有撒事情不說清楚，作為男人從不主動認錯，應該還是不愛我吧，失望攢夠了，即使很愛，一想到結婚後柴米油鹽，但他不理解，不體諒你，我就挺失望，可能是我想的太長遠了

和他一起逛街，倆人發生爭執，他扔下我就走，那一點留戀也沒有的樣子;

意見不合時，一點也不讓步的樣子;

和他家人發生矛盾時，一心與他家人一起對著自己的時候;

買東西時，一分錢也不願意給老婆花，老婆買回去，卻厚臉皮比老婆吃的還多;

打電話時，一不小心說了他不愛聽的話，“啪”的一聲就把電話掛掉;

看到美女，就不要臉的在美女面前表現;

需要他給你遮風擋雨，出頭做你支撐時，他做了縮頭烏龜

做一件事情之前，你提醒了他可能的後果，他還是按他想的做，發生嚴重後果了，他沒了辦法卻還梗著頭不認錯，下次同樣錯誤還犯... ...

太多太多了。也許別人看來都是小事，但所有的愛意，就在這一件一件的小事中磨掉了。還沒有對他的恨意那是心大。

很多時候，是對自己的感情產生了懷疑，這個人值不值得自己的愛。答案經常是否定的。

但已經結婚了，就湊合著過吧。

再也不會依賴他了。還是愛自己更可靠，有那功夫，愛自己吧！

把對他的愛轉移到自己身上後，才發現，生活那麼美好，心境也越來越好。他如何已經無所謂了。

對他還有沒有愛意？不知道，早就懶得去考慮了。他願意怎麼怎麼，和我有什麼關係呢？！反正有他沒他一個樣子！

承蒙邀請，認識他的時候，就覺得他比較能幹、純樸、實在、少言，漸漸的對他有一絲喜歡，也就答應和他交往。在一起的日子，他對我照顧有佳，只是缺少幾分浪漫，我想過日子都是這樣的吧！那時我特別渴望有一個屬於自己的家，所以在沒有父親的祝福下偷偷把婚給結了（那時老爸堅決不同意我們結婚）。剛開始生活在一起的時候，還算可以，只是後來在一起經歷了一樁樁事之後，才知道自己的婚姻是錯誤的。記得那時，我們第一次在家做生意，有天有個師兄約我單獨去武漢玩，我當時覺得這樣不妥，也不想去。回家跟他講這事，他居然說你去吧！順便進店貨回來！我當時聽了，暈死了，心真夠大的，換成人家老公肯定不會讓自己的女人跟別的男人一起出去玩。原來他不是那麼在意我，結果一賭氣，就同意師兄去武漢玩了…還有一次，也是做生意的時候，他抗不住在外的壓力，離家出走，那次讓我徹底死心了，但是想到年幼的孩子，為了給孩子一個完整的家，我選擇隱忍，但到最後還是選擇離開。我不嫌棄你是農村，但你要努力；我不嫌棄你對我冷漠，但你要對孩子好；既然你都做不到，那只有分開，唉！婚姻不是兒戲，千萬不要為了結婚而結婚，否則害人害己！

我的經歷：愛情就是在一次次的無所謂中消磨殆盡

我和大學女友從大一走到了大四，但最終沒能跨入婚姻的殿堂。回首過往，那一次次的無所謂最終讓我心如死灰，黯然離去。

臨近畢業，四年多的陪伴由激情漸漸變成了平淡，我還是我，待她如初，而她已經無所謂，甚至不耐煩。

有一次下大雨，她在圖書館自習，我冒著暴雨主動給她送傘，鞋子褲子都淋溼了。可她看到我後，只淡淡說了句：“傘放這吧，我再看會兒，你先回。”

我什麼都沒說，轉身就離開了。耳邊還聽到她的嘀咕：“還把這地方弄得到處是水，看著難受死了，還要換個位置，真煩。”

那天很冷，我的心更冷。

那一年，類似的事發生了很多次，我的關心我的愛在她看來都無所謂，而我也漸漸心灰意冷。

大四下學期，我們很多人都去實習。她有寫日記的習慣，那天她的日記不小心從包裡掉出來，我順手翻了翻，發現原來她喜歡上了高中同學，他們已經聯絡了一年多。日記裡口口聲聲說對不起我，卻還在和他一次又一次見面。

那一刻，我的腦子裡一片空白，世界都是灰色的。我很痛苦，傷心自己的付出換來的是這樣的結局，傷心那些曾經美好最終煙消雲散。

後來，她沒有解釋什麼，只有一句：“你真的很好，但我們不合適。”

如果不合適，為什麼要一起走過四年？我不知道答案，也不想知道了。

愛一個人，是幸福的、也是辛苦的，往後餘生，我寧願被愛，那樣才不會受傷。

喜歡一個人再久，沒落實到具體行動，也沒有任何用處。只是心裡喜歡，談不上辜負不辜負。就像我要是天天躺在床上想我要多少多少錢，你說老天會辜負我嗎？

喜歡，就行動起來，不管結果如何，至少努力過。這個努力的過程，本身就是一種幸福

其實看到這個題目，我第一個想到的人是——我自己。

我們都在不停的辜負自己，然後都宣稱那是別人的問題。一個不愛自己的人其實談不上愛別人，所以很多人都是違心的談著“辜負”。我也是這其中的一個，我對自己有些愛，但不全愛。因為總之我的生活還沒達到想象中的樣子，於是乎我習慣於讓自己無限制的失望。

再說說我們家那位，對上眼時，感覺我的全世界都在眼前；吵架時，感覺全世界背叛我，NND，老子明明一個新社會大好青年，有著光明的前途，可偏偏栽到你手裡——其實人家比我強很多很多，至少能買上自己的房子，還是很NB的。

有段時間我對周圍的一切都失望，看什麼都不順眼，覺得我爸媽沒給我掙下一份江山，簡直是罪大惡極。其實他們能過成現在這個樣子，已經幫了我不少，不然我還要每月按時給錢，供他們花銷。

對他人的失望的終極解決辦事是讓自己變得更好。因為世界上最難的是改變別人，而改變自己，當我們無法接受“自己原來是個SB”時很難，接受後反倒容易。

題主，我看出來你可能談的是感情上的事情。對此，我想告訴你，越在乎就越失望。

不過不練到一定程度，根本無法放棄對戀人的失望，願你早點長大。

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和喜歡的人戀愛的時候辜負倒是沒有，大多是甜蜜的，婚後就不一樣了，小打小鬧常有的事，俗話說的好，考完試就不會想著去看書了。愛情也是一個道理，結完婚，男人就不會像戀愛的時候那麼對你了。

讓我失望的就是我流產的時候。我懷孕第一胎沒有保住，老公特別傷心，我第一次看到他哭。其實當時我也很難受，不過保胎前醫生就讓我做最壞的打算，那個時候其實心裡已經知道孩子肯定保不住了，當晚回家我自己半夜只能默默流淚，老公一直認為孩子肯定能保住，結果打完保胎針還是沒有保住，老公就崩潰了。那個時候婆婆也在家裡，我心裡雖然傷心，但只能先安慰老公。沒想到他居然說我冷血，說我根本不想要孩子，還說我一點都不傷心。聽到他說的這些話，我內心就崩潰了，眼淚止不住的流，這個時候最脆弱的本來就是我啊，最該被安慰的應該是我才對，他不僅沒有第一時間安慰我，反倒抱怨我冷血，當時自己真的是特別委屈，那個時候對老公真的是特別失望。我憤怒的和他大吵了一架，把自己想說的話通通說了出來。老公這才意識到自己真的過分了，又向我道歉，一直哄我。

雖然這件事過去了，但我心裡始終有個疙瘩。有時候，最害怕的就是自己的愛人不理解自己。

生活中，和愛人，和婆婆的家庭矛盾有時候真的挺多的。婚後，最應該懂得的就是學會包容吧！包容他們就是寬慰了自己，家和萬事興才是最重要的。

我喜歡的和喜歡我的，我不能佔到雙方剛剛好的習慣，我喜歡的總是把承諾變成了兒戲。失望中的失望明白了很多，喜歡我的總是不招我待見，總能把對方氣的半死。

當一個人體會了什麼是愛什麼是喜歡就會體會到辜負和失望的感覺，人在經歷中有很多人會變的卑微或者迷失自我，也有人會變的不那麼感性不會犯傻做幼稚事會變的比以往再看的明白裡面的事情願為。

沒有失望就不會有成長就不會最後能選擇對的人

剛開始第一次失望，應該是有一個很重要的朋友結婚，要去參加，但是就是各種不讓，然後各種要挾吧，但是那時候覺得沒必要，沒必要計較那麼多，所以當時事情完了就過了

然後到後面的時候兩個人吵架他就會說你給我滾出去，當時完了以後也沒有特別計較什麼，覺得可能生氣嗎？就會說一些不好聽的話

再後來的時候，吵架就會打起來，一直都有人說打女人的男人不是好男人，當時真的很生氣，事後就會對自己說，不要小家子氣怎麼樣？

再後來的時候就是冷戰吧，發生什麼事情之後他甩甩臉就走了

後來的後來，就是你需要他的時候他就永遠不在你身邊，你就覺得他還不如一個普通朋友給你帶來的關愛多

最後的最後，就是你不小心在他的手機裡發現了一些曖昧的資訊和圖片，這是壓死駱駝的最後一顆稻草，因為我是屬於那種，可以轟轟烈烈的愛，飛蛾撲火，但是眼裡容不了一粒沙子

結果就是分手，揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩

女孩要多愛自己，努力讓自己優秀，驕傲的生活

理所當然。

我不是一個特別求回報的人，我喜歡你，願意為你付出所有，傾其一切給你。但，這不是你所謂的理所當然，而後愛理不理