不敢向別人提要求，那別人的要求，你會拒絕嗎？會拒絕，那也不算討好型吧。我是那種，別煩我，我也不煩別人的人。

我認為不敢向別人提要求，不是討好型人格;不敢對別人的要求說:"不"，才是討好型人格。

至於討好型人格該怎麼辦?我們先想想討好型人格的形成。我的看法是為了尋求認同感或者從小就被培養成懂事的乖孩子。且不論這類人格的好壞，從"討好型"三個字即可想象出他們的生活狀況，以他人的需求為優先，先他人之憂而憂，後他人之樂而樂。生活態度之謙卑，情緒之壓抑躍然紙上。怎一個"累"字了得。

要改變這種狀況，首先對"討好型人格"要有個清晰地認識，明白自己的壓抑甚至抑鬱的根源在於壓制或忽略了自己的需求以成就他人的要求。改變的方法就非常明確了，就是對他人說:"不"。拒絕他人不必要的不合情的不合理的要求，只為善待自己。看似簡單，執行不易。討好型人格總擔心"不"字一旦出口，會失了認同塌了人設毀了名譽。這時討好型人格要看清的是，討好從不曾也不可能為你帶來過這一切，你擔心失去的只是你自以為擁有的。他人的意識裡對你的評價，最好的情形無非是:你是個好人。而如今這個社會"好人卡"本身就是一種不認同和拒絕的方式。

請對自己好點，活著最該善待的人是自己。

#情感情感#

討好型的人很合群，人緣很好，不敢拒絕別人的要求，其實內心還是很委屈的。

為了滿足他人的需求，獲得他人的認可，討好型的人忽略了自己的想法和感受，去迎合/服從他人的要求。像有些麻煩的專案，別人都不肯接手，領導交給討好型的人，由於不敢回絕領導，討好型的人只有硬著頭皮去做。

為什麼會討好他人，忽略自己呢？是害怕他人不認可我，是由於自己做的不好。討好型的人從小就缺少父母的認可，對自己沒有自信心，害怕做錯，希望滿足他人的要求，來獲得認可，因而忽略了自己的需求，久而久之，心裡會不平衡。

如果內心的需求一直得不到滿足，心裡會很委屈，討好型的人需要多關注自己，提高內在的覺察力，嘗試透過雙向溝通，來表達自己的想法和需求，表裡如一了，內心才會平衡，自我價值感才會逐步提高。

討好型人格在我們生活中非常普遍，無論是有成就的人士還是沒有成就的人士，都會有討好型人格，討好型人格對我們最大的影響是無法完全接納真實的自己，影響我們人格自我獨立，什麼是討好型人格，討好型人格有如下特徵：

1、害怕說出自己內心的想法

討好型人格第一個特徵是非常害怕說出自己內心真實想法。

2、喜歡主動道歉

討好型人格第二大特徵是喜歡道歉，她永遠是那個喜歡道歉的人。

3、會迎合他人

4、不懂得拒絕

討好型人格第五個方面特點則是不懂得拒絕，討好型人格因為十分在意自己在他人眼中的評價，他們會把別人的評價放在首要位置。

5、沒有原則和底線

第五個特徵是沒有原則和底線，因為在人際交往中，討好型人總是忽略了自己，她們希望和她人保持和諧的關係，所以在交往中，有時會變得沒有原則和底線，一味討好他人，在這種相處模式中，反而無法贏得她人尊重。

想要改變討好型性格？

其次，要學會對一些不符合自己原則的行為說“不”,別總是對他人的情緒懷有愧疚的心理。有了說不的勇氣,才能更好地取悅自己。

最後,愧疚是最大的負能量,任性是最被低估的美德。

所以，這個問題要回答的重點是討好型人格該怎麼辦？如果是成人，重要的幾個字是：自信！（別人能做到的，自己也一定能夠做到，甚至做的更好，讓事實證明你不比別人差，樹立自信心）。自立！（克服自己對別人的依賴性，不是到萬不得己，而在正常環境下，合情合理的正視自己和對方是平等的前提下，提出自己的需求）。自尊！（要想讓別人尊重自己，先要自己尊重自己，。對於別人提出不合理的要求，要大膽拒絕，不要委曲求全讓自己的心在流血。要有骨氣！更要有志氣！）。自重！（向別人提要求，總不能理直氣壯，鏗鏘有力吧。應該是低三下四，矮人一節的下作之態。只要是人之常情的需求，都應該是有商有量的，正常人際關係的常理之事）。

討好型人格最為重要的就是缺乏拒絕的能力，並且在討好他人的過程中會漸漸地失去自我。總是覺得如果我拒絕了他人會得罪他，不被人喜歡，但是這種放下自尊去得到他人的尊重註定是失敗的。因為想要他人尊重你，你就要先學會尊重自己。

學會拒絕那些自己不願做的事

每個擁有討好型人格的人活的都不快樂，因為太在意周圍人的感受，極力的去讓他們開心、快樂，不論自己受了什麼委屈也不會表達出來，只會默默地承受。

對那些自己不願做的事要勇於拒絕，我們不能為他人而活，活在他人的影子裡。每個人的人生都很短暫，不要為了取悅他人而失去了自己的獨特性。

你的不幸在於你缺乏拒絕的能力

人間失格里有句話是這麼說的:“我的不幸，恰恰在於我缺乏拒絕的能力。”我想你也會問，為什麼我逆來順受、有求必應卻得不到他人的尊重。因為在你取悅他人時已經把自尊與架子放下了，所以別人也覺得沒有尊重的必要了。

要記住，我們可以謙讓，但不是盲目忍讓，我們要先把自己考慮進去，再去取捨是否給予。同時，你的拒絕也是再給別人思考的機會。

總結:

我們不能為了討好他人而失去了自我，失去了屬於自己的獨特性。我們既要尊重他人但更要尊重自己，勇於做自己才是人際交往中最容易得到他人尊重與認可的方法。

作者簡介:我是一個非常熱愛心理學的求學者，希望大家與我一樣，每天學習一點心理學小知識，發現和認識一個更真實的自己。

更多的討好型人格是害怕失去，而且在這個過程當中，會把自己搞得很疲憊，做的每些事情討好別人，但根本就得不到人家的好評，甚至有的時候還會讓別人看不起，會覺得自己一文不值，就變相產生了一種自卑。

這種討好型的人格，基本上都是由於父母的控制慾太強所導致的，因為我們知道父母的控制慾太強，孩子就沒有主見或者過強的依賴父母。而這樣的原生家庭，一旦孩子達不到父母的標準，就會被指責或者打罵，讓孩子變得非常的膽怯。這時，他們要做的只能是討好父母，就變成了一種思維觀念，成人之後就融入他們的交友模式。

還有一類，就是家庭當中很容易出現一些目標性教育，比如孩子數學考到90分以上，那母親或者父親就獎勵給孩子某樣東西。並且孩子也能感受到90分以上，父母跟他一樣很高興，但是沒有達到目標，就會讓自己內心變得敏感，在那一刻，孩子也會覺得自己沒有表現好，不討人喜歡，於是，就要極力的去維繫周邊的關係，自然而然就變成了討好型的人格。

如果是這類的朋友，我還是建議從自身去找到自己真實的價值，而不是依附在其他人對自己的評價上，真正做到那種不活在別人的眼睛裡，也不活在別人嘴裡的真朋友。

但在這過程當中，很容易受到別人的影響，那這個時候應該做什麼，來抵制這樣的行為呢？還是建議在腦中多頻次的想象，像很多同事拜託你幫忙，我們在腦中去想象如何拒絕他們，時間一長，這種訓練方式就會達到一定的效果。

1.討好型人格的人，透過討好別人來獲得所謂的滿足感，這種滿足感不一定是內心真實需求，只是他們的”自動化反應”。

2.透過討好來得到關係，透過討好來得到關注，誇獎，還有“被看到”。

3.為什麼需要“被看到”，又為什麼會形成“自動化反應”呢？

也許可以追溯到童年時期的經歷。

舉個我學員的例子，在一次療愈內在小孩的課程上。她邊回憶邊流淚。說出的畫面有兩個很典型:

第一個是在幼兒園裡表現好得了兩朵小紅花，晚上放學她開心的告訴媽媽，可是媽媽只是“嗯”了一下，她第一反應是自己做錯了什麼？也很受傷。

第二個是小學有次放學，看到很多同學聚在小賣部門口買山楂片，她跟媽媽要，媽媽一口回絕，那一刻她無比委屈，覺得自己總惹媽媽不開心，從此以後再也不提什麼要求了，變得很聽話。

媽媽讓她做什麼，她就做什麼，她說看到媽媽笑了，她就高興，看到媽媽不笑，到嘴邊的話都不再說。

童年時期，我們對自我沒有評價通常時以外部評價做參照，比如父母的，老師的，朋友的。

長大後，這些評價參照成了討好型人群的自我評價機制和標準，於是，自動化反應生成。

4.怎麼破

意識到討好別人時自動化反應，是多年的強化和積累，在平時可以保持覺知，時刻提醒自己。

遇到問題，停止討好，先去看到自己的需求，滿足自己的需求，比如上面的學員，後來她買了一大包山楂片給自己，又跟每個同學分享，每個人都給她擁抱並告訴她，你的分享帶給了我們快樂，甜蜜等積極情緒。

大膽提出自己的需求，哪怕可能被拒絕，也要提出來。勇敢地表達，不怕受傷的表達。

希望對題主有幫助。