中國式婚姻很多都是雙方沒有溝通沒有交流，其實這樣的家庭外人看來沒什麼問題，但是冷暖自知。也可以說是殭屍似的家庭，特別是現在大家各玩各的手機，電腦，上班已經很累了，下班回家，連說話的力氣都沒有。這樣反而更不好，沒有交流，心情得不到釋放，會更累。

現在很多家庭都這樣,基本零交流。沒有溝通的婚姻其實很可悲,在外邊上班,本來已經很累了，回來，更不願說話。其實家裡應該是更放鬆更溫馨的存在，像能源充電站一樣，但是沒有交流的話，就像充電站也沒有電了，怎麼可能讓婚姻中的兩人更有活力和激情。

那也不會怎麼樣，大不了離婚唄，還能咋地。只是那種在人群中多看了你一眼的驚鴻一瞥就可惜了。

女蝸造人的時候，就塑造了不一樣的人。有的熱情奔放，每一個貧民窟都是探戈的舞臺；有的人沉默寡慾，即使面對億萬聽眾，結巴口吃講不出來也很正常。因此在一些人看來，交流那就像掏某個生機勃勃的東西一樣簡單，而在另一些人看來，你讓他交流不如一刀殺了他更舒服。白天不懂夜的黑，交流是某些人的狂歡，卻是某些人的夢魘。

在婚姻之前，你選擇了這個沉默寡言的人當然就沒什麼說的。他或許話少，但在關鍵時刻能為你上刀山下火海，不惜以命相抵你贈與的石榴裙大雅。也可能在關鍵時候，她大吼一聲，玉碎，你就安全了。倘若你選擇了口若懸河帥漢子或口吐白沫的天仙女，突然緘默了。這個時候你就要搞清楚為什麼。如果是因為別人，你可以磨刀霍霍；若果是因為你，你可以寫投名狀，也可以仰天大笑出門去。這都沒什麼，你是自由的，選擇也可以這樣。

一個有趣的現象是，聖女很正確，男人卻不愛。

他們的眼光追逐的，是那些並不被傳統接納的妖孽。

比如妲己，比如《青蛇》裡的張曼玉，比如你我身邊那些生機勃勃的女人，風情萬種，無雄性動物能敵。

問題就來了。

為什麼更“對”也一直追求更“對”的女人，男性往往敬而遠之？

心理學家李雪說過，在兩個人的關係裡，尤其是有衝突或不同想法的時候，如果有一個人一直要證明自己是正確的，另外那個人就會被置於不正確的位置上。

沒有哪個男生願意每天都面對一個“完美”的女人，來證明自己是錯誤的、蠢笨的、失敗的。

這是一種競爭關係，而競爭不會讓我們更相愛。

我們真正需要的是什麼？

是情感的自由流動，是歡愉的體驗，是汨汨流淌的生命力。

但如果你的生命，只追求“對”，只追求“正確”，在親密關係裡，你會變成一個套中人。

你會控制自己。

同時也會控制他人。

我有一個認識的熟人，40多歲，非常傳統。

在生活上，事事要求一絲不苟。

吃飯一定不能發出聲音，筷子一定要抓在3/4處，吃菜只能吃自己面前的，早上6點必須起床，晚上10點必須睡覺，拿的東西必須要放回原處，和他人說話，有一大套嚴密的要求，什麼能說，什麼不能說，不能越雷池半步，和異性交往，規矩更是多得不得了。

是的，人人說起她說，都稱：“沒有一點缺點”。

可是，她的女兒是怎麼說她的呢？

“一個正確的殭屍。”

女兒14歲，竟偏離了母親的預期，變成一個極其叛逆的人。

母親不讓做的，她件件都做。母親認為對的，她一件不做。

她抽菸，泡吧，紋身，交往不良少年，成績差得一塌糊塗，而母親試圖說教，她充耳不聞：“聽膩了你那一套。”

母親悲憤不已：“可我是對的。”

“你是對的，可你是沒有人味的。”

母親當然也聽不進去女兒的話。她只認為，女兒變壞了，不孝了，不感恩了，令她失望了。於是怨懟不已。

她不會想到，極端正確的控制，並不會產生正確的結果。

沒人能忍受在模具裡生活，也沒人能忍受一個只有正確標準、沒有共情能力的人。

後來她丈夫也出了軌。

對方是一個絲毫不對的女人。

但是，有妖冶的魅力，有潑辣的風情。

她哭著問丈夫：“我這麼好，你為什麼還要去愛一個賤人？”

丈夫說：“因為她更像個人。”

這話實在殘酷，但它也給我們提了一個醒，在關係裡，最重要的不是對錯，而是感受。

當你一直設定標準，他人就會有受控感。

當你一直強調“我是對的”，那麼就意味著“你是錯的”，兩個人就不再是一起，而是敵人。

這樣一來，關係自然無法融洽。

所以真正懂婚姻的人，都知道：愛比對錯更重要。

知名育兒專家尹建莉曾著文，談到與丈夫發生分歧時的解決之道。

她說：如果要吵架，他們最好是避開孩子。實在避開不了，那就剋制自己，不要嚇到孩子。

有時候，他們還會請孩子來主持公道。

如果丈夫有錯，他會馬上認。如果他實在氣憤，她也會主動和解，儘快結束爭吵。

她的原則是，家不能變成角鬥場。家必須一直溫暖地接納每個人。

在她的家裡，誰對誰錯，一點都不重要。

重要的是，讓家裡的每個人都感覺被愛。

良好的家庭環境，比是非判斷，其實重要得多。

三流父母一直在爭，一流父母卻早已明白，爭，是爭不出結果的，只會爭出情緒。

因為，當我們陷入對錯的爭執，早已不是一種和平的溝通，而是一種話語權的廝殺。

你不會在乎我是不是錯。

你會只在乎：你是不是認輸，是不是服從，是不是聽我的。

這就偏離了溝通的本質了。

你們困在各自的邏輯裡，聽不見對方，只有憤怒的自言自語。最終只會比誰聲音大，甚至比誰拳頭更硬。

臺灣著名學者傅佩榮說：“人若沒有一個好的家庭環境，就很難展開一個正常的生命。”

而良好的家庭環境，就從良好的溝通開始。

當你試著放下對錯心，或許會收穫意想不到的結果。

舉個例子。

當你加班很晚回家，一推開門，一地髒汙，飯沒有，水沒有，老公正癱在床上打遊戲，孩子一直餓著肚子沒吃飯。

你氣不打一處來，張口就罵：“這是死人了是吧！”

你丈夫瞥了你一眼，不鹹不淡地來了句：“喲，加了個班，了不起呢，回家就耍太后威風，只是你當自個兒是太后，沒人有閒功夫伺候！”

你開始扯開嗓門，拼命證明自己是對的。

“怎麼，你下班這麼早，讓你在家做點飯，還有錯了是吧！平時我做飯，我拖地，我說什麼了？讓你做一回，你就這心不甘，情不願的。你不考慮我，也考慮一下孩子，不負責任，不關心別人，你這種人渣，怎麼做的父親！”

你丈夫這時候，蹭地就對著幹起來了。

“我不累？你也就坐坐辦公室，我呢？為了這個家，天天跟孫子似地求人，好不容易早點回家，想休息一下，被你罵人渣！你體味過我的感受嗎？天天就是埋怨埋怨，上綱上線的，跟個神經病一樣。”

也就是說，兩人都在證明自己的有理，對方的無理。

可是我們也知道，這樣的爭執是有傷害性的。長此以往，感情必然破裂。

因為大家已經遠離事實，把在語言上打敗對方，當成了最重要的事。

而妻子渴望的丈夫幫助一起做飯、收拾屋子，早已經不可能了。

但是，假如我們換一種愛的方式去溝通，會怎麼樣呢？

妻子走進門，一看見滿地狼藉，非常生氣。

她走到丈夫面前，說：“我真的挺生氣的。”

也就是說，她不是審判，不是把對方貶低在地，而只是如實地表達自己的感受。

這時候，丈夫就沒有一種被踩的感受。

丈夫也心平氣和地問：“怎麼了？”

“地上太髒了，家裡很亂，孩子沒吃飯，我真的看了不舒服。”

對，她一直在表達“我”，沒有誇大，也沒有貶低。

而丈夫沒有遇見情緒的阻礙，就自然看見了真實的她。他知道，她內心不滿，她需要他的幫助。

於是他站起來，抱住她：“對不起，今天回來太累了，需要我怎麼做？”

她也回抱他，說：“你來做飯，我來收拾好吧，趕緊給寶寶弄點吃的。”

然後他們不開始自然而然地做事。

紛爭就這樣消解了。

而愛，一直在他們之間流轉。

是的，夫妻之間問題很多，但最重要的問題，其實就是溝通。

溝通的本質是，在自由與平等之中，讓彼此理解對方，看見對方，所以，我們要確保自己的表達，是真實的，不誇大的，不帶有審判的。

當你想說“我想要你的擁抱”時，請不要說“你根本就不懂愛”；

當你想說“我需要你多賺一點錢，這樣我會更有安全感”，請不要說“你怎麼這麼差勁，沒半點本事，只知道打遊戲”；

當你想說“我不喜歡你的冷暴力”，請不要說“你最擅長的，就是把我當成一個死人”......

當你放下判斷，放下對錯心，放下輸贏欲與攻擊欲，以本真的感受和愛去面對伴侶，你的親密關係裡，會少掉90%的爭執，多了200%的愉悅。