第一場生命的離別大概發生在我五六歲時。那是個很普通的夏天，我的幼兒園同班同學兼鄰居的一個小姑娘，在游泳時溺斃身亡。當時是她的舅舅帶她去游泳，把她安頓在兒童區後自己去了深水區，我同學不知為何，獨自跑到了水球區，在不知不覺中，沉入五六米的深水中，成為那年《新民晚報》的轟動社會新聞。

我們無法理解，白天還在一起吃飯遊戲的活潑可愛的小女孩，怎麼突然之間就消失了。老師們臉上沉痛惋惜，弄堂裡哭聲震天，父母嘴裡諱莫如深，但是悲哀和驚恐充斥周遭。這是死亡的最初經歷，儘管對於生死，其實我們並不能真實理解。

後來經歷的同齡人死亡漸漸多起來。小學同學，很要好的玩伴畢業後去了深圳，多年沒有聯絡，有一次問起近況，說是身體不好，卻沒多說，半年後再聯絡時是他未婚妻的回覆，同學已經得了橫膈膜腫瘤去世。另一個同學則是在得了紅斑狼瘡和抑鬱症後選擇了跳樓自殺。認屍的也是我們的同學。

前幾年，我作為志願者對接了一個同齡人，她先天脊柱側彎，肺高壓，先天心臟病疊加，長期在家修養。是個非常善良聰慧的姑娘，病重時在家自習，還考出年紀名次，寫的歌詞獲得大獎，還錄成了歌。可是疾病一天天摧殘身心，她無法呼吸，肺活量是普通人的三分之一不到，上下二層樓梯都喘得厲害，為了減輕痛苦，只能趴在沙發上睡覺。因為脊柱側彎，她身體嚴重扭曲，妹妹的婚禮無法出席，只能在家吃泡麵。 那天我們探望她，她滿眼發光，說終於等到了屬於她自己的朋友。她四處求醫卻無醫可治，終於好心的醫院冒著風險接下脊柱側彎手術，她發來資訊，高興的對我們說，等她恢復健康，美美地出現在我們面前。

我們都沒有等到這一天。術後併發的感染在六天後奪走了她的生命。在icu她的親人撫慰我們，我們一同守候，知道那天清晨收到了訃告。我們不知是悲哀還是喜悅，或許這對她而言也是一種解脫。

生死之事就在眼前。其實人類和朝生夕死的生物幾乎沒有不同。生命極其短暫，而每一個都在活著的時候用狂歡或者失憶抵抗死亡。最後又在死亡不可阻擋的接近時，接受事實。

面對同齡人的死，我們哀傷過，恐懼過，兔死狐悲，哀人及己，所有的人到後來都會被死亡這種生命的常態所麻木。不再特別哀傷，不再特別震驚。

只能感嘆生命短暫。每當聽到自己同齡年意外死亡可以說是很震撼了，別說意外死亡了，只要是聽到對方得了一個重病就覺得生命實在太脆弱了。本事正風華正茂的年紀，就因為一個意外直接失去年輕的生命，對誰來說都是一個損失。

但在感嘆的同時，也只能讓自己隨時都要珍惜自己的身體，愛惜自己的生命。人生這一輩子很長，剛走了五分一就直接結局的話就太可惜了。平時好好愛惜自己，平時走在路上的時候也注意周邊的情況，因為要是自己不注意，意外和危險隨時都會找上門來，而在它們來之前，我們最好還是現在做一下準備吧。

幾年前突聞中學同學的老公酒駕撞車身亡，第一次覺得生命無常，馬上打電話給自己老公說了這件事，叮囑他在外應酬一定喝酒不開車，開車不喝酒。

時至今日，同學老公的死帶給我的仍舊是震撼與同情。因為酒駕帶來的傷害第一次離我那麼近，那麼實實在在！那時候的同學剛生下老二一個月，嗷嗷待哺。不敢想象還沒出月子的她是怎麼撐著虛弱的身體強忍悲痛處理老公的身後事的。

不可否認男人為了家庭在外奔波真的付出許多，但生命很可貴，酒後要駕車前或者做任何事之前都要想想家中的妻兒，不要存僥倖心理。

現在我會經常叮囑身邊的人出門在外一切小心，保重身體平安要緊。雖然囉嗦，雖然只是簡單的一句“一路順風”，但是說出的卻是我對身邊人的掛念。

事實上，看到這個問題，我內心是痛苦的。因為，我身邊的朋友確實是有意外事件離開我的，而且基本四五年都會出現一次，可能是我工作的原因吧，危險係數比較高，所以這樣的事情對我來說是經常遇到的事情。每次的心情都和大家一樣，痛苦、悲痛，難受，吃不了飯，睡不好覺。可是，逝者安息，我們生者不是還得繼續生活下去嘛，我們要秉承前人意志，將他們想完成但又未完成的事業而努力拼搏，吸取前人的經驗教訓，不斷將自己的事業做大做強。這才是我們對得起社會對得起前人的責任。放下思想包袱，不忘初心，努力奮鬥吧。

三年前有個同學出去玩在河邊淹死了，我是過了兩天聽到這個訊息的，當時腦子裡第一反應是嚇了一跳，原來死亡就在身邊，同時我也為我那位同學感到惋惜和遺憾，願他天堂沒有痛苦，，他也不在像之前那樣調皮搗蛋（之前他在我們同學眼中是特別喜歡冒險的一個人）

如何面對生老病死？

人生就像過客，歲月催人老。

人生短短几十年，按100歲來算，一年365天，100歲也僅僅36500天！

無關勳貴，無關貧富，無關成就，生老病死是我們每個人都必須面對的事。等你終老時刻，一切都歸於塵土，什麼也無法帶走。人生最需要珍惜的時刻，無非就是天真的童年、激情的青年、享樂的中年、天倫的老年，能完全掌握在自己手中的日子，也就短短的幾十年。

我記得六歲的時候，我時常陪著姥爺做飯，我們村子裡的人在那個年代都不富裕，姥爺是隊裡的會計，生活還稍微寬鬆些，我唯一記憶深刻的是那臺收音機，每天晚上燒灶頭做飯的時候，姥爺會把收音機開啟，我做在他的旁邊，一遍聽著戲兒，一遍看姥爺燒火做飯，那時候日子雖然過得不富裕，但陪在姥爺的身邊，感覺是那麼的溫暖踏實。

兒時的記憶總是斷斷續續，像磁帶卡了殼，斷了片，再想起來，姥爺已經躺在了家裡的炕頭上，媽媽告訴我姥爺病了，後來才知道，姥爺當時檢查得了咽喉癌，剛開始吃不下飯，喝口水都能吐，日子一天天的過、姥爺一天天的消瘦，最後摸到姥爺的手，都剩下了骨頭、沒有了肉。姥爺一向要強，性格耿直了一輩子，現在每天在床上躺著，虛弱無力，因疼痛而止不住的哭。

有一天，姥爺把爸爸叫到床邊說，“我不想治療了，我現在的難過是你們不知道的。這不是簡單的疼痛，是一種說不出來的難受”，姥爺已經不想治療了，但農村人的思想老舊不堪，家人礙於各種原因，誰都不說放棄治療、怕人背後說閒話、揹負不孝的罵名，一直撐到姥爺嚥氣。

我不知道姥爺忍受了多長的病痛折磨、我不知道姥爺臨了時是否帶有怨氣，我不知道這世上還有比活著更痛苦的事情，那就是：求死不能。

如果你感受不深、去趟醫院就全部知曉；如果你感受不切、看看《人間世》才知道人生可貴！

如果有一天，如果有這個時刻到來，我疾病纏身、無可救藥，疼痛難忍，再也無法讓我感覺這個世界的美好，身旁的家人們為我而心力交瘁、痛苦不堪，我希望可以和我最愛的親人聊會兒天，告訴他們我愛這個世界但不留戀、我愛他們但捨得離去、我這一輩子活的很開心、無怨無悔。

一個人悄悄然離去，生如夏花之絢爛，死如秋葉之靜美！

孔子說：未知生，焉知死。人的這一生真的非常短暫，我們無法預知死亡，但是我們可以決定活著的方式，珍惜現在，把握眼前，勿好高騖遠、請腳踏實地，埋頭苦幹、且行且珍惜。。。

這個是個生死觀的問題，好好寫一下，供有緣看到的人參考。

生老病死，是人的一個輪迴，當然悲觀點來說，隨著現代社會壓力越來越大，人都在拼搏中縮短程序，變為了生病死，等不及老了。

如何看待死，已經是人必須面對的事情了。死是這個世界是可能最公平的事情了，因為沒有人能逃過死亡！

不懂死就不懂得生！沒有死的存在，生就不會那麼珍貴！所以如果真的有長壽的哪天，我想人一定不會那麼幸福，因為沒有了生死的概念，時間就會顯得那麼冗長，生命更像煎熬。這種對比有點類似，三十年前你喝可口可樂個現在喝可口可樂的區別。

隨著年齡的增長，身邊人逐漸離開是客觀的。

小學時，有同學離開，覺得茫然，怎麼就沒了，他去哪裡了？

中學時有同學離開，覺得心裡空落落的和堵堵的，難以接受一個花朵一樣年華的朋友一去不回，不敢面對同學父母那絕望的眼睛。

再大一點，父輩和爺爺輩的鄰居離開，心裡就開始有了碎片。因為你童年的見證者和參與者離開了你，你的回憶裡永遠少了真實性，變成了你一個人的意淫，以至於你自己都不敢相信你自己了，回憶一下子變得輕飄飄的，若隱若現，難以捉摸。

後來工作了，見證了更多的死亡。可能一直走心裡準備，慢慢的心硬了。嘆息一聲後繼續前行，因為活著的還要努力去活，因為知道了活著並不比死了更容易，相反活著更難。

直到有一天，同齡人也離開了，比如同學或者堂兄弟，心裡開始隱隱作痛。自己在想，終於可是輪到我們了。這是一趟單向的列車，你以為重點很遠很遠，需要很久很久，但是一轉眼，你的同齡人已經開始下車了，你才覺得，終點不遠了，快輪到自己說再見了！

我自己的觀點就是，生與死並非人自己可以把握的！活的時候好好活，不負此生；死的時候放心的死，無需不捨！因為我來過！