方法論：製造反差感。

1，語言誠實，心理不誠實

2，在愛人面前主動示弱，在外人面前（包括愛人在場的情況）樂觀自信，氣場強大

3，安慰愛人時純感性，解決問題時純理性

這三個點，我一條一條講。

一，語言誠實，心理不誠實

作為一個情感博主，我經常說：

愛別人，就是主動給ta一種【你需要ta】的感覺

也就是俗稱的【依賴感】

除了不收取費用，好處還挺多：

來諮詢我的網友一口一個“請教一下老師”“您”“您講得一針見血”“不知道怎麼感謝您”……

讓我的虛榮心瞬間得到了滿足：我覺得我是有價值的，是被需要的。

然後心情從陰轉晴，美滋滋地入睡，啊真是幸福。

後來，我開始思索這是為什麼。我想到了馬斯洛五個需求層次中的【自我實現需求】：

我們渴望被關注，被別人需要，需要讓別人覺得【你有價值】，渴望被別人崇拜。

不然，為什麼很多人都想成名，想去當明星呢。（這當然也有金錢驅動的因素）

兩性感情，也是一種人際關係，同樣符合這個定律：

所以我們在語言上面，要多說一點甜話。

“寶貝，我好喜歡你好愛你，我覺得我離不開你了嚶嚶嚶。”

“你怎麼這麼優秀，我要一輩子跟你在一起。”

……

你可以這樣對愛人說這些甜話，但在心裡，不要百分百地去相信。

《親密關係》中有一段話：

我們通常會把自己從小到大得不到的、未滿足的需求，全部投射在那個愛我們、讓我們覺得特殊的人身上，覺得有了他（她），這些需求都會得到滿足了。

這就是大多數感情成為悲劇的原因。

完全地去依賴別人，把自己的一生託付給對方，是很危險的行為。

沒準他今天愛吃鳳梨，明天就愛吃蘋果了呢？

某一天，他不愛你了怎麼辦？

我們要做的，是【語言誠實，心理不誠實】

所謂的【語言誠實】就是上面講的【大大方方地告訴ta，你需要ta，依賴ta】

【心理不誠實】就是：

①最好實現經濟獨立

②有自己的豐富生活，包括各種興趣愛好和社交圈

第①點，【經濟獨立】：

你有錢，有資本，才不會害怕失去ta之後生活質量下降。

“不會害怕”，你就會自信，你就會有底氣。

“雖然在心理上，我可能很依賴你。但是在生活上，我一個人也可以過得很好。”

第②點，【業餘生活豐富多彩】

常常會有粉絲跟我訴苦，“分手之後，我好想他。每天夜裡經常想他想到失眠…”

這時，我就會告訴她：“一個人生活＋工作不夠忙＋愛而不得=思念成疾。”

然後她幡然醒悟：“我明白了。可能真的是因為自己不夠忙吧，我要給自己找點事情做。”

這個公式是我自創的：

一個人生活＋工作不夠忙＋愛而不得=思念成疾。

我不否認想念一個人是因為愛，但是除了愛，還有別的因素加深了想念：比如一個人生活太孤單，比如得不到、不甘心，比如工作不夠忙……

同樣的道理：

很多時候，我們並沒有多麼愛一個人。但是，當我們有多餘的精力無處分散，便把多餘的精力和時間投放到伴侶身上時，我們就會覺得，我太愛他了，我離不開他了，我的世界裡全是他。

換句話說，也就是：因為我不夠忙，我的生活重心變成了他，這種情況讓我覺得，我非他不可。

這是一個，自己給自己造成的困境。

我不想褻瀆愛情，但我想說，我們並沒有自以為的那麼愛一個人。

只是因為太閒了，精力和時間無法發洩。

所以我鼓勵你們，要擁有自己的業餘生活，拓展社交圈。

不要以愛為食。

二，在愛人面前主動示弱，在外人面前（包括愛人在場的情況）樂觀自信，氣場強大。

看《一代宗師》的時候，我發現：一個身懷絕世武功的人，對妻子居然那麼溫柔體貼，一點都不強勢，甚至有時候在妻子面前，他就像一個稚嫩脆弱的少年。

但是在公眾場合（包括葉問妻子在場）時，葉問的氣場幾乎無人匹敵，自信強大。

這種情況下，你覺得葉問的妻子會被葉問慣壞嗎？

不會的。她只會覺得：能成為葉問的妻子真是三生修來的服氣。

以上，我覺得是一種非常高妙的反差。

放到我們的兩性關係上，我建議大家：

多跟伴侶說說心裡話，講講自己悲慘的過去，或者說說自己的糗事。——這就是【主動示弱】

但是在更多的情況下，你還是要做個樂觀自信氣場強大正能量滿滿的人。——這就是【反差感】

【主動示弱】，是把對方當做自己人，“看，我對你講了自己不為人知的事情，你現在對我知根知底了。”

適時地釋放一些負能量，無傷大雅。

【在外人面前（包括愛人在場的情況）樂觀自信，氣場強大】

這是在利用世俗的標準來塑造自己的正面形象，拉開距離。

【親切、交心，又有距離感】，這種狀態，是【不會慣壞一個人】的密碼之一。

三，安慰愛人時純感性，解決問題時純理性

我們都知道，無論是男是女，在抱怨的時候，總是希望伴侶能夠無條件地站在自己的一邊。

抱怨嘛，本來就是在發洩情緒，我不要聽什麼理性的發言，我罵什麼你就跟著罵什麼就好。

“我們導師又讓我給他當免費勞動力，臥槽我我真的受夠了。學生的時間難道狗屁不值嗎？”

“就是就是，我最討厭這種導師，為人師表這四個字他一定不會寫。”（正確回覆）【純感性】

“世道就是這樣啊，誰讓他是你導師呢，你不要為一些不值得的事情煩惱啦。”（錯誤回覆）

“我們老闆動不動就發火，我真特麼幹不下去了。”

“我也不喜歡你那個老闆，誰跟著他誰倒黴。”（正確回覆）【純感性】

“作為一個老闆，壓力其實蠻大的啦，誰都不容易。”（錯誤回覆）

ok，當ta抱怨完之後，負面情緒被代謝掉了，平靜下來了，

這時候，你可以帶ta出去吃頓好吃的，散散步，

然後在飯桌上，或者在散步途中，

你可以理性地給出一個對以上問題的看法，用客觀的第三者的角度冷靜地給出自己的建議。

為什麼倡導【安慰愛人時純感性，解決問題時純理性】兩個行為要一前一後呢？

因為【安慰愛人時純感性】，這當然是一種高情商的做法，順勢而為。

但僅僅是【純感性】，會讓人覺得你太圓滑，洞察人心，太會拍馬屁，讓人始終感覺不踏實的。

所以必須配合第二個舉動：【解決問題時純理性】。因為這是奔著【幫助ta解決問題】的目的來的，讓人感覺既正直又誠懇，也起到了【不會慣壞ta】的作用。

怎麼做才不會把男朋友慣壞？

怎麼做才不會把男朋友慣壞，男朋友是慣的嗎，男朋友是用的呀，比如過馬路，他是擋車的，提重物他是首衝的，走上街，他是領你的，親熱時他是抱你的，你頭痛時，他買藥的，你渴了，他是倒水的，所以男朋友要多用才好。

想出不男朋友要怎麼慣，我只知道，他煩吋，我乖點，他累時，我多幹點，他需要我時，我多支援他點。我不懂現在小女生的小矯情，讓男孩子猜，讓男孩子哄，同樣也不會慣著男朋友的臭毛病。

當然人無完人，在彼些都能接受的情況下才能成為男女朋友。即然是朋友只要在三觀正的情況下，小小的缺點毛病，如果能改儘量去改，改不了的如果能容忍，那只有包容了，沒有那個人敢說沒有一點缺點。

所以彼此的讓步是有底線的，慣著往往會成為習慣，謙讓的永遠在謙讓，任性的總是容易更放縱，應驗著被愛的總是有恃無恐。謙讓的總是節節退後。所以學會適可而止才是聰明。

其實無所謂慣著，所有的慣著，都是愛著，因為我愛，所以我願。

第一，別讓男人太容易理所應當

第二，別讓他太安全感

第三，不要無底線的退讓

第四，愛他但更要獨立自由

先愛自己，再愛他，凡事不要委曲求全，有自己的脾氣和個性。獨立自信，讓男朋友覺得你有沒有他一樣過得很開心的緊張感。還有很重要的一點就是，你可以對他好，但要有自己的底線，一旦觸碰立馬走人，讓他知道你不是非他不可，比如出軌。不要為了他放棄家人和自己經常一起玩的朋友圈子。讓他明白這個世界除了爸媽沒有人會對你無條件的好，要讓他知道你在關心、照顧他，並告訴他要好好珍惜你。最後，要學會溝通，男生時間長了會將愛情轉化成親情，而那個時候女生越來越愛，所以一定要找到適合兩個人的溝通方式。祝你們幸福！

我覺得慣壞這兩個字首先是慣。

不要習慣性的為他去做什麼，時間長了你的付出也會變成他的習慣，他會覺得你的愛是理所應當的。

偶爾給一些小驚喜，要細心，但千萬別做一個賢惠的過了頭的女人，會哭的孩子才有糖吃哦！