在於人。

大家要認識到語言的主要用處是交流的工具，而不是鬥爭的武器。心平氣和、入情入理才是溝通交流。以勢壓人，唇槍舌劍，胡攪蠻纏那是鬥爭。

分享2個行之有效的人際關係溝通方法：

一個人如果聽到有人跟你說，“你今天看起有點不舒服”。你的第一反應可能是想要照鏡子看看是不是這樣，接著你就會懷疑自己是不是真的的狀態不好，或者奇怪自己為什麼給人留下了這種印象。

當然這個說你今天狀態看起來不好的人，他並不是真的想要嚇你一跳，或者想讓你對自己產生懷疑。這樣的人，他們只是看起來像似他們很瞭解你似的，他們在給你下一個定義。

他們好像只是試圖透過告訴你你是怎麼樣的想要說明他們跟你的親密和熟悉，他們以為他們熟悉你的想法、感覺，甚至知道你應該做什麼，似乎他們能夠對我下定義。似乎給你下定論就是一種溝通的方式。

但他們不瞭解的事，一旦人們給我們下定義，即便是自以為是好意的人在做這樣的表達時，他們可能反而會被我們拒之門外。因為當他們這麼做的時候，我們不會想要跟他們親近，我們只是想要解釋。而一旦我們想要辯解和解釋，我們就拉開了跟這個人的心理距離，並因此讓關係蒙上了緊張的意味。

即使別人沒有對你說，“你錯了”或者“你應該怎麼怎麼樣”，你也可能遭受到別的更微妙的待遇。比如，你可能會被別人自以為看懂了，看透了或者愛你。他們會跟我們說，你就是因為看那個女人好看，你才會買那書的。跟她解釋你找那本書找了很久，沒用。她不相信你，甚至她都不相信她自己。

這樣的人，他們不能接受、感覺、甚至是意識不到內心的感受，他們只能經由外在的表象和事實來認識自己，而且還用相同的方式來認識別人，而他們卻沒有注意到。

這麼做並不好，因為這樣並不能拉近你跟別人之間的關係，一旦開始下定論，關係就會疏遠。

那就究竟如何去結識一個人，或者如何讓我們跟別人的關係進一步發展，一個是向別人做自我介紹，二個是詢問他們的情況。只有這樣，他們才不會跟我們走遠，才會走近我們，也只有這樣，我們開始瞭解他們，他們也開始瞭解我們。

有效的溝通是建立在彼此的瞭解之上的，除此之外，包括本文提到的給別人下定論的方式並不能對我們的人際關係交往起到積極的作用。

從心理學，心理輔導方面談，溝通有效更為重要。讓溝通有效需要知道

1，溝通是否有效取決於對方的迴應！

3，語言，表情，語音語調，行為姿勢，適用得當可以給溝通有效加分

4，溝通的態度同樣重要。

5，語言文字中的一些關鍵詞的使用很重要。