相互關注才相互喜歡，相互理解才相處融洽。我覺得愛是相互的，當然愛得多的一方付出是要多一些。如果是單戀的話就是自己的問題，如果自己都看不懂別人愛不愛自己，還是先自我改進一下吧！

中國古時有個叫尾生的人，一天與一女子相約在橋下，尾生到了橋下等了許久不見那女子到來，這時下起暴雨不一會山洪到來，而尾生仍在橋下抱著橋柱，最終被淹死了，這就是歷史上著名的"尾生抱柱信"

這個理論上是存在的，但是我覺得人都有私心，付出的多了，都會渴望回報的，而且有句話叫得不到回報的熱情要適可而止，所以說單方面付出不是有用的，主動久了總會累，遷就久了也總會煩的。

愛情裡有一種致命的錯誤，叫不求回報

《從你的全世界路過》中曾經說到：

故事的開頭總是這樣，適逢其會，猝不及防，

故事的結局也總是這樣，花開兩朵，天各一方。

1

看過一部美國電影《克萊默夫婦》，故事發生在上世紀七十年代，講述的是一對夫妻之間的故事。

克萊默夫婦和所有普通的夫妻一樣：丈夫在外賺錢養家，妻子則是典型的家庭主婦，負責在家打理一切家務，照顧兩個人的兒子。

克萊默夫人每天都要為了一家人的生活忙個不停，也總是被生活的瑣事搞得心力交瘁，但即便是這樣，她還是任勞任怨。

克萊默先生每天除了上班以外什麼都不幹，特別懶，不會幫妻子分擔一點家務，連帶著兩個人的兒子也學會了爸爸的毛病。

每天忙的不可開交的克萊默夫人對這樣的生活感到失望，也對丈夫感到絕望，終於有一天，她走出了家門，再也沒有回來過。

妻子離家出走後，克萊默先生不得不適應突如其來的變故，一邊上班，一邊面對一團糟糕的家務和照顧孩子。克萊默夫人的離開彷彿抽離了最關鍵的部分，一切都亂了秩序。

當年電影上映後，被評為“1979年最令人心碎的家庭劇”。

看過電影以後，我無數次的感嘆：這樣的丈夫負心又冷漠，這樣的妻子偉大卻可憐。

直到在遇到電影的真實版，才發現一切並不完全如此。

2

小阮和男朋友交往快兩年了，兩個人的家庭條件一般，和許多打拼的年輕人一樣，小兩口為了買房子省吃儉用，男友工作辛苦但賺的不多，小阮是個善良的女孩，因此也很體貼男友。

為了在外辛苦一天的男朋友，回到家能有一個放鬆的空間和時間，小阮主動包攬了所有的家務。為了照顧好對方，洗衣做飯打掃衛生，有時候還會接私活到深夜。男友有時候看她辛苦，會主動提出幫她做點什麼，小阮都會以各種理由拒絕。

好幾次小阮生病都下不了床時，男友說，你休息會兒，我們點個外賣吧。小阮卻說，太貴了，還是自己做吧。

對於小阮來說，只要自己還有一口氣在，就不會讓男朋友操一點心。

兩個人剛在一起的時候，每逢紀念日還有各種節日，男友也會送禮物送花，小阮雖然心裡開心，但還是嗔怪男友，不需要買那些東西浪費錢。

如此幾次過去，男友也就算了，他們再也沒有過任何節日。

一個沒有覺得有什麼不妥，一個也沒有覺得有什麼不對。

小阮絕對是個不折不扣的好女朋友，溫柔體貼，善解人意。準確的是說是不該賢惠體貼懂事的時候也這樣做了。但這並沒有換來男友同樣的體貼與珍惜。

男友以父母年老需要照顧為由，辭了工作，並且提出了分手，半點沒給小阮申訴的機會。

“為什麼，不是好好的嗎，分手的理由是什麼？”

“你沒錯，是我的錯，對不起，你為我付出了那麼多，我還不起。”

3

是的，小阮確實是個好姑娘，但在對待愛情這件事上確實做錯了。

賢惠體貼沒錯，甘心付出也沒錯，錯的是過頭了，愛情這場遊戲中，玩家並不止你一個，還有另一個人的存在。

都知道愛一個人口說無憑，是要落實到實處的。但是你願意為他任勞任怨洗衣做飯，但也至少要讓他為你挽起滑落的衣袖。你願意為他省吃儉用不添新衣，但也至少接受他表達愛意的饋贈。

然而，這一切都被一筆帶過，被無形抹殺，他們之間的互動方式只是一方默默地付出，而另一個人默默的接受，沒有互動，沒有流動，一旦一方想要投入或者融入對方的生活，就會被拒絕和否定。

現實生活中，很多人都會犯這樣的錯誤，認為全心全意，掏心掏肺的付出，照顧好對方的一切才是徹底的愛。他們愛的方式就如飛蛾撲火，付出不求回報，好像對方做出一點回應就是對這份感情的玷汙。

以為燃燒自己，就能困住對方，讓對方死心塌地。

因為你對我好，所以我便加倍的對你好，這樣你就會更愛我，珍惜我。

事實上，這樣步步緊逼的愛情只會讓對方感到窒息，過度的熱情只會讓對方想要逃離你身邊。

愛情猶如一株植物，需要適度的空間和適度的養分才能茁壯成長。

4

在心理學上來講，只有兩個和兩個以上的參與才能構成關係，所以，任何關係都不是單方面的投入，需要雙方共同的付出才能走得更遠。

如果，你想對方對這段關係也如你一樣重視，需要讓對方投入，付出代價。

有人說，要讓一個男人永遠記住你的最好方式，就是讓他痛。讓他在權衡利弊以後，發現離開你損失更大，不如繼續留在你身邊。

我們並不是因為別人對我們的好而愛他們，而是因為自己對他們的好而愛他們。

富蘭克林理論這樣來解釋對方同樣需要付出的的重要性：曾經幫過你一次忙的人會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次忙。

從經濟學的角度來說，任何的事情我們都需要付出成本，包括機會成本和現實成本。

當你為了一段感情付出許多時間精力，承受了諸多的質疑和反對。你是不是會更加珍惜這段感情呢？即便在相處的過程中，你發現對方並不合適，你也不會輕易放手。

因為，你已經投入了那麼多的成本，不甘心就這樣收場，畢竟還沒有看到收益。

5

在這個過程中，你出現了認知失衡，你的態度與行為之間出現了衝突，也就是對關係的不滿意與過度的付出之間的矛盾。內心便會出現焦慮與不安，進而會想要急切的解決這種焦慮。

在慎重的考慮一番後，很多人並不會選擇分手，而是會一再降低內心的底線，找各種理由說服自己，自己還是很喜歡他的，目前只是出現了一個小問題，很快就可以解決的。想想我們過去，愛情還是很美好的。

他們並不是透過改變對方來解決這種矛盾，而是想方設法的透過改變自己的態度，使失衡的態度重新回到平衡的狀態，讓心情平復，在這個過程中，會更加強化“我很在意他”，“我們之間的感情很穩定很完美”等想法。

也就是說，只要付出，我們就會加強對對方的喜愛，而越感到喜歡，就越會促使我們付出，這才是良性迴圈。

在經濟學領域中，有這樣的理論：投入越多的勞動或者感情就越容易高估物品的價值，這種效應被美國經濟學家丹，艾瑞稱之為“宜家效應”。

當你在宜家購買東西后，需要自己回家組裝而這種付出勞動與精力的組裝，會讓我們增加物品的價值。

付出越多，我們賦予物品的價值就越高，甚至會超過其本身的價值。

所以，當一個人在為你付出時，不僅僅是為了平衡認知而喜歡你，在這個過程中，他們的感情也會發生變化。付出會讓對方感到快樂，心情舒暢。

因為一個人的付出，讓這段感情開花結果，讓它變得特別而煥發光彩，自然便會被吸引，進而產生依戀。

6

電影《小王子》裡，小王子在地球上遇見一大片的玫瑰花，但他心裡想的還是自己星球上那朵傲嬌的玫瑰花，他擔心她會枯萎，會死去。即使有千千萬萬多玫瑰，但在小王子眼中只有自己精心照顧，產生過情緒的那一朵才是真正屬於自己的玫瑰花。

其實，地球上的玫瑰花和自己的那一朵，並沒有什麼區別，僅僅是因為自己付出了很多時間和精力，所以才變得特別。

當然，除了依戀和愉悅，為他人付出也會讓我們感到自己的價值得到了認可和提升，產生自我成就感。這些美好的體驗都會讓一個人對付出和投入的物件給予更好的評價。所以，通常我們說要對自己好點，其實就是適當的滿足自己的需求，而需要別人的付出，體貼和關心，也是我們對於情感的需求。

無論什麼時候，我們都需要自我肯定：你值得對自己好，也值得別人對你好。

在感情中，長期單向的付出體現的不僅是對自我價值的貶損，其實也是給對方的輕視。不要覺得接受對方的付出就是一種虧欠，雙方的共同付出才是兩個人相愛的基礎和持續下的動力。再說，你有能力也有心意去回饋，不是嗎？