說說我家的兩個孩子，老大是女孩從小就很乖，上學後在學校也很乖學習成績一直還不錯，（除了有點慢性子）放心回來就主動寫作業，生活自理能力也強，從小到大沒怎麼打罵過，特別是近幾年更是連說話都沒大聲說過她。老二是個男孩這小傢伙就比較皮了，特別是性子倔犟，認死理！從小就捱了不少教訓，因為老人太寵他導致這孩子有點自私，說話也不懂的尊敬長輩，所以小時候揍的不少。其實做父母的哪捨得揍他，打了他之後我們心裡也很難過！但是孩子小時不管大了想管都來不及了！我和他爸爸也溝透過孩子漸漸大了以後還是以教育為主！對於孩子能不能打罵？個人覺得因人而異，有的孩子根本不需要打罵，但有的孩子適當的體罰和教育也並不是壞事，天下父母心，都希望孩子能成材！最起碼要成人！

“鈍刀”同學來說說“教育孩子能不能打罵或者恐嚇？”

“教育”是一門很複雜的學問，不可能有一種方法、一種理論是能適應所有孩子。

每個孩子，和我們家長一樣，既有一定的“群體性”，又有“獨立性”，並且，不同的年齡段會有不同的特質。

每個人有不同的承受能力，不同的思維習慣，怎麼可能會一概而論的教育方法呢？！

有的孩子爆揍一頓也未必能改正什麼，依然故我；有的孩子被別人語氣稍重的訓斥，就能世界崩潰，做出極端事情。

“教育孩子”最怕的就是聽到某一句“高人理論”就視為聖律，簡單、呆板得用在自己孩子身上。不同的種子得用不同的培育方法，不能生搬硬套。

建議有時間、有能力的家長，多陪陪孩子，這樣能更瞭解他。

建議有時間、有能力的家長，看幾本兒童心理學和教育學的書。

郭德綱教徒弟說出“一個猴一個拴法”，回答題主的問題，可以借鑑一二。

_____2019年4月29日

關於教育孩子能不能打罵或者恐嚇這個問題，

我給大家講個故事就明白了，

小明，小寶，二蛋，

三個是最要好的朋友，

他們都住在一個院子裡，

小明的家裡是做生意的，

生活比較富裕，爸爸媽媽忙於工作，

很少關心小明，

小明是由奶奶帶著，

爸爸媽媽每月都會給奶奶和小明很多錢，

小寶的爸爸媽媽是書香門第，

從小就是琴棋書畫，

父母得體，家庭和睦，

二蛋就牛了，

爸爸好酒，媽媽就是一個家庭婦女，

家裡經常戰火連天，

三個小夥伴，天天在一起玩，

從家庭來看，

小明是嬌生慣養的，捱揍是不可能了，

小寶呢，只有犯了嚴重錯誤的時候，會被揍，

二蛋就別提了，捱打就是家常便飯，

有一天，三個小夥伴在巷子裡玩，

二楞過來了，

二楞是這個巷子的小霸王，比他們都大，

逮誰欺負誰，小朋友們都不敢惹他，

這下被二楞抓住了，難逃被欺負，

二楞過來二話不說，先打一頓二蛋，

接下來就問小明要錢，

如果小明乖乖的給他，他就笑嘻嘻，

如果小明不給他，他就打小明，

然後讓他回家拿錢，

唯獨小寶被忽視了，只是默默的低頭站的後面，

為什麼？

很多人都疑惑，為什麼只欺負二蛋和小明，

我們角色扮演一下，

如果你是二楞，你會怎麼做？

為什麼先打二蛋？

二蛋耐打啊，打一頓二蛋，威嚇其他人，

小明有錢啊，就是想問他要錢花，

小寶呢，處於無關緊要的角色，

收拾不收拾他都沒關係，

那麼家長會問，這和教育孩子，

打罵，恐嚇有什麼關係，

關係大了，沒發現麼？

先說二蛋，二蛋家庭不和睦，

二蛋的性格，要不就是唯唯諾諾，

要不就是被打皮實了，皮厚無所謂，

玩起來肯定是無所畏懼，

那小明有錢肯定平時大手大腳，

不拿錢當回事，

更沒有捱過打，

估計早就被二楞盯了很久，

小寶呢，平時就是溫文爾雅，

做什麼都會有自己的原則，

因為什麼？因為他知道，做的過了，

父母會懲罰他，

所以，適當的懲罰是正確的，

我們不能不打不問，

也不能暴打施壓，

教育孩子，父母首先要知道父母該做什麼，

連自己都做不好的父母，談什麼教育孩子。

一個年逾古稀的老人能熟練背誦《岳陽樓記》，居然是八歲事在私塾背會的，當時肯定沒理解，只是在戒尺的作用下強記的。

這個問題非常的好,很多家長都想知道.我想說的是回答問題之前要分幾種情況來說,不能一概而論.,教育孩子既不要絕對化也不要走極端,我這裡說的絕對化是指不要給家長劃紅線,什麼不能打罵,不能恐嚇呀,這都要看具體的情況而定,當然打孩子我是不造成的,連罵也不可以,這也是不對的.你看看就連偉人不也罵人嗎,再說,孩子將來走向社會,如果連一聲罵都沒有聽過,其承受力可想而知了.當然我們也不能因此而罵孩子.

不要走極端,在孩子實在過份的情況下也不對孩子說一保有重話.或者孩子稍有一點不合家長的意就大打出手,這都是走極端的表現,走極端對於教育孩子都是大忌.對於孩子的教育要順其自己,當他有錯時,就要嚴厲,看情況,那怕是打罵,不到萬不得已,不要打.但是不能動不動就連打帶罵,過於嚴厲也不是好的辦法.好的教育方法是符合規律的方法.這要從生活中不斷的總結,多與其他家長交流就是一個好辦法.

最好的教育方法是嚴父慈母相結合,與孩子做朋友,當孩子的導師.這樣的親子關係才是最好的,也是最能可持續發展的.教育真的是一項工程,不是一天兩天能完成的,這就要考慮你的方法是不是可以持久地發展.也就是老百姓常說的能不能持久的問題.教育實際上就是一個雙方都要接受的工程.如果只是強迫孩子接受,這樣的教育也難長久這也需要家長不斷地學習,學習既包括知識,也包括心態,也需要包容孩子的一些不合家長心意但有道理的事情.

兒子在客廳看電視，我經過他的房間看到桌子上、椅子上、地上，扔的都是垃圾，玩具也在地上亂扔一起，本來想著發火，大罵他一頓

但是突然想起來，之前也是罵他效果也不是很明顯，有時候我還會動手幫他收拾一下，這次我想換一種溝通方式，採用南華教育曾老師的方法---不打不罵教育。

我把兒子叫了過來，讓他記住他房間現在的樣子，然後我要求他吧房間自己收拾好，並且我會在門口看著。

兒子領會了我的意思，開始自己收拾課桌和地上，期間，我只是站在門口，不說話，也不指責。兒子把書一本本放到了書櫃上，把玩具擺到了玩具箱中。

收拾完之後，我把他叫了過來，讓他自己看，並問他：“收拾前後的房間有什麼差別嗎？是之前的好？還是之後的好？”

他看著我說：“當然是之後的好了”我又問：“那你覺得房間怎麼樣才會整齊呢？是不是東西用完之後，隨處亂扔就可以了？”他說：“當然不是，肯定要把東西放回原位啊”。

說到這裡我的目的已經達到了，不用我打罵，兒子已經認識到了自己的錯誤，也知道之後房間的衛生要怎麼樣保持，這樣教育取得的效果比我們打罵孩子效果要好很多。

其實，教育也可以完全不責罵。能讓孩子自發認識到自己的不足，並且理解如何做好，反而比起不斷責罵來得更有效。

之後我們家長教育孩子時，不妨借鑑一下這個案例。

教育孩子儘量不要打罵或者恐嚇。

什麼深奧的理論不講了，你自我感覺下人如果一直在愉悅的環境下成長，人的內心是快樂的，相同內分泌系統也是健康的，自然就有利於身心的成長。

如果老闆叫我們做一件事，他說，你們事情要好好做，如果做不好就都滾回家去，明天不用來上班了。你心理怎麼想，肯定是有牴觸情緒吧，同樣如此，你給孩子說，你犯了錯誤，要接受批評，但爸爸媽媽還是很愛你，只要你改正錯誤。不同的方法對於人的心理情緒是非常不同的結果。

一個孩子如果長期在打罵和恐嚇的環境下成長，他會不自信，會膽小，會用同樣的辦法去教育他的下一代，也會用不正能量的辦法去對待為人處事。

我在農村時，爺爺奶奶經常講鬼故事，所以一到了晚上就特別害怕，總是以為這世上真有鬼。到了我兒子這一代，我們都在城市生活，從來不講鬼故事，他最害怕的是電視裡的奧特曼怪獸，這區別還是很大的。

孩子的模仿能力是很強的，以前我兒子問我人死的感覺什麼樣的，我說你用手抓自己的脖子，感覺沒氣就是死的感覺。結果以後好幾次他和小朋友聚會時，他用手抓別人的脖子，讓別人體驗死的感覺。這下朋友都嚇壞了，說你家孩子是不是變態呀，怎麼會用手抓別人的脖子，想掐死人，我老婆也是嚇一跳，開始我還有些糊塗，後來才仔細問孩子，才明白這事情的源頭出在我身上，是我的教育方法不對。